Chistes sobre el Día del Niño. necesidad urgente.
Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro.
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitaron un trozo tras otro y desaparecieron.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. Un día, Xiao Ming tomó prestado un pan. bolígrafo de Xiao Hong.
Xiao Hong dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!" "
Entonces Xiaohong dijo: "Oh, te lo prestaré. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Cuando salió a jugar, se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un chico tonto?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar)
Porque... no son muy familiares ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en enfermera.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 yuanes al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día, fue a un hospital de gastroenterología a ver a un médico y le dijo: "Yo como mierda, como sandía, como pepino, ¡mierda!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que hacerlo!". ¡come mierda!"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Podrás llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Bueno, déjame llamarte Conejo. Me levanté triste y dije: tengo trabajo que hacer.
16 Fui solo al hospital. El médico dijo, necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. p>Después de un rato, regresó y le dijo al médico que había tragado la sangre y la orina, pero que no podía tragar las heces.
Había tres personas en la familia, llamados Robber y Chopper. , Problema.
Un día, el ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina. "
Jejeje y Hahaha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Hahaha murió. Jeehee estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hahaha y dijo: "Jaja, eres muerto. ”
El lunes subí al autobús con nada más que 1 yuan desde el punto de partida hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino, pero cuando me bajé en la terminal, ya estaba dentro. mis pantalones. Se encontró una nota: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos.
Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal conservar billetes grandes y falsificar copias. Por favor, entréguelo conscientemente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de Straits Talent News vencidas. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "
El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Lo más molesto de ustedes, ladrones, es que no tienen ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! -"
Domingo, justo cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para poder entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". vete, por favor no te metas con nosotros."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció por culpa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mía!" El marido dijo: "¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero automático para insertar la tarjeta?
Una madre le dijo a una niña: "Si". Alguien te acosa sexualmente, tócalo y di "no", tócalo y di "para"! ”
Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Apretando los dientes, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Soy un estudiante de primaria que siente mucha envidia cuando veo a un compañero a quien el maestro le asigna leer una composición . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y baile, sin conocimientos.
Salí corriendo al escenario sin preparación.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos. a la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
La audiencia quedó atónita #-
Mi familia a menudo planta cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlos frescos y tiernos.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es demasiado duro..." "
Mi madre y yo nos reímos.
Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, lo encontré en A la puerta sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..." ¡Bah!... Quiero morderme la lengua
Compañero Anónimo, sí. Yo mismo, de repente me volví hacia la persona detrás de mí y le dije: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?"
Él se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces". /p >
¡Todos de pie! Toquen la bandera nacional y enarbolen el himno nacional...
También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. (Refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos, apenas terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: Todas las ancianas viven allí.
Los aparatos eléctricos organizan un concurso de chistes, estipulando que cada aparato debe contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario serán arrestados en Aruba. La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero con un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. . Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está muy bien (comienza). Por favor, guarden silencio.
”
8. Un norteño preguntó dónde estaba el “teleférico” en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el “baño de hombres”.
9. una pareja se casó La primera mañana de la boda, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú deberías morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y tú estáis muertos, y yo también morí al final". "Cuando la suegra escuchó esto, su rostro estaba pálido y no podía decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva? ”
El 10 de octubre, una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Bastón, el autobús no pagó. El dinero empezó. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo. "Los forasteros se asustaron tanto que ni siquiera cogieron la caña de azúcar y se subieron apresuradamente al coche.
11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado. : "Señorita, ¿qué quiere? La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)". "
El día 12, Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Ella rápidamente se acercó a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". "
El 13 de marzo, se estaba desarrollando una clase en una escuela primaria rural. El maestro entró en el aula: "Estate (audita) la clase. "Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto hasta la vejez y la muerte! La maestra dijo: "¡Estudiantes, sería genial morir temprano!" "
El día 14, dos muchachas del campo regresaban de la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Cuando vieron venir un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una de las muchachas dijo: "Camarada, ¿podemos ser tu esposa (Che)? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" Otra chica dijo rápidamente: "No importa, somos muy unidas". El conductor estaba tan enojado que se fue pensando: "¿Quién va contigo?". ”
El día 15, el jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: “Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo”. "Traduzca su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hablen, pero presten atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y Fue muy aburrido. Primero imaginemos que hay un televisor en la mesa y los dos fingen que tienen un control remoto para cambiar el canal. Le dije pero él no escuchó.
El maestro le hizo una pregunta. en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra
Profesor: Xiao Ming?
Profesor: Xiao Ming
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Te pasa algo? ¿Sabes la respuesta?
Xiao Ming: Zhi~
La caca de tres conejos es larga.
La segunda es justa. esférico.
El tercero en realidad es triangular.
Q, respondió: Lo pellizco con mis manos.
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'. e en la luna, y de repente pasó una sombra oscura. Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo. Después de un rato, regresó y dijo: "Maldita sea, Yang Liwei...
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que todos los demás pájaros que había en él fueron asesinados.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó. Las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará. "
Pero si miras bien, verás que el águila está muerta y el loro está desnudo y dice: "Este nieto es realmente asombroso". Si no te quitas los brazos, realmente no podrás vencer a Yating. ”
¿Alguna vez has escuchado el chiste del cerdo grande que dice que sí pero el cerdito que dice mal? La mayoría de la gente respondería que no.
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, hay dos jugadores no convencionales que luchan duro.
5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada!
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te devolveré la mirada!
¡Continuaron jugando con las caras lívidas, pero el ruido superó al mío!
¿Lo haría? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte!
¡Tan pronto como los dos chicos lo vieron, dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez!
¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte!
¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Paso fuerte!
¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente!
¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! ¡Entonces aparecieron los administradores de red! ¡Golpea a dos personas no convencionales!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Uno de ellos me señaló débilmente y me preguntó: "¿Por qué no... le pegaste?"
Un webmaster se acercó y le dio una patada: "¡Si juegas al CS, traes tu propio teclado!"
Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.
Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.
El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".
Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente poderoso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza." Pero Yating."
Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y jugaba con su loro. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso al loro y a la gallina juntos en la caja de carga e invitó a la hermosa niña a sentarse en el taxi. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Puedo besarte?". La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedes abrazarte?". ¿Yo?" La belleza todavía sacudió la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no, bájese". Después de conducir por un rato, el conductor sintió que su comportamiento era muy poco caballeroso, por lo que regresó. e invitó a la bella a subir al autobús. Pero después de conducir un rato, el conductor preguntó: "¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza. "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza. "Si no funciona, baja." Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: "¿Puede la bella besarme?" La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: "¿Puedes abrazarme?". La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo: "Si no puedes, bájate". La gallina fue arrojada del auto. ......
El conejito blanco se encontró con el lobo mientras caminaba por el bosque. Se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas grandes en las orejas y le dijo: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se fue ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se volvió a encontrar con el lobo. Se acercó y le dio al conejito blanco dos bocas grandes y le dijo: "Te dije que usaras un sombrero".
El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.
Después de explicar la situación, el tigre dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré de este asunto, así que confía en la organización". El mismo día, el tigre encontró a su compañero lobo. "Está mal que hagas esto. Es difícil para mí". Luego limpió el polvo de la mesa: "¿Crees que esto funcionará?" Puedes decir, Tutu, ¡ven aquí y búscame un trozo de carne! Ella encontró la gorda y tú dijiste que querías la delgada. Ella encontró la delgada y dijiste que querías la gorda. Para que puedas golpearla. Por supuesto, puedes decir lo mismo. Tutu, ven aquí y búscame una mujer. Ella buscó uno gordito, pero dijiste que te gustaba uno delgado. Ella buscó uno delgado y dijiste que te gustaban los regordetes. Puedes derrotarla. A la vez razonable y poderoso. "El lobo asintió, aplaudió y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, las instrucciones anteriores fueron escuchadas por el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre fuera de la ventana. Odio esto en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. ¡Qué casualidad! El lobo feroz se acercó a él y le dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Tutu dijo: "Entonces, ¿quieres estar gorda o delgada?" "Cuando el lobo escuchó esto, su corazón se hundió y volvió a ser feliz. Afortunadamente, dijo, había un plan B, y añadió: "Conejo, María, búscame una niña". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gusta gordita o delgada?" "El lobo se quedó en silencio durante 2 segundos, luego levantó la mano y le dio a Conejo dos grandes pegatinas en las orejas. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero. "
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ”
Jefe: “Oh, lo siento, no tanto”.
”
“Sí. . . "El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos? "
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Sí. . . "El conejito blanco volvió a irse frustrado.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!" !"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos! ""
Un alumno de primaria confiesa su amor a su querida maestra. El maestro dijo que estaba mal, pero no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo aguantar más y dijo: No quiero niños. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".
Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.
El director dijo : "Esta tarde hay una reunión muy importante. Cuando los líderes vienen de visita, todos saldrán a la puerta para recibirlos. Al saludar a Huan, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital, de pie pulcramente. Cuando toso, todos tocan la batería juntos.
Palma, cuanto más caliente mejor; cuando golpeo con el pie tengo que parar por completo, no puedo cometer errores. Si todos están listos,
Podremos comer bollos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos perderán. recordar.
¿Has terminado? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, el paciente popular ya estaba parado en la puerta.
Mientras el director del hospital tosía, Todos los pacientes Aplaudieron juntos, y el ambiente era muy cálido. Contagiado por el ambiente cálido, con una sonrisa en el rostro, aplaudió y entró al hospital con todos.
El director del hospital dio un golpe. Sus pies y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía sonriendo y tocando el tambor.
Mientras el director caminaba hacia adelante, me sentí muy satisfecho. De repente, un hombre tan fuerte como Schwarzenegger apareció en la sala de bienvenida. multitud, se acercó al líder, tomó a Yuan y le dio una gran bofetada. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros. lejos, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre le puso una cereza en la cabeza, y luego a 50 metros. , levantó la mano y lo hizo pedazos. Le sopló el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 100 metros. , levantó la mano y golpeó al hombre negro en la cabeza. También disparó su arma y dijo: lo siento...
Un científico fue a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. entre ellos Una persona: “¿Qué haces todos los días? Penguin dijo: "Come, duerme y dispara guisantes". ”
Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que era muy lindo, y le preguntó: “Niño, ¿qué haces todos los días?” El pequeño pingüino dijo: "Come y duerme". El científico quedó atónito e inmediatamente preguntó: "¿Por qué no disparas guisantes?" "
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou.
”