Buscas chistes súper clásicos, no vengas si no son divertidos, de lo contrario no obtendrás puntos.

1\Un profesor le dijo enojado a una niña que estaba durmiendo en clase: ¡Estoy tan cansada allá arriba, pero tú estás inmóvil abajo! Está bien si no cooperas, ni siquiera obtendrás una reacción. Si no tienes nada en el estómago en el futuro, ¡no culpes al maestro! Como resultado, toda la clase se desmayó

1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo estaba furioso y gritó: Nunca has visto a un hombre desnudo. antes. La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!

2. Amigos y amigas duermen en la misma habitación, y la mujer traza una línea: los que cruzan la línea son bestias. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea, la mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!

3. Un día, Liu Hongtao conoció a un invitado extranjero y se le acercó y le dijo: Soy Hong Tao Liu. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo el Siete de Diamantes!

4. Zai Zai fue reparado por su padre. Corrió hacia su madre para quejarse: "Mamá, ¿qué harás si alguien golpea a tu hijo?" Mamá: "Le pegaré a su hijo para vengarme". !" Zai Zai: "... …”

5. Una anciana es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio y debe escuchar el pronóstico del tiempo todos los días. Un día le pregunté a mi familia durante la cena: "Tengo una pregunta. ¿Saben dónde está el área local? Llueve casi todos los días".

6. La madre murciélago a su lado saltó una y otra vez con sus patas delanteras, tratando de aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró y tenía la cabeza magullada y ensangrentada, y dijo preocupada: Su padre, si no lo haces. ¡No lo digas, no es nuestro hijo biológico!

7. Fui a la cima de la montaña Taishan con mis amigos para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Yo también lo vi!" , alguien de lejos salió con los pantalones levantados y maldijo: "¡Si lo ves, lo verás! ¡De qué gritas!"

1. Fantasma: Dios, la próxima vez que me reencarne, quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero aún así quiero chupar sangre.

Dios: Entonces reencarnate como Hushu Bao.

2. Un amigo estaba vendiendo paletas heladas en el parque durante su primer programa de estudio y trabajo y le daba vergüenza gritar. De repente, alguien gritó: "Vendiendo paletas heladas~~~~Vendiendo paletas heladas~~". Cuando el amigo escuchó esto, se puso muy feliz y gritó: "Yo también~~~~Yo también~~~~".

3. Poco después de que la hormiga y el elefante se casaran, el elefante murió. La hormiga lloraba amargamente mientras enterraba al elefante: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!"

4. Un chico está enamorado de una chica y se armó de valor para preguntarle a la chica qué tipo de chico le gusta

La chica que es "compatible" respondió, incluso después de preguntar varias veces, obtuvo lo mismo respuesta

El niño dijo frustrado: "¿Está bien tener la cabeza plana?"

5. Un día, estaba sin aliento y perseguía el último autobús. Mientras lo perseguía, grité: ¡Maestro! Maestro, espéreme ~

De repente un pasajero asomó la cabeza por la ventana del auto y dijo: Yo lentamente: Wukong. Sólo deja de perseguirme

6. Un día estaba haciendo un examen de biología, y una de las preguntas era adivinar el nombre del pájaro mirando sus patas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante levantó las perneras de su pantalón y dijo: "Adivina, adivinas".

7. Luego de que la bella actriz mongola terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla. Le tomó la mano y le pidió calidez. Él se negó a soltarla por un largo tiempo y le preguntó amablemente: ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Malegbi. Songshou"

8. Un hombre compró un loro que sólo podía decir dos palabras: "¿Quién?". Un día, el dueño no estaba en casa y un hombre del gas llamó a la puerta.

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: Cambiador de gas

Loro: ¿Quién es?

Respuesta: El cambiador de gas

...

El maestro estaba acostado en la puerta cuando llegó a casa. El maestro se preguntaba: ¿Quién es?

Puerta interior: Reemplazo de gas

9. Un hombre vio un montón de cosas en el camino, se agachó y las olió, y dijo que podría ser excremento. Tocó un poco con la mano, se lo metió en la boca, lo lamió y dijo: realmente era excremento. ¡pero por suerte no lo pisó! ~

10． El médico le preguntó al paciente cómo se había roto el hueso. Él respondió: Sentí que tenía arena en mis zapatos, entonces los sacudí contra el poste telefónico. Los sacudí y sacudí... Alguien pensó que me había electrocutado. Cogió un palo de madera y me lo dio dos palos.

11． Un profesor estaba enseñando en el campo: "La investigación científica no debe tener miedo de ensuciarse ..." Luego se puso en cuclillas, tocó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. . Un compañero dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme..." Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo. El profesor dijo: "Además, tú. Debe ser bueno observando. Simplemente toqué el estiércol con el dedo medio, pero lo lamí. "Es el dedo índice".

12. En cierto baño público, el Sr. A estaba estreñido y no podía sacarlo después de mucho tiempo. En ese momento, otro hombre, el Sr. B, entró corriendo. Tan pronto como se puso en cuclillas, comenzó a defecar con mucha suavidad. Después de escuchar esto, el Sr. A dijo: "Hombre, realmente te envidio". Sí, es muy divertido. El Sr. B dijo: "¿Qué hay que envidiar? Todavía no me he quitado los pantalones...".

13. Un caballero estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. Entró en pánico y gritó: "¡Alto! ¡Alto!". El peatón se detuvo apresuradamente. Desafortunadamente, las habilidades de conducción de cierto caballero eran demasiado pobres y aun así atropelló a un peatón. El transeúnte se levantó y se enojó: "¡Me dijiste que parara! Estás apuntando, ¿no?"

Hermana hermosa, 2 años. Un día llamé a su madre y el pequeño contestó el teléfono. Por cortesía, también quería saludarla. "Querida, ¿dónde está mamá?" "Viendo a la montaña Huaguo!" "..." "Querida, ¿qué estás haciendo?" "Tía, ¡eres tan divertida que no te estaba llamando!" >

Hijo de mi colega, 4 años. Frase clásica: "Cuando era joven..."

15. Hubo un accidente automovilístico en la carretera: una tortuga pisó a una vaca. La policía está investigando la causa del accidente. Wo Niu: ¿Cómo te golpeó la tortuga? Wo Niu, que estaba colgando un yeso, recordó presa del pánico: ¡No lo recuerdo, era demasiado rápido en ese momento!

16. Un oso polar se quedó solo en el hielo aturdido. Cuando se aburrió, comenzó a arrancarse el pelo. Uno... dos... tres... Finalmente, no quedó pelo. ¡Hace tanto frío! ! ………………

17. La hija de mi colega es una pequeña belleza. Cuando regresa del jardín de infancia, su madre suele preguntarle: "Bella, ¿alguien te ha llamado así hoy?". La niña suspiró: "Supongo que me han visto demasiado, eso es". todos." No creo que sea hermosa."

18. Una pareja dio a luz a un niño después de un fallo anticonceptivo. Nada más nacer, apretó los puños y se rió sin parar. La enfermera abrió el puño. Encontró un puñado de pastillas anticonceptivas dentro, y entonces el pequeño habló: "Ustedes dos quieren matarme, no es tan fácil, jajajaja..."

19. Dos hombres fueron a jugar a la montaña, uno de ellos resbaló accidentalmente y cayó por el acantilado. El compañero gritó ansiosamente: "Hermano, ¿cómo estás? ¿Estás bien?". No lo sé. Todavía estoy cayendo~~~~~”

20. También estoy de acuerdo. Un hombre andaba en bicicleta sin agarrarse del manubrio. Se llevó las manos al pecho. Cuando un policía de tránsito lo vio, dijo: ¡Buenas manos! El hombre respondió: ¡Hola, compañeros! >21. El mono le preguntó al zorro cómo describir el pedo del elefante en una canción. El zorro dijo: Cuando la hormiga escuchó el de Juji Ku, dijo: “Joder, pensé que era el del tren de potencia”.

22. Dos hermanos estaban siendo perseguidos por un tigre. El hermano menor no podía correr más, así que dijo: "Hermano, dejemos de correr y luchemos contra esta bestia hasta matarlo". El hermano mayor dijo: "No seas ridículo. Puedo". No lo dejaré atrás. Mientras pueda dejar atrás a ti, está bien." ”

23. Noodles fue golpeado por un panecillo al vapor, así que fue con su primo Instant Noodles en busca de venganza. Cuando Instant Noodles vio los panecillos de frijoles, lo golpeó. Cuando regresó, le dijo a Noodles: No te preocupes, lo golpeé. toda la mierda de él.

24. Una mujer elegante subió al autobús. Cuando vio un asiento vacío, sacó un pañuelo y lo limpió violentamente. Justo cuando estaba a punto de sentarse, se tiró un pedo. KAO. Estoy tan limpio que tengo que soplarlo después de limpiarlo".

25． El pingüino estaba aburrido, así que quería ir al Polo Norte a jugar con el oso polar

Caminé y caminé durante muchos años, y cuando ya casi estaba allí, de repente recordé que el gas en casa no se apagó

Así que regresé y caminé, y caminé durante muchos años, cerré el gas y partí de nuevo, y caminé y caminé, y caminé durante muchos años más

Finalmente llegué a la puerta del oso polar y llamé a la puerta:

——¡Oso polar! ¡Sal y juega!

Oso Polar:

——No estoy jugando.

26. En la escuela secundaria, un profesor de matemáticas hablaba sobre transformaciones de ecuaciones. Se arremangó en el podio y gritó en voz alta: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar! ……

27. Un juez entrecerró los ojos y juzgó a tres sospechosos de delitos A, B y C en un día.

El juez le dijo a A: "¿Robaste la cosa?"

B respondió: "No "

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El juez se enfureció: "No te pregunté".

C dijo: "Yo tampoco dije nada".

28. En el avión, el cuervo le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo escuchó esto y le dijo a la azafata: "¡Dame un vaso de agua también!". Después de escuchar esto, la azafata arrojó al cuervo y El cerdo bajó del avión juntos. El cuervo sonrió y le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar ~~~~

29. Un conejo entró en una tienda y le preguntó al jefe: Hazlo". ¿Tienes zanahorias a la venta aquí? Mi esposa dijo: No. Pasado un rato, el conejo volvió y preguntó: ¿Tienes zanahorias a la venta? El jefe dijo con impaciencia. Después de un rato, el conejo volvió y preguntó, y El jefe finalmente no pudo soportarlo más: Si vuelves a causar problemas, te cortaré las orejas con unas tijeras. /p>

Después de un rato, el conejo volvió: ¿Tienes alguna tijera a la venta? aquí? El jefe dijo: No. El conejo volvió a preguntar: ¿Tienes zanahorias a la venta aquí?

30.

Princesa: ¡Rómpete la garganta!

¡No! Persona: Princesa, ¡estoy aquí para salvarte!

Rey Demonio: ¡Cao Cao está aquí! /p>

Rey Demonio, ¿para qué me llamaste?: ¡Vaya, vi un fantasma!

Fantasma: ¡Maldita sea, me descubrieron! yo?

¿Quién? ¡Qué diablos!

Diablo: ¡Dios mío!

Dios: ¿Quién me llamó? uno te llamó! >

¡Nadie!

Se dice que el diablo se ha vuelto esquizofrénico

31.

El primer hombre disparó a la manzana y dijo: "Soy Robin". "

El segundo hombre también disparó a la manzana y dijo: "Soy Hou Yi". "

El tercer hombre mató accidentalmente a la princesa. Dijo: "Lo siento..."

32. Alguien era interno en un hospital psiquiátrico, y de repente El paciente psicótico lo persiguió con un cuchillo de cocina. El hombre se dio la vuelta y salió corriendo hasta llegar a un callejón sin salida, el paciente le dijo: Te doy el cuchillo, te toca a ti perseguirme. >

33．La azafata aconsejó a los pasajeros que usaran el cinturón de seguridad

“La última vez que el avión hizo un aterrizaje de emergencia, aquellos que no usaban el cinturón de seguridad resultaron gravemente heridos. ”

Pregunta: “El que lleva cinturón de seguridad”

Respuesta: “Está bien, todos están sentados bien, como personas vivas”. ”

34. Cierta escuela construyó una nueva escultura: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y levantando una paloma blanca en su mano derecha. Los líderes de la escuela pidieron públicamente los nombres de los estudiantes de la escuela. . Las respuestas llegaron en un torrente interminable, y una de ellas tenía la voz más alta: ¡Leer es inútil!

36 El novio y la novia fueron de compras juntos.

Novia: ¡Ay, Dios mío! Me duelen mucho los pies.

Mi novio está muy nervioso: ¿Qué pasa? ¿Pisas un limón?

37. ¿Perdiendo pelo?" El conejito blanco dijo: "No". El osito volvió a preguntar: "¿De verdad?" ¿Se muda?" El conejito blanco dijo: "Realmente no". Entonces el osito se limpió. el trasero con el conejito blanco.

38. El conejito blanco fue a la panadería: Jefe, hay cien. Pan: No. Al día siguiente, vino el conejito blanco. de nuevo: Jefe, ¿hay cien bollos?

Al tercer día, entró el conejito blanco. : Jefe, ¿hay cien bollos? Jefe: Lo siento mucho, pero todavía quedan? no.

Al cuarto día, vino el conejito blanco: Jefe, hay cien bollos. Jefe: ¡Genial! ¡Hoy hay cien bollos! ¡Dame dos!

39. Toma el autobús

Hijo: Papá, ¿cuándo llegará?

Padre: Estará allí cuando pare.

Hijo: ¿Cuándo parará?

Padre: Para cuando lleguemos.

40. Un hombre y un tigre estaban atados a dos grandes árboles respectivamente. Había una vela debajo de la cuerda que ataba al tigre, que estaba a punto de quemar la cuerda, el tigre. Moriría. Se comería a la gente, pero la persona dijo una palabra y el tigre no se la comió.

Dijo "¡¡feliz cumpleaños!!" y el tigre apagó la vela. ． ．

41． El lobo acababa de enamorarse y pasó junto a una choza mientras buscaba comida. Escuchó a un hombre enseñarle a su hijo: "Si vuelves a llorar, te echaré para que alimentes al lobo. El niño lloró en la casa toda la noche y el lobo se quedó afuera toda la noche. Cuando se levantó por la mañana, el lobo se atragantó y dijo: ¡Hombres, todos los hombres son mentirosos!

42. ¿Yo?"

El novio no pudo evitarlo. Me gusta que te mantengas alejado de mí"

El primer día, el conejito blanco fue al río para pescó, pero no pescó nada y se fue a casa.

El segundo día Un día, el conejito blanco fue al río a pescar otra vez, pero todavía no pescó nada, así que se fue a casa.

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Al tercer día, cuando el conejito blanco acababa de llegar al río, un pez grande saltó del río y corrió hacia él. El conejito blanco gritó:

Si estás jodiendo. Atrévete a usar zanahorias como cebo otra vez, ¡te mataré!

44 Es la primera vez que vuelas en un avión. Tenía miedo y no me atrevía a abrir los ojos. Abrí los ojos, miré por la ventana y grité: "¡Oh, está volando tan alto que la gente es como hormigas!"

El vecino dijo: "Ya está. Hormiga, el avión no ha despegado". todavía."

45. Mi novia me envió un mensaje de texto: "¡Terminemos! "

Después de un rato, recibí nuevamente: "¡Lo siento, mensaje incorrecto! ! ”

46. Sanmao fue a la peluquería a cortarse el pelo y le dijo al peluquero: Trénzame una trenza. El peluquero perdió accidentalmente uno de los cabellos de Sanmao. Sanmao suspiró y dijo: Entonces me hice una trenza. parte, pero el peluquero accidentalmente perdió uno de mis cabellos. Después de caminar por la calle por mucho tiempo, de repente dije: Mis pies son tan suaves. Hombre: ¿Te gusto? >

Mujer: Adivina.

Hombre: ¡Me gusta!

Mujer: Adivina otra vez.

49. y el médico preguntó: "¿Sobre qué estás escribiendo?"

"Escribe una carta."

"¿A quién?"

"A mí".

"¿Qué estás escribiendo?"

"Idiota, ¿¡cómo sé si aún no lo he recibido!?"

50. por un lado... por otro lado...

Niños: Se quitó la ropa mientras usaba pantalones.

Comentarios del maestro: ¿Debería quitárselos o debería usarlos? ?

Tema: Entre ellos

Niños: Uno de mi izquierdo Me duele el pie

Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?

Título: Lu Lu Lu Lu Nui

Niños: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro

Comentario del maestro: ¿Cuántos padres tienes? >

Tema: Triste

Niños: Es triste que haya una zanja frente a mi casa

Comentarios de la maestra: La maestra está aún más triste