¿Quién tiene un chiste gracioso?
(¡Es tan incómodo! Eliminé muchos artículos para alcanzar el límite de palabras)
Un avión se estrelló en una pequeña isla y solo había un estadounidense y un chino en la Un hombre y un japonés escaparon de la muerte, pero se encontraron con caníbales en la isla. El jefe les dijo, mientras la longitud combinada de ustedes tres supere los 20 centímetros, no los comeremos. Los estadounidenses los medirán. Primero, la longitud es de 12 centímetros, y luego están los chinos, cuya longitud es de 7 centímetros. Los estadounidenses y los chinos dieron un suspiro de alivio y pensaron: "Maldita sea, el pequeño Japón ni siquiera tiene 2 centímetros, ¿no?". ?" Ahora es su turno de medir. Era japonés, su longitud era exactamente de 2 centímetros, y la longitud total de los tres era de más de 20 centímetros. Todos dieron un suspiro de alivio... Después de que los caníbales se fueron, los Los estadounidenses dijeron: "Mi longitud es más de la mitad de eso". Habrías terminado antes sin mí. Los chinos no estaban convencidos y dijeron: Maldita sea, mi longitud es igual a la media, y habrías terminado antes sin mí.
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Los japoneses, americanos y chinos se fueron a la tribu india. y tenían tanta sed que robaron la fruta del sacrificio y fueron descubiertos por el jefe y atados, dijo: Redimiste (olvidaste cómo pronunciar) a los dioses, pero los dioses son buenos para darte la oportunidad de encontrar 10 frutas idénticas. Luego los americanos regresaron primero. Compré 10 plátanos. El jefe dijo: Pela los plátanos y mételos en el ano. No llores ni te rías, o te mataré. Fue muy doloroso. Llorar, mátalo. Entonces los chinos regresaron. Le preguntó: "Pon las uvas en tu ano. No llores. No te rías. De lo contrario, los chinos te matarán cuando te vean". "Tenía tanto miedo que lo hizo. Luego rellenó 9 uvas y se rió, y el jefe le pidió que lo matara. Después, los chinos fueron al cielo y el dios le preguntó: ¿Por qué se ríen los chinos? Dijo: Porque yo vi a los japoneses regresar con 10 sandías
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Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla y fueron capturados por una tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor". No importa lo difícil que sea, todos tendréis que sufrir cien golpes, pero antes de que os golpeen, podéis hacer realidad un deseo. "El estadounidense fue el primero en recibir el golpe. Dijo: "Antes de que me peguen, ponme 10 cojines en el trasero". "Los colchones cayeron como gotas de lluvia. Al principio, 70 colchones estaban bien. Después de 70 colchones, los cojines se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los japoneses también pidieron 10 colchones después de ver esto. 1 , 2, 3...100 Después de la paliza, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero. Luego abrieron la boca y alardearon de su capacidad para imitar y recrearse. También quisieron sentarse y ver el buen espectáculo de los chinos. Los chinos se acostaron lentamente y se quedaron tranquilamente. Dijo tranquilamente: "Ven y pon a los japoneses en la colchoneta, boca arriba"...
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Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una Asamblea General, y representantes de varios países querían hablar... El Presidente de la Asamblea General Es un hombre británico. Cuando todos competían por el derecho a hablar, los japoneses levantaron la mano... El presidente dijo: ¡Ustedes pueden hablar! Solo dije muchas palabras... Pero el presidente dijo: ¿Puedes hablar inglés? Los japoneses dijeron: ¡¡Solo hablo inglés...!! Los japoneses continuaron hablando... En ese momento, el presidente volvió a decir: ¿Puedes? ¿Te levantas y hablas? Japonés Dijo: Me he levantado...
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v Un japonés estaba comiendo en un restaurante en China.
Cuando el camarero trajo un plato de langosta, los japoneses preguntaron: ¿Qué hacen con las cáscaras sobrantes de los camarones? "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! "Los japoneses negaron con la cabeza y dijeron:" En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China. Después de un rato, el camarero trajo otro plato de fruta. El japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Cómo se ocupan de los restos de cáscara de limón?". "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! "Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en jugo de frutas y luego se venden en China". "Al hacer el check out, el japonés masticó chicle y le preguntó al camarero con una sonrisa: "¿Cómo se maneja el chicle sobrante? "Por supuesto que lo escupiré", dijo el camarero "¡No!" ¡No! ¡No! Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica para convertirlo en condones y luego se vende a China". "El camarero preguntó con impaciencia: "Entonces, ¿sabe cómo deshacerse de los condones usados en China? ""Por supuesto que lo tiro. "Dijo el japonés. El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No! ¡No! ¡No! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden a Japón. "
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Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. De repente el avión se quedó sin combustible a mitad del vuelo. El capitán anunció que una persona tenía que saltar del avión para reducir el peso. Los estadounidenses utilizaron sus mejores habilidades. Con espíritu de heroísmo personal, caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva América y los Estados Unidos! Luego saltó. El avión siguió volando... ¡En ese momento, el capitán! anunció: El peso todavía es demasiado pesado, así que todavía tengo que saltar una persona. Entonces el alemán se levantó, caminó hacia la escotilla del avión y gritó: ¡Viva el Imperio Alemán! En ese momento, el capitán anunció: No, todavía pesa, ¡una persona más debe saltar! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses se acercaron rápidamente y tomaron la mano de los chinos con fuerza: Buen hermano, no te olvidaré, China! El pueblo gritó: ¡Viva la República de China! Luego derribaron a los japoneses......
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Un plato de mierda
Un día, una persona confía en sí misma. El diablillo, que conocía algunos caracteres chinos, tuvo hambre mientras caminaba por la calle, así que empezó a buscar un restaurante. Cuando llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos, vio. los grandes caracteres en el letrero en la puerta: fideos con carne, fideos con carne grande, arroz simple. Después de probarlo, entró. El camarero ocupado se apresuró a preguntar: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere?". "Yo como..." Mientras decía esto, el diablillo quería presumir que conocía los caracteres chinos, por lo que se giró para mirar las palabras escritas verticalmente en el cartel de agua, y leyó horizontalmente: "Como un plato de 'vaca' grande' mierda." '..." Gritó fuerte, palabra por palabra. Entonces, todos los comensales en el restaurante miraron al diablillo sorprendidos y susurraron: "¡Esta bestia es tan feroz! ”
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¿A quién intentas engañar?
Un japonés vino a Beijing para estudiar mucho chino.
Después de más de diez años, no solo podía hablar mandarín, sino también cantonés. y Hakka, y no hay ningún indicio de que sea un demonio.
"Nadie me considerará un demonio ahora...", pensó para sí mismo. él fue a una prisión en Tianjin. Fui de viaje a un pequeño puerto pesquero y vi a un anciano pescando camarones.
Así que, por capricho, saludó confiadamente al anciano en mandarín: "¡Viejo! ¿Sabes de dónde soy?"
El anciano respondió: "No No entiendo tu acento. Sal..."
El japonés estaba muy feliz y pensó para sí mismo: "No esperaba que mi chino hubiera mejorado tanto. Soy tan competente. ..."
En ese momento, el anciano le dio una gran mirada y le dijo: "Si puedes contar claramente los camarones que pesqué, tal vez sepa de dónde eres".
El diablo empezó a contar con una pronunciación bastante estándar: "Uno, dos, tres,...cincuenta...cien...doscientos..."
Después de contar más Más de una hora, respondió con orgullo: "¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones! ¡¡Viejo, no creo que puedas adivinar de dónde soy!!"
El anciano sonrió y dijo: “¡Lo sé! ¡Debes ser japonés! Jajaja...”
Los japoneses estaban muy sorprendidos, pero aun así le preguntaron al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú... ¿por qué?" ¿Lo sabes?"
El anciano respondió: "Ah, esto es simple, los chinos piden pescado y camarones. ¡Todos solo piden un consejo, no tan estúpidos como tú!"
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Estadounidenses, británicos, chinos y los japoneses discuten juntos sobre el ejército de su país.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el Bushido, sin miedo al sacrificio, me atrevo a ponerme una manzana en la cabeza para que pruebes mi puntería". p>
Le puso una manzana en la cabeza.
El americano se volvió. Después de caminar 20 pasos, se dio la vuelta y disparó. La manzana explotó. Dijo con orgullo:
Los japoneses volvieron a ponerle una manzana en la cabeza.
El hombre británico se dio la vuelta y caminó 50 pasos hacia atrás, luego se dio la vuelta y le disparó. manzana Dijo con orgullo:
"Soy Boon (Bond)".
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
Los chinos se dieron la vuelta. y retrocedió 3 pasos, luego se dio la vuelta y le disparó en la cabeza. Devastado, dijo con orgullo:
"Lo siento."
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Contraproducente
En el bar, había un pequeño japonés tomando cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Tenía miedo de que alguien bebiera su cerveza a escondidas después de que él se fuera, así que escribió una nota en la mesa: "Escupí en la taza". se había añadido otra nota al documento. Una frase: "Yo también escupo un bocado".
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Un taxi circulaba por la carretera que conduce al aeropuerto de Chicago y en el coche iba un turista japonés. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado rápido!" Pasó otro taxi. "¡Hola! ¡Es Mitsubishi! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido!" El taxista era 100% estadounidense. Al ver tantos autos japoneses pasando a su propio auto estadounidense, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pudo evitar sentirse un poco. enojado. Cuando el taxi entró al estacionamiento del aeropuerto, pasó otro taxi. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "1.500 dólares estadounidenses para una distancia tan corta". !" " ¡El medidor! ¡Hecho en Japón! ¡Es muy rápido!"
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Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Estoy buscando al Sr. Taro". El operador dijo: "Lo siento, falleció la semana siguiente". Ese día, llamé de nuevo a este hombre y quería hablar con Taro.
Esta vez el operador se aburrió un poco y dijo: "Te he estado diciendo que murió la semana pasada. ¿Por qué sigues llamando?". El hombre dijo: "Porque me encanta saberlo".
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Cuatro cirujanos se sentaron juntos, hablan sobre el tipo de personas a las que les gustaría operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo el interior está ordenado en orden alfabético". El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Me gusta operar a los electricistas. Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado por colores". Un cuarto médico dijo: "Me gusta más operar a los japoneses". "Los otros tres médicos se miraron expresando desconfianza. Uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que era porque no tenían corazón, hígado, columna vertebral, y que sus nalgas y cabezas podían ser intercambiados.
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Japonés, Chinos y estadounidenses van de expedición a Egipto
Se encontraron con una tormenta de arena y ahogaron toda la comida y el agua
Cuando tenían sed y hambre, de repente apareció Dios
Dios vio Se dieron mucha lástima, así que le dieron un deseo a cada uno.
El estadounidense pidió primero un deseo: Espero poder regresar a mi casa pronto
Tan pronto como termine. Hablando, los americanos desaparecieron y regresaron a sus hogares.
Les tocó el turno a los japoneses.
Los japoneses dijeron: Espero volver a mi hogar. Hay muchas bellezas y muchas. dinero
Después de eso, los japoneses ya no están
Es el turno de los chinos
Después de un tiempo, espero que sí. ¡Dos vuelven para acompañarme!
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Un estadounidense, un japonés y un chino caminaban por el desierto.
Mientras caminaban, vieron una botella y abrieron el corcho. Entonces salió flotando un hombre.
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El hombre dijo: "Soy un dios. ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!"
El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es pedir mucho". de dinero."
El hada dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Cuéntame sobre el segundo deseo."
El americano dijo: ¡Quiero mucho dinero! !"
Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa".
El hada dijo: "No hay problema".
Entonces los estadounidenses regresaron a los Estados Unidos con mucho dinero.
El dios volvió a preguntar a los japoneses.
Los japoneses dijeron: "¡Quiero una mujer hermosa!"
El hada le regaló una hermosa mujer.
El japonés volvió a decir: ¡Quiero una hermosa mujer!
El hada también lo satisfizo, Le regaló una hermosa mujer...
Los japoneses finalmente dijeron: "Envíame de regreso a Francia".
Después de que el hada envió a los japoneses de regreso a casa, les preguntó a los chinos qué querían.
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Los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou".
El dios se la dio y le preguntó cuál era su segundo deseo.
Los chinos dijo: ¡Tengamos otro. Ping Erguotou!"
El dios le preguntó cuál era su tercer deseo.
El chino dijo: "Realmente extraño a los japoneses y a los estadounidenses. Por favor, traigan. ellos de regreso ".
Los japoneses y americanos eran sumamente populares, pero no les quedó más remedio que seguir caminando.
Mientras caminaban, vieron otra botella, y tras abrir el tapón, surgió otra persona. ,
El hombre dijo: "Soy el discípulo del hada en este momento, y mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo,
así que solo puedo cumplir dos deseos de cada uno. de ustedes."
Los japoneses y los estadounidenses pensaron que sería mejor dejar que los chinos hablaran primero, para evitar que los trajeran de regreso más tarde.
Entonces los chinos dijeron: "Entonces dejen que los chinos hablan primero." Tomemos una botella de Erguotou."
Los dioses cumplieron su deseo.
Los japoneses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo.
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Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, puedes irte".
Los estadounidenses y japoneses siguieron a los chinos enojados y continuaron su viaje,
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Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el corcho, otra persona salió flotando.
La persona dijo: "Soy el aprendiz del aprendiz del dios. Solo yo puedo cumplir uno". deseo de cada uno de ustedes!"
Los estadounidenses se apresuraron a decir: "No quiero volver a ver a ese chino nunca más".
El hada dijo: "Está bien", luego se volvió hacia el. Japonés y preguntó: "¿Dónde está el tuyo?"
El japonés se apresuró a decir: "Ya no quiero ver a ese chino".
El hada dijo: "Está bien". Luego se volvió hacia los chinos y les preguntó: "¿Dónde está el tuyo?"
Los chinos dijeron: "Lo que dijeron no cuenta".
Entonces los estadounidenses y los japoneses siguieron el ejemplo. Los chinos rechinaban los dientes
Mientras caminaban, vieron otra botella. Después de abrir el corcho, otra persona salió flotando.
La persona dijo: "Yo soy ese El aprendiz de lo inmortal, ¡El aprendiz del aprendiz, sólo puedo cumplir un deseo de ustedes tres!"
Los estadounidenses y los japoneses gritaron al unísono: "Lo que dijeron los chinos no cuenta".
El hombre dijo: "Está bien", así que se dio vuelta y preguntó a los chinos: "¿Qué quieren decir?".
El chino dijo: "Que se vayan todos". a sus respectivos países, no sufran después de mí.”
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La profesora preguntó en clase: "'O me das libertad o me dejas morir'. ¿Esto? Si lo sabes, por favor levanta la mano". Después de un rato, alguien respondió en un inglés no especializado: "En 1775, Bartrick Henry lo dijo". "Sí, compañeros de clase. Ustedes que crecieron en los Estados Unidos. No puedo responder, pero los estudiantes del lejano Japón sí pueden responder. ¡Qué lástima!”
“¡Maten a los japoneses!” Un grito extraño surgió del salón de clases.
El rostro de la profesora se puso rojo de ira. "¿Quién? ¡¿Quién dijo esto?!" Después de un momento de silencio, alguien desde un rincón del aula respondió: "El presidente Truman lo dijo en 1945".
Versión más larga------ -- --------
En clase, la profesora preguntó: "Dame libertad o déjame morir". ¿Quién dijo por primera vez este famoso dicho? Si lo sabes, levanta la mano. "
Después de un tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés menos competente:
"En 1775, Bartlik. Enrique lo dijo. ”
“Muy bien, entonces, quien dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’. "
"En 1863, Abraham. Dijo Lincoln. "
Exactamente, estudiantes, la persona que respondió la pregunta hace un momento era un estudiante japonés, pero el estudiante que creció en los Estados Unidos no pudo responder la pregunta. ¡Qué lástima!"
"¡Llévate a los japoneses y deshazte de ellos!" Un grito extraño vino de repente desde el salón de clases.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La cara de la profesora se puso roja de ira.
Yamamoto respondió inmediatamente: “En 1945, el presidente Truman lo dijo.
"
En ese momento alguien murmuró en voz baja: "Esto es realmente asqueroso". La maestra se enojó aún más después de escuchar esto.
"Está bien, ¡quién dijo esto! ? "
"En 1991, George. Bush dijo esto cuando se reunió con el Primer Ministro japonés. " Respondió Yamamoto.
Otro estudiante golpeó la mesa y se rió: "¡Sí! Eres tan jodidamente increíble. "
"En 1997, Bill. Clinton le dijo a Lensky. "
Toda la clase cayó en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Yamamoto: Pedazo de mierda, si te atreves a hablar de nuevo, te mataré."
"En 2001, Gai Rui Condit le dijo a Levy (Nota: Levy era una pasante de la Casa Blanca que fue asesinada en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue resistido como sospechoso)
La maestra se desmayó de ira , y los estudiantes formaron un círculo a su alrededor.
Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema. "
"En 2002, Arturo. dijo Anderson. " Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Arthur Andersen, una de las cinco firmas de contabilidad más grandes de los Estados Unidos, cayó en quiebra debido al escándalo de Enron en 2002)
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Hace unos días, dos japoneses fueron arrestados en Irak. Los dos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes. Los dos japoneses estaban sentados en un automóvil cuando los militantes iraquíes aparecieron de repente. Los japoneses temblaban de miedo y seguían usando a los chinos para defenderse. >Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó: "¿Qué significa PLMM en chino?" "
Los japoneses dudaron un momento y los iraquíes gritaron con fuerza: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
" ¡Jeje! El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto". "
Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no había recibido el billete quedó abatido; "¡Es de mala suerte estar asociado con los japoneses! Dijo: "Hace mucho tiempo les dijimos que aprendieran el idioma chino de Internet. PLMM significa hermana bonita. Ni siquiera lo sé. Por supuesto, la gente no cree que sean chinos". ”
Al día siguiente, los militantes iraquíes se encontraron con otros dos japoneses que habían aprendido algo de idioma chino en Internet. Los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.
Los iraquíes tenían dudas y los estadounidenses. El líder del equipo preguntó al equipo japonés: “¿Qué significa NMD? "
Los miembros del equipo japonés quedaron atónitos por un momento: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles? "
Los iraquíes gritaron fuertemente: "¡Buscad! "Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos. "Así que se llevaron a los dos japoneses.
Cuando se conoció la noticia, los japoneses en Irak entraron en pánico. El primer ministro Koizumi estaba tan impaciente que gastó cientos de millones de dólares para redimir a los cuatro japoneses. Respondió y le preguntó sobre su experiencia. Después de resumir su experiencia y lecciones, pensó que si no estudiaba chino en serio, no podría aprobar el examen. Entonces le preguntó a un chino: “¿Qué significa NMD? ”
El chino se rió. Incluso los novatos en China saben que NND es “de la abuela” y NMD es “de tu madre”, así que dijeron la verdad.
Aprobado Un día, Dos japoneses más se encontraron con militantes iraquíes en el camino. Esta vez, los japoneses dijeron con confianza que eran chinos.
Los iraquíes se mostraron escépticos y el líder preguntó a los japoneses: "¿Qué es el NMD? "
Los japoneses respondieron según las enseñanzas de los chinos.
Inesperadamente, los iraquíes todavía dijeron bruscamente: "¡Buscad! "Los japoneses gritaron que habían sido agraviados, pero rápidamente se encontraron dos pasaportes japoneses en ellos.
Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos. "Los japoneses fueron golpeados y se los llevaron.
El periodista también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino.
Resultó que los chinos honestos tenían en cuenta que a los japoneses les gustaba usar oraciones invertidas cuando hablaban en chino, por lo que amablemente les dijo que NMD significa "que te jodan".
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Japón durante Después de la invasión de China, un soldado japonés descubrió que el huevo en la parte inferior de su cuerpo se había vuelto verde. El segundo día, fue a preguntarle a un famoso médico chino local. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, "Deberías cortar el huevo". El soldado japonés pensó que no importaba si perdía un huevo de todos modos. Yo todavía usaba la carretilla, así que lo cortó. Después de un tiempo, descubrió que el otro huevo estaba verde. Entonces corrió a preguntarle a un médico de medicina tradicional china. El médico dijo: Según mis años de experiencia, si no tienes experiencia médica, todavía tienes que cortar el huevo. El soldado japonés pensó que como ya había cortado uno, ya lo había hecho. No importaba si cortaba otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su bastón también estaba verde, así que huyó de nuevo. Fui a preguntarle al médico, y el médico me dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica. experiencia, supongo que tu ropa interior se ha descolorido
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Los japoneses estaban muy orgullosos de decir: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.
Los coreanos se rieron de Said: "¿Qué significa esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos.
En ese momento, los chinos que estaban a un lado se burlaron: "¿Qué significa esto? ¿Qué tipo de juegos pueden crear ustedes dos países? Nuestro país puede crear un complemento". para lidiar con ello
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Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes
Cuando finalmente mató a un pato salvaje, éste cayó en el patio de la casa de un granjero. p>
El diablo saltó la valla para recoger la presa.
Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, en China no se permite la caza". "
Los japoneses respondieron: "Le disparé al pato, así que el pato debería ser mío". ¡Sí! "
El granjero dijo: "Voló en China, pero aun así aterrizó en China si lo matabas. ¡Ven conmigo al pueblo y paga la multa! "
Seguían discutiendo sobre el tema del pato.
Después de un rato, los japoneses dijeron: "Deberíamos decidir por métodos tradicionales. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "
El granjero menospreció el Bushido y preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?"
El japonés explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero, pateándose así hasta que uno se da por vencido. Quien gane se lleva el pato. ”
El granjero pensó por un momento y aceptó la competencia, pero se pidió a sí mismo patear primero para mostrar justicia. Quería vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, pero lo sabía. mejor. Aún no puedes matar a los japoneses.
Entonces el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y pateó al japonés en el trasero con todas sus fuerzas. El japonés estaba en agonía, gimiendo y rodando sobre el suelo. /p>
Después de diez minutos completos, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno. ”
El granjero chino dijo: “Oh, no es necesario, este pato es tuyo, puedes regresar”. ”
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A Los japoneses entraron apresuradamente a la carnicería y le gritaron con arrogancia al vendedor chino: "¡Oye! ¡Córtame carne de res por valor de cien yuanes! ¡Alimenta al perro! "
Luego, se volvió hacia una chica que estaba haciendo fila en orden, le guiñó un ojo y le dijo: "¡Oye, china! ¡No te importa si lo compro primero! "
La niña respondió fríamente: "Por supuesto que no, tienes tanta hambre que eres como un oso". Le permite comprarlo para evitar la propagación de la rabia. ”
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En En otras palabras, en la antigüedad, los japoneses siempre se habían enorgullecido de conocer la cultura y la historia chinas. Sin embargo, después de la guerra chino-japonesa, los japoneses que derrotaron a China comenzaron a tener el coraje de despreciar a los chinos.
Un día, en una universidad de Tokio, un trabajador japonés estaba comiendo una lonchera y vio pasar a un estudiante chino.
Los japoneses preguntaron deliberadamente en voz alta: "¿Conoce a un chino llamado Bi Sheng?".
Los japoneses respondieron deliberadamente en voz alta: "No lo sé. China desaparecerá pronto. Eso es Japón." ¡Lo ascendieron!"
Los estudiantes chinos los miraron enojados y preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang?"
Los japoneses respondieron: "No lo sé". No lo sé."
Los estudiantes chinos dijeron: "¡Bastardos! ¡Escuchen! ¡Sólo merecen esos ancestros!"
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Los japoneses diseñaron una computadora universal y la mostraron públicamente en China y realizaron exposiciones. Un programador chino fue de visita.
El japonés le dijo con orgullo: "¡Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora te dará la respuesta correcta!"
Entonces el programador escribió la pregunta: "Mi hermano- cuñado ¿Qué estás haciendo ahí afuera?"
El fantasma entró en esta frase, y la respuesta salió al cabo de un rato: "¡Tu cuñado está pescando en la playa!"
"¡Tonterías!", dijo el programador. ¡Han pasado diez años desde que falleció mi cuñado!”
¡Las computadoras japonesas son infalibles!”
Así que El programador volvió a preguntar: "¿Dónde está el marido de mi hermana?"
La computadora respondió: "Murió hace diez años, pero tu cuñado está pescando en la playa".
El programa El miembro gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana ha estado muerta durante diez años! ¿¡Por qué hizo arreglos para casarse de nuevo!?" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue, gritando a los visitantes que lo rodeaban mientras caminaba. . situación.
En ese momento, los japoneses volvieron a escribir apresuradamente en el teclado y luego persiguieron la espalda del programador, diciendo: "Señor, por favor quédese. La computadora dijo: están todos muertos y ahora están pescando". en el inframundo."
El programador abofeteó al japonés y dijo enojado: "¡Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez! ¡No tengo ninguna hermana!"
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Hablar de China Después de la captura de Tokio, los derechistas chinos clamaron venganza, y "Perrito, Mantis Estúpida" y otros fueron perseguidos todos los días. "Yi Mantis" y otros pensaron: en lugar de ser asesinado por los chinos, sería mejor saltar del edificio.
Ese día, de repente salté del edificio. Aunque todos sufrían de bocas torcidas, ojos rasgados y sangrado por los orificios, ninguno logró suicidarse. Como resultado, fue arrestado por la policía indígena organizada por la Región Autónoma Hanu, procesado y sentenciado.
El delito es: "Tirar basura a voluntad".
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Se dice que los estudiantes esclavos japoneses en el extranjero son muy arrogantes en China. Por supuesto que los estudiantes chinos no pueden soportarlo. Pero lo que más temen las escuelas chinas es golpear violentamente a los esclavos japoneses, al igual que golpear al padre del director. Por tanto, hay mucha gente que quiere luchar, pero el número de ataques públicos es pequeño.
Entonces, un estudiante chino le dijo al estudiante japonés: "Ayer tuve un sueño, que fue muy emocionante".
El japonés preguntó rápidamente: "¿Qué tipo de sueño? Cuéntale Escúchame."
Estudiante chino: "¡Tú eres el héroe del sueño!"
El diablo estaba encantado: "¿En serio? ¿Soy un apuesto príncipe azul?"
Estudiante chino: "¡No! Soñé que tenías un cuchillo de cocina en la mano, jadeando y persiguiendo a un cerdo".
Los japoneses estaban confundidos: "¿Estoy persiguiendo a un cerdo?"
p>Estudiante chino: "¡Sí! Estabas sudando profusamente por correr. Como resultado, el cerdo corrió hacia un callejón sin salida".
Los japoneses estaban confundidos: "¿Y entonces qué?" ?"
Estudiante chino: "Te acercaste felizmente. El cerdo de repente se arrodilló y suplicó clemencia, diciendo: 'Nacemos de la misma raíz, así que ¿por qué molestarse en freírnos unos a otros?'
'"
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Había un esclavo japonés que abrió una empresa y se convirtió en el jefe en China. Cuando se hizo rico, mostró su riqueza y les dijo a los empleados chinos en chino vacilante que quería alquilar la casa más cara de la ciudad. >
Los empleados chinos pensaron: Había que cuidar de él, así que gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. Los esclavos japoneses tenían miedo de olvidar la dirección, por lo que pidieron a los empleados que lo hicieran. Escríbelo.
La nota decía: "Al lado del crematorio, en la zona de la villa de tal. "
Un día, el esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y tartamudeó para preguntar a los transeúntes.
Los transeúntes escucharon que era un Esclavo japonés, y miró
Entonces el transeúnte dijo: "Quédate en medio del camino por un rato y, naturalmente, alguien te llevará allí. ”
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Sí Un día, un chino y un esclavo japonés llegaron al cielo.
Después de preguntarles sobre su nacionalidad, el ángel dejó que el chino viviera en una sala común con comida y comida sencilla, pero dejó vivir al esclavo japonés. En una suite con ropa fina y buena comida. Unos días después, todos los chinos en el cielo protestaron juntos.
El ángel explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado lleno de chinos únicamente. Hoy ha llegado una persona. Si no entretengo a los esclavos japoneses en el paraíso, ¿a quién entretendré?”
Los chinos no tienen nada que decir.
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Había Un conocido periodista estadounidense preguntó durante una entrevista con el Primer Ministro japonés Junjiro Konu: "Su Excelencia, Primer Ministro, durante la Segunda Guerra Mundial, ¿había un gran número de mujeres de solaz en el ejército japonés?"
El Primer Ministro Konu respondió: "Sí, este problema existe. Antes de la Segunda Guerra Mundial, no había mujeres de solaz en nuestro ejército, así que teníamos que ser japoneses, por eso nos llamaban japoneses. Durante la Segunda Guerra Mundial, teníamos mujeres de solaz, Así que no necesitábamos. Eran japoneses, por eso también nos llamaban 'Ejército Japonés' en ese momento".
El reportero estadounidense preguntó con curiosidad: "Entonces, ¿el nombre del Ejército Japonés 'Masturbación'? ¿El equipo tiene algún significado especial?"
p>Al escuchar esto, el Primer Ministro Xiaoquan inmediatamente saltó enojado y señaló al reportero estadounidense y gritó: "Para obtener ayuda de ustedes, los estadounidenses, en la posguerra, Todas nuestras floristas japonesas se fueron a dormir con ustedes, los hombres estadounidenses. Nosotros, los hombres japoneses, no tenemos mujeres con quienes vivir, por lo que tienen que usar sus propias manos para satisfacer sus necesidades fisiológicas. ¿Cómo se llama el ejército japonés? ¿un 'equipo de masturbación'?"
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Junichiro Koizumi está a punto de visitar los Estados Unidos. Siente que debería decirle algunas palabras en inglés a Bush para demostrarle que tiene conocimientos, por lo que pide consejo a un grupo de expertos.
En respuesta,
Puedes decir:
¿Cómo estás? (¿Cómo estás?)
Él definitivamente responderá:
Estoy bien, ¿tú? (Estoy bien, ¿y tú?)
Puedes continuar diciendo:
Yo también. )
Esto es muy decente y simple.
Koizumi lo tiene presente. Cuando llegó a Estados Unidos, Bush y su esposa Laura vinieron a recibirlo. Junichiro Koizumi comienza su actuación.
¿Cómo estás?
Desafortunadamente, su lengua es un poco grande, así que lo dijo
¿Quién eres (¿Quién eres?)
p>
Bush pensó que Junichiro Koizumi estaba bromeando, así que respondió con humor:
Soy el marido de Lara (Soy el marido de Lara.)
Junichiro Koizumi. Ichiro inmediatamente sonrió y respondió:
Yo también (Yo también.)