Solicitar registro divertido

1. La serpiente, la hormiga, la araña y el ciempiés estaban jugando mahjong en casa. Después de 8 rondas, se terminaron los cigarrillos. Todos discutieron quién debería comprar los cigarrillos. La serpiente dijo: No tengo pies. No irá. Deja ir a la hormiga. La hormiga dijo: La araña tiene ocho patas, que son más que las mías. Deja ir a la araña. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, no puedo compararme con la. Ciempiés. Suelte al ciempiés. El ciempiés estaba indefenso y pensó: No hay manera. ¿Quién me dijo que tuviera más patas? Entonces el ciempiés salió a comprar cigarrillos... Más de una hora después, el ciempiés no regresó. Dos horas después, el ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. Entonces todos le pidieron a la araña que saliera y echara un vistazo. Tan pronto como la araña salió, vio al ciempiés sentado en la puerta. y preguntó: ¿Por qué no te vas? Todos están esperando. Ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡¡¡Tonterías! ¡¡¡Tienes que esperar a que me ponga los zapatos!!! Una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente se escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó y el hombre detrás de ella la persiguió. Reacia a darse por vencida. No es bueno. Hay un callejón sin salida por delante. La mujer estaba completamente desanimada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Solo te pido que no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces empiezas a perseguirme".

4. Había un manicomio. Un día, el director quiso ver cuántas personas se habían recuperado. Le preguntó La enfermera dibujó una gran puerta en la pared. Solo se vio a una persona. Todos los pacientes estaban golpeando la pared como locos. El decano se sintió muy decepcionado. De repente vio que solo un paciente estaba indiferente. Corrió apresuradamente y le preguntó: "¿No quieres salir con ellos? El paciente respondió: "¡Estos idiotas, aquí tengo la llave!"

5. En el hospital psiquiátrico, dos personas estaban hablando: "¿Cómo está mi novela?" "Está bien, pero hay demasiada gente en el programa". En ese momento, la enfermera se apresuró a gritar: "Oigan, ustedes dos devuelvan la guía telefónica rápidamente". p>

6. Alguien era bueno usando una computadora portátil. Su amigo le dijo que el mouse era más fácil de usar que el trackball, así que se lo pidió prestado a su amigo porque no podía. Para resolverlo, llamé a mi amigo Persona A: El mouse es más difícil de usar que el trackball. Me tomó mucho tiempo deslizarlo antes de que se moviera un poco y los botones están en la parte posterior, lo cual es muy inconveniente. ...

7. Un barco de guerra navegaba en el mar. Una noche, un marinero de repente notó una luz en la distancia e inmediatamente informó al capitán: "Informe al capitán, hay un barco. Navegando hacia nosotros no muy lejos. ¡Si no cambiamos el rumbo, estamos a punto de chocar!"

Tan pronto como el capitán escuchó esto, inmediatamente llamó a la otra parte: "Llame, llame. ¡Soy el capitán, mueva inmediatamente el rumbo de su barco 10 grados hacia el este! Volver a: "¡Llame, llame! ¡Muévase 10 grados hacia el oeste!" Capitán: "¡Soy un buque de guerra, se atreve a pedirme que me mueva!" La otra parte dijo inmediatamente: "¡Prueba! Soy un faro. Si tienes agallas, golpéalo y pruébalo.

8. La araña estaba muy comprometida. Insatisfecho, entonces le preguntó a su madre: "¿Por qué quieres que me case con la abeja?" La madre de la araña dijo: "La abeja era un poco ruidosa. Pero después de todo, ella también es azafata". le preguntó a su madre: "¿Por qué quieres que me case con una araña?" La madre de Bee dijo: "La araña es un poco fea, pero todavía lo hace. Internet

Después de la araña". y la abeja se casó, al principio estaban muy felices. La abeja dijo: "Ah, es genial, puedo comer carne". La araña dijo: "Ah, está buena, puedo probar la miel". Durante la pelea, Bee dijo: Si no sales en todo el día, sabrás cómo arruinar tu LAN rota.

Spider dijo: ¡Si sales a caminar todo el día, todo el día! ¡El maquillaje se caerá!

Finalmente, está bien, pero: las abejas siempre se quejan: eres demasiado cerrado y siempre te quedas en tu propia red. ¿Puedes ir a la red externa para comunicarte con las arañas de afuera? ? La araña suspiró: Ay, no lo sabes, la empresa está restringida y realmente no puedes acceder a Internet.

9. Soldado, ¡pueden obtener $100,000! Entonces Michelle y Yuri comenzaron a buscar cerca de Bagdad. Después de unos días de agotamiento, los dos estaban exhaustos, se tumbaron en el suelo y se quedaron dormidos. Cuando Michelle se despertó, descubrió que estaban rodeados de más. Más de 500 Saddam Hussein armados y rodeado de guardias, apresuradamente despertó a Yuri y gritó.

: "¡Levántate, vamos a hacer una fortuna!"

10 La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, así que el granjero tuvo que dejarla ir a la granja para hacer de espantapájaros. asustar a los cuervos El resultado Después de llegar allí, no solo ahuyentó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el HP que habían robado antes.

11. tomar el examen de licencia de conducir internacional. Debido a que estaba demasiado nervioso, vio que la marca en el suelo era girar a la izquierda y preguntó preocupado: ¿girar a la izquierda? El supervisor respondió: ¿a la derecha? Lamento que solo vuelva la próxima vez.

12. Alguien estudió mucho inglés y finalmente logró el éxito. Un día se topó accidentalmente con un extranjero en la calle y dijo rápidamente: Lo siento. Respondió: Yo también lo siento. Después de escuchar esto, alguien dijo: Lo siento tres. El extranjero se quedó perplejo y preguntó: ¿Por qué lo sientes? Alguien estaba indefenso y dijo: Lo siento cinco. 13. Había un conejito blanco corriendo alegremente por el bosque. En el camino se encontró con una jirafa que estaba liando marihuana.

El conejito blanco le dijo a la jirafa: "Jirafa, jirafa, ¿por qué?". ¿Haces cosas que te lastiman? Mira qué hermoso es este bosque, ¡corramos juntos en la naturaleza! " La jirafa miró el cigarrillo de marihuana y el conejito blanco, luego arrojó el cigarrillo de marihuana detrás de él y siguió al conejito blanco corriendo. el bosque.

Más tarde se encontraron. Al ver un elefante que estaba a punto de consumir cocaína, el conejito blanco le dijo al elefante: "Elefante, ¿por qué haces cosas que te hacen daño? Mira que hermoso este bosque". es, vayamos juntos al gran bosque." ¡Corre en la naturaleza!" El elefante miró la cocaína y el conejito blanco, luego arrojó la cocaína detrás de él y siguió al conejito blanco y a la jirafa corriendo por el bosque. p>

Luego se encontraron con un león que se disponía a tomar heroína, el conejito blanco le dijo al león: "León, león, ¿por qué haces cosas que te hacen daño? Mira que hermoso es este bosque, corramos". ¡Juntos en la naturaleza!" "El león miró la jeringa y luego al conejito blanco, luego arrojó la jeringa detrás de él, corrió y golpeó con fuerza al conejito blanco. El elefante y la jirafa temblaban de miedo: "¿Por qué? ¿Estás golpeando al conejito blanco? ¿Dónde está el conejo? Es tan amable, se preocupa por nuestra salud y nos mantiene cerca de la naturaleza". El león dijo enojado: "Este conejo bastardo me arrastra por el bosque como un idiota cada vez que tomo éxtasis. ."

14. El conejito blanco y el oso ciego caminaban por el bosque y accidentalmente patearon una olla. Un elfo salió de la olla y dijo que podía concederles tres deseos a cada uno. El dijo el oso ciego, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad. El conejito blanco dijo, dale un pequeño casco. Su deseo también se hizo realidad. hermoso oso del mundo. Su deseo se volvió a cumplir. El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se volvió a cumplir. El oso ciego dijo: ¡convierte a todos los demás osos del mundo en osos perra! Un conejito blanco iba en bicicleta y decía mientras corría: Este oso resultó ser gay.

15 En la clase de chino, la maestra le pidió a un compañero dormido que respondiera una pregunta. No podía decir nada. El maestro dijo impotente: "¿Puedes? ¡Ni siquiera puedes chillar!" El estudiante dijo: "Chirriar".

16. Un jefe estaba muy feliz después. bebiendo, silbando y conduciendo su amado Mercedes-Benz 600 por la carretera. Cuando conducía por la carretera, encontró un tractor agrícola estacionado al costado de la carretera y un hombre agitaba la mano. que el tractor se rompió en la carretera y quería encontrar a alguien que lo ayudara a remolcarlo. El jefe estaba muy feliz hoy y estuvieron de acuerdo. Las dos personas acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende la señal de giro a la derecha, por favor. Continúe conduciendo. Si el tractor gira a la izquierda, deténgase. Luego, el jefe condujo el Mercedes-Benz 600 y salió a la carretera con el tractor (por supuesto, condujo muy lentamente. De repente)

De repente, un coche BMW los adelantó a gran velocidad por detrás. Cuando el jefe lo vio, se enojó mucho y maldijo: "¡Entonces nadie se atreve a adelantar a mi Mercedes-Benz 600!".

Inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW (porque estaba borracho, había olvidado que había un tractor remolcado detrás de él). El jefe rápidamente alcanzó al BMW. Conducíamos a 280 mph, el jefe rápidamente alcanzó al BMW. Mientras aceleraba, un policía de tránsito me vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerme. Rápidamente saqué mi walkie-talkie y me contacté. la policía en el siguiente tramo de la carretera: "Oye, oye, oye, encontré dos autos corriendo a una velocidad muy rápida. Uno es un BMW, el otro es un Mercedes-Benz 600, por favor detenlos, no, ahí Son tres autos corriendo, seguidos de cerca por un tractor, y el tractor también tiene la señal de giro a la izquierda encendida, tratando de adelantar...

17. ¿Tu loro parlante sigue vivo? Olvídalo. No esperaba que muriera después de tenerlo durante una semana. A: ¿Murió de enfermedad? B: No, compitió con mi esposa y habló hasta que murió de agotamiento. >18. Cuando un granjero fue a un centro de venta de automóviles, sacó 2.000 yuanes y los golpeó en la mesa: "Tráeme un coche". "Santana" se sorprendió: "No tienes suficiente dinero". " El granjero estaba desconcertado: "¿No está escrito 'Santana 2000' afuera?" Vendedor: "Oh... entonces, cuando salgas, gira a la derecha, esa tienda. ¡El Mercedes-Benz de la compañía solo cuesta 600~~!"

19. Un miembro de cierto equipo tenía un hijo. Todos los compañeros fueron invitados al bautismo y llegaron a la iglesia. De repente el niño se le escapó de las manos a la madre y el portero hizo una parada decisiva. atrapó a la niña a unos centímetros del suelo. Todos aplaudieron y vitorearon, el portero le dio dos palmaditas como de costumbre y luego le dio una patada hábil.

20. "Y prepara dos platos. Te enseñaré. La corvina amarilla se debe cocinar con paja en la cabeza. Los brotes de bambú se deben cortar rápidamente, volteándolos cada vez que se corta". La hija asintió y se fue. Después de una pausa, la madre fue. Cuando lo vi, no pude evitar sorprenderme. Vi que la cabeza de mi hija estaba atada con paja. Ella simplemente estaba dando vueltas en el suelo y cortando los brotes de bambú. gritó: "¡Esto es increíble! ¡Estoy mareada!"

21 Había un BMW estacionado al costado de la carretera, que estaba estacionado ilegalmente. La policía se acercó, colocó una nota y copió la orden. El amigo salió del centro comercial y dijo: "¿No eres policía? ¿Qué diablos eres? No. ¡Tú sabes cómo poner una nota y copiar la orden!". El policía lo miró, no dijo nada y Continuó copiando la orden. Si quieres ser realmente increíble, no pongas una nota, ¡solo pide que te lleven una grúa!" El policía lo miró, pero no dijo nada. "¡Qué diablos! ¿Qué más puedes hacer además de pegar pegatinas para asustarnos? ¡Remolcar al matón!" Después de que la policía copió la lista, hicieron una llamada telefónica y llamaron a una grúa. La grúa llegó. El policía miró al tipo. " ¡Oye, eres tan increíble! ¡Eres tan increíble, arrástrame! ¡Dame tu coraje!" El policía hizo un gesto con la mano y lo arrastró. El policía lo miró y quiso persuadirlo para que no gritara así. en el futuro. El amigo puso los ojos en blanco. Hijo: "Eres increíble. Cuando el dueño del auto venga más tarde, ¡dile que te llevaste el auto!" Había una litera donde hablé toda la noche en inglés mientras dormía. Después de un rato, no había movimiento, así que la litera de abajo dijo: "Repite de nuevo". Unos cinco minutos después, la litera de arriba comenzó a hablar en inglés nuevamente.

23. Hay un amante de las aves que es especial. Le gustan los loros, y un día pasó por una tienda de aves y encontró un loro en subasta. Vio que el loro tenía un pelaje hermoso y decidió comprarlo. Entonces gritó: "¡Estoy dispuesto a pagar 10 dólares por este loro!".

Entonces alguien gritó: "¡Estoy dispuesto a pagar 20 dólares estadounidenses!". loro, así que gritó otros 30 yuanes... Pero otra voz parecía seguirlo. Resistió hasta que el amante de las aves gritó 200 yuanes...

El hombre estaba muy feliz de comprar el loro, pero De repente pensé: Gasté tanto dinero para comprar este loro, si no puede hablar, ¿no sufriría una gran pérdida? Entonces le preguntó al jefe: "Jefe ... ¿puede hablar su loro?" >

Entonces escuchó que el loro gritaba: "¡¿No puedes hablar?! ¿Quién crees que estaba pujando contigo hace un momento?

24. , y enterró su cuerpo en el suelo, solo uno se desvaneció, el conejo le preguntó por qué, dijo, silencio, no hagas ningún sonido, lo mataré XXXX.

!

Al día siguiente, el conejo vio un elefante enterrándose en el suelo con solo una pata expuesta. Frunció los labios y dijo: "Ayer esa maldita hormiga derribó a mi hermano y lo convirtió en una planta. elefante. ¡Quiero vengar a mi hermano! ¡Al menos le daré esquizofrenia!"

25. En un tramo rápido En el vagón del metro en movimiento, alguien le dijo cortésmente a la mujer que estaba a su lado: " ¡El auto está muy oscuro! ¡Permítame buscarle un cabestrillo para el reposabrazos! Inesperadamente, la señora dijo con frialdad: "Ya tengo un cabestrillo para el reposabrazos". "¡Entonces, por favor, suelte mi corbata!", Dijo el hombre sin aliento.

26.n Hace años, cuando los buscapersonas eran relativamente raros, un hermano mayor A compró un buscapersonas B y dijo que quería probarlo para ver si funcionaba. Luego llamó a Hutai: Señorita, por favor llama al ****, quédate ahí y no te muevas, y espera a que vayamos y te golpeemos. La señora se sorprendió: no podemos obtener este tipo de información. ¡No se puede enviar! Así es como hay que enviarlo. Al rato sonó el busca. Lo cogió y lo miró: ¡Alguien te va a pegar, corre!

27. Todos los días, vestido con ropa negra y sosteniendo un paraguas negro, se agachaba en la puerta del hospital psiquiátrico. El médico pensó: Para curarla, debía comenzar por comprenderla. Entonces el médico también vestía ropa negra y sostenía un paraguas negro. , y habló con ella allí juntos. Los dos estuvieron en cuclillas en silencio durante un mes. La anciana finalmente habló con el médico: Disculpe... ¿tú también eres un hongo...? p>28. Duermo en la última fila, al lado de la puerta trasera del aula. Cada vez que termina la clase, mi compañero de escritorio me despierta y luego salgo directamente del aula para tomar el sol. En cierta clase, el profesor me pidió que respondiera una pregunta por primera vez. Mi compañero de escritorio me despertó mientras dormía. Me levanté, abrí la puerta y salí del aula. Ambiente extraño fuera del aula, así que me apresuré a regresar al aula. Todos los profesores y estudiantes estaban en pánico

29. El director de la ceremonia de izamiento de la bandera hizo un informe ideológico: "...yo. Soy el hijo del pueblo chino." El compañero de abajo: "Soy el pueblo chino."

30. Una chica de mi clase estaba en la última fila, y luego la estaba escuchando Walkman, tenía los oídos tapados por lo que habló en voz muy alta. Le dijo a su compañero de escritorio: "Maestro, venga aquí y dímelo". Casi todos los estudiantes lo escucharon. El maestro no fue la excepción. No iré."

31. El profesor preguntó: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? Yo: "¡Sin caries!" 32. Profesor: "El compañero de clase se paró a mi izquierda, la compañera de clase se paró a mi derecha y los demás se quedaron quietos". Como resultado, nadie se movió excepto el profesor.

33. En junior. En la secundaria, un profesor de matemáticas hablaba de transformaciones de ecuaciones. En el podio se arremangó y gritó: ¡Atención estudiantes! ¡Me voy a transformar!

34. Use la palabra "sumérjase" cuando hable de temas "Mi radio inferior es de 20 cm y mi altura es de 50 cm, entonces yo ..." Alguien debajo dijo: "Es un perdedor ..." Toda la clase se echó a reír. ..

35. El profesor de física le dijo al director: "¿Sabes cuántas lecciones he dado solo en el sentido de las agujas del reloj y en el sentido contrario? ¿Clase? ¡Cinco clases! Les dije que si todavía no entienden, basta con mirar sus relojes, donde quiera que vaya la manecilla de las horas, es en el sentido de las agujas del reloj, y viceversa. Sin embargo, cuando toda la clase contaba, era un teléfono móvil o un reloj digital...

Materiales de referencia: /s?wd=B8E3D0A6C8D5D6BEamp;lm=0amp;si=amp;rn=10amp;ie=gb2312amp;ct=0amp;cl=3amp;f=12