¿Cuántos sitios web divertidos recomiendas?

1: Un día, un mosquito y una mantis fueron a espiar a una mujer que se estaba bañando. El mosquito le dijo orgulloso: Mira, hace diez años la picé dos veces en el pecho y ahora está muy hinchado. ; la mantis no. Ella estaba convencida y dijo: "¿Qué le pasa? Le corté un cuchillo entre las piernas hace diez años y todavía sangra todos los meses..." 2: En el hospital, una familia fue bendecida con un niño. Tan pronto como nació, él respondió y el niño dijo: "El abuelo murió llorando". El niño volvió a decir: "La abuela". La abuela murió llorando. El niño volvió a decir: "Papá". Su padre dijo "ah" y vio que no estaba muerto. En ese momento, el tío mayor del niño dijo "ah" y murió.

3: El canguro y la rana están teniendo sexo. El canguro termina con tres clics y dos clics, y la rana de al lado solo escucha el uno, dos, tres ¡oye toda la noche! Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡C, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"

4: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué tienes la polla en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate, no le hablo a la polla que tengo en la cara!" Entre el elefante y el camello siguió una carcajada. El elefante se volvió hacia la serpiente y le dijo: "¡Sonríe! ¡Tienes una cara con un pene, no estás calificado!"

5. su habitación para animarse, el primer verso es: "Dormir en una choza con techo de paja a puerta cerrada", el segundo verso es: "Tumbado de pie y tocando la flauta", y la línea horizontal es: "Saludo obedeciendo al destino". . Un día, un hombre de Henan pasó por aquí y sintió curiosidad cuando vio este pareado. Lo leyó en voz alta en el dialecto de su ciudad natal: "Quién me jodió las nalgas", "Le dije que me hiciera daño"... ...Oye, ahí está. ¡También Hengbiao! Pero esta vez lo dijo mal: '¡Lo haremos de nuevo mañana!' '"

6: Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente expuso un cabello en forma de Y. Un estudiante le preguntó a la maestra, ¿qué es eso? La maestra lo arrancó sin piedad, diciendo que era un hilo. !

7: La niña siempre le muestra sus juguetes nuevos al niño. El niño no tiene más remedio que quitarse los pantalones y decirle: ¡nunca tendrás esto! ¡La niña también se quita! se baja los pantalones y dice, mi madre dijo que mientras yo tenga esto, aquello tuyo. Tanto como quieras

8 Una niña confesó sus pecados al cura... Niña: ¡Padre, yo! Soy culpable Padre: Hija mía, ¿qué pecado cometiste? Niña: Ayer te regañé. Le dijo a un hombre: "¡Hijo de puta!" ¿Te hizo algo? Niña: Él…él tocó mis genitales. Sacerdote: ¿Quieres decir así? (El sacerdote extiende la mano para tocar la vagina de la niña) Niña: Um... sí. Sacerdote: Si este es el caso, no tienes por qué regañarlo. Chica: Pero... quítame la ropa otra vez... Sacerdote: ¿Quieres decir así? (El sacerdote le quita la ropa a la niña) Niña: Sí, así es. Sacerdote: Pero todavía no tienes motivos para regañarlo así. Chica: Entonces... apagó la luz y me llevó a la cama, y ​​luego... Sacerdote: (*sonriendo) ¿Quieres decir así? (El sacerdote también apagó la luz y llevó a la niña a la cama... Niña: (unos minutos después) Sí... Ya está. Sacerdote: Mi querida niña, aun así, todavía no tienes por qué regañarlo. , "Tú..." Chica: ¡¡Pero él tiene SIDA!! Sacerdote: ¡¡¡Ese hijo de puta!!!

9: El conductor envió al líder a asistir a la fiesta de arte Cuando el líder entró. En el lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo que el líder y yo estamos en el mismo sistema, el guardia de seguridad dijo: Pollo X y huevo también están en el mismo sistema. en el gimnasio, lo cual parecía bastante complicado, así que el chico eligió el más barato, que era perder una libra en una hora. Lo llevaron a una habitación donde estaba una chica desnuda sosteniendo un cartel que decía: "Si puedes". ¡Atrápame, puedes follarme!" El chico inmediatamente aceptó el desafío y comenzó a perseguir a la chica, pero casi la atrapa cada vez. Cuando él era una chica, ella se escapó de nuevo. Una hora más tarde, todavía no podía atraparla. El preparador físico lo llevó a pesarlo y perdió medio kilo. "Esto está bastante bien", pensó el chico, "puedo perder peso y ser feliz al mismo tiempo". un programa de pérdida de peso un poco más caro que le permitió perder dos libras en una hora.

Lo llevaron a una habitación donde estaban dos chicas desnudas, ambas con carteles que también decían: "¡Si puedes atraparme, puedes follarme!". El chico estaba muy excitado y persiguió a las dos chicas desesperadamente, pero entró. Al final no pudo atrapar ninguno. Una hora más tarde, el entrenador lo pesó nuevamente y descubrió que había perdido exactamente dos libras. En ese momento, el hombre estaba irritado y le dijo al gerente que elegiría el plan de pérdida de peso más caro. El gerente le aseguró que podría perder diez libras en una hora, pero agregó que este plan era muy peligroso y. El chico, pensé para mis adentros, ¿no es solo una cuestión de tener algunas chicas más? Cuantas más chicas haya, mayores serán las posibilidades de que pueda atrapar al menos una. Instó al gerente a que lo enviara a la habitación más cara, a pesar de que el gerente seguía advirtiéndole del peligro. Entonces el hombre fue llevado a una casa un poco más alejada. Después de que lo dejaron entrar, cerraron la puerta afuera. Las luces de la habitación estaban tenues. Lo esperaba un chimpancé con un cartel que decía: "Si capto". "Tú, te voy a follar"

11: Una chica desnuda chocó contra un taxi, y el conductor cubrió su cuerpo con ella. Esta chica después de maldecir: "¿Qué estás mirando nunca?" ¿Una mujer desnuda?", dijo el conductor, "Quiero ver de dónde sacas el dinero".

12: Cada vez que Lao Shi y Lao Lin se encuentran, siempre se burlan el uno del otro. Un día, Lao Lin de repente tocó la cabeza calva de Lao Shi y dijo: "Tu cabeza calva se siente como el trasero de mi esposa". Lao Shi sonrió y tocó su cabeza calva, y luego dijo con simpatía: "¡Sí! De hecho". 13: Sirvienta A: "Soy tan lamentable que tengo que seguir diciendo "Sí, señora; sí, señora" todos los días".

Sirvienta B: "Soy aún peor, yo "No, señor; no, señor" todos los días."

14: A los españoles les gustan las bolas de ternera.

Siempre que termina la corrida,

A las vacas de Doubai les cortaban todos los "testículos" y se los comían.

Un día,

un español vino al restaurante y pidió albóndigas de ternera.

El camarero del restaurante dijo:

Pagas el depósito,

te lo entregarán mañana.

Al día siguiente,

este hombre vino a buscar las bolas de carne,

y descubrió que los "bollets" eran muy pequeños,

y preguntó por qué,

El camarero respondió: "Señor, no es el toro el que pierde siempre. Hoy, el matador perdió~"

15: Había un conductor que a menudo viajaba y levantaba un coche. Un loro puede aliviar la fatiga del viaje

El loro también estuvo a la altura de las altas expectativas del dueño y aprendió rápidamente

En un viaje largo. Ese día había gallinas en el carruaje y el loro estaba colocado en un grupo entre las gallinas.

Era tarde en la noche y me sentía aburrido, y de repente mis ojos se iluminaron.

Una hermosa mujer me hizo señas para que la llevaran y estaba muy contenta, así que la llevó a bordo.

Mientras caminábamos y mirábamos a nuestro alrededor, me sentía muy feliz, inevitablemente tenía malos pensamientos.

Piensa en el desierto, ¿cómo se atreve una mujer hermosa a no obedecer y decir con valentía: “Belleza, puedes besarme?”

La mujer fue muy fuerte y dijo “No”. El conductor volvió a preguntar: "¿Está bien si la tocas?". La mujer también dijo "No".

El conductor se enojó y dijo: "No, bájate".

Entonces Expulsó la belleza. Sigue adelante, y pronto, tu conciencia y tu corazón lujurioso siguen ahí, y te arrepientes.

Vuelve e invita a la bella mujer nuevamente, y la bella mujer responde.

El conductor se alegró en secreto y pensó: ¡Pensando en mis buenas intenciones, puedo lograr cualquier cosa!

No mucho después de caminar, sentí picazón. Detuve el auto y le pregunté a la belleza: "Belleza, ¿puedo besarte?".

La mujer se negó y dijo: "No. " y preguntó: "¿Puedo tocarlo?", la mujer respondió "No".

El conductor se enojó mucho y le dijo: "No, bájate" y lo empujó nuevamente hacia abajo

<. p>Esto pasó una y otra vez, pero el conductor finalmente falló

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Al ver acercarse la meta, el conductor pensó, si no lo hace, no habrá posibilidad

Le volvió a preguntar a la hermosa mujer: “Belleza, ¿puedo besarte?” Ella todavía dijo: “No”

"¿Está bien si la tocas?" "No". El conductor estaba muy enojado y dijo: "No, bájate". La ahuyentó y la ignoró.

Al final de la fila, Dios mío, todas las gallinas del auto han desaparecido.

Cuando estaba pensando, de repente vi un loro agarrando la última gallina y preguntó: "¿Belleza?", ¿te gustaría un beso?"

La gallina negó con la cabeza.

El loro volvió a preguntar: "¿Está bien tocarlo?" La gallina también negó con la cabeza.

El loro respondió: "No, bájate" y arrojó a la gallina lejos del auto.

El conductor no tuvo más remedio que ahuyentar al loro.

16: Un día vino en el autobús una señora con una botella de leche fresca. Cuando el autobús llegó a una gran estación, había cada vez más gente, tan abarrotada que era difícil incluso respirar... Después de un rato, los pechos frescos que sostenía la joven fueron exprimidos por la multitud, y el Los pechos estaban manchados por todas sus medias. La joven dijo enojada: "¡Lo odio!" ! ¡Dejen de aglomerarse! A todos les han exprimido la leche.

17;La "diosa" junto al río Amor en Kaohsiung llegó un día al ayuntamiento y pidió que les diera un

nombre profesional formal...

Miembro: :¿Qué título vas a usar? ¿No es bueno ser una diosa?

*Mujer:: No está mal... Queremos un nombre más formal...

Miembro:: Entonces, ¿qué quieres usar?

*Mujer:: Queremos usar un nuevo nombre---->>*人..

En ese momento, los reporteros que estaban allí estaban furiosos...

Reportero:: ¿Cómo puedes contenerte... Esto no es para confundir a la audiencia?

En este momento , dijeron las mujeres en voz alta...

¿Cómo? Ustedes, los reporteros, están en la "industria de servicios"... y nosotros también...

"Bienvenidos a enviar artículos"... ¡y también somos bienvenidos a "hacerlo"! !

18: Una joven y un apuesto joven tuvieron una cita en el parque. De repente, Xiaosheng se sintió un poco incómodo. La niña preguntó: "¿Qué te pasa?"

El joven dijo avergonzado: "Quiero comodidad". La niña se quedó perpleja y vio al joven caminando hacia el baño público, solo para darse cuenta de que era así. era "conveniente" Simplemente ve al baño.

Después de un rato, la niña le preguntó a Xiaosheng: "¿Cuándo vendrás a mi casa a jugar?".

Xiaosheng respondió: "Quiero ir cuando te convenga".

19: Había un anciano que se quedó en casa de un viejo amigo porque su nuera estaba dando a luz.

Los amigos preguntaron ¿por qué?

Respuesta: ¡Ni lo menciones! Mi nuera dio a luz a un bebé y me exprimió.

20: El profesor Huang estaba furioso en una clase en una escuela de niñas: "Estoy medio exhausta allá arriba, pero ustedes están inmóviles allá abajo. He dado mucho antes y después, ¿no?" ¿Tienes alguno?" ¿Qué absorbiste? "Alumnas............

21: Cuando una pareja quiere tener relaciones sexuales, lo harán "lavando ropa". "señal. Un día, después de que la pareja tuvo una pelea, debido a que la esposa estaba enojada y el esposo tenía necesidades sexuales, le resultó inconveniente cortejar a su esposa, por lo que tuvo que pedirle a su hijo que le pasara el mensaje en su nombre: (Mamá, papá dijo que su ropa está sucia y que hay que lavarla. Ropa.) Mamá estaba muy enojada y dijo: (Dile a tu papá que la lavadora está rota y que no la lavaremos hoy). Unos días después, fue A mi esposa no pudo soportarlo y le pidió a su hijo que le pasara el mensaje en su nombre: (Ve y dile a tu papá. La lavadora ha sido reparada y la ropa se puede lavar.) El hijo inmediatamente dijo: ( Mamá, dijo papá, no es necesario, ya lo lavó a mano).

22: Tarde húmeda, biblioteca tranquila En el medio, Ade K se sintió un poco cansado después de leer toda la mañana, así que no pudo. No pudo evitar estirar su cuerpo. Accidentalmente chocó con la chica en el asiento de al lado, ¡y la chica se sobresaltó! Derribó la bebida sobre la mesa y se mojó toda la ropa. Ade se sintió muy avergonzada e inmediatamente se disculpó con la niña: "¡Señorita! ¡Lo siento! ¡La he asustado! Asumiré la responsabilidad". La niña se dio vuelta y le dijo a Ade seriamente: "¡Compañera! Ten algo de sentido común, ¿vale?". ? Acabas de tocarlo. No puedo ser "fertilizado", pero si me mojas, será mejor que lo limpies rápidamente con papel higiénico."

23: Había un alcohólico que fue a ¡Salió a la calle a comprar una bebida!, de repente vio un aviso colgado en un hotel de la esquina: [¡Siempre que completes tres rompecabezas, podrás beber gratis durante un año]! ! Al ver la oportunidad, el borracho entró a preguntarle al camarero y bebió primero unas copas de vino. El camarero dijo: "¿Quieres desafiar tres problemas?" El borracho dijo: "Está bien". "Primero, debes beber esta taza de tequila llena de pimienta de un solo trago". sufre de dolor de muelas desde hace mucho tiempo. Debes ayudarlo a extraerse los dientes. "En tercer lugar, ¿ves el apartamento de enfrente? Hay una mujer que no está satisfecha desde hace mucho tiempo. Debes satisfacerla".

“Cuando el borracho escuchó esto, tenía muchas ganas de probarlo, así que se bebió el vaso de tequila de un trago. De repente sintió que todo su cuerpo estaba a punto de arder, por lo que corrió hacia el patio trasero con todas sus fuerzas. El grito del hipopótamo se escuchó inmediatamente desde el patio trasero. Pronto el borracho salió corriendo y le preguntó al camarero en voz alta: "¡Apúrate! ¿Dónde está la mujer con dolor de muelas? ”

24: Un extranjero vino a Taiwán para aprender chino directamente, pero nunca entendió la diferencia entre "hierro" y "acero". abierto No se podía abrir. Tuvo que gritar fuerte arriba: "Señora casera, su puerta de acero no se puede abrir"....

25: Lao Huang fue enviado de regreso a su casa. Cuando tuvo mala suerte en su ciudad natal, el 8 de marzo, el magistrado del condado quiso dar un discurso en una reunión de mujeres en cierto distrito. Sabiendo que Huang sabía escribir, lo obligó a escribir un discurso. Estaba realmente molesto con este bastardo. Entonces escribió uno, y el magistrado del condado lo escribió palabra por palabra: "...Soy un mujeriego y tengo mucha experiencia. Recientemente fui a tu casa y obtuve información de primera mano. Soy un tipo grande y rudo. Tú, la directora, sabes mejor lo rudo que soy. Anoche pasé toda la noche con ella. Al principio ella no conocía mis fortalezas y debilidades, y yo no conocía sus profundidades, así que ella estaba esquivando pero no podía conseguir una parte de ella. Después de muchos enfrentamientos y comparaciones sinceras, la situación finalmente se puso sobre la mesa. Ahora que se ha quitado el camuflaje, el fondo está seco. Nos concentramos en el enfoque, corregimos nuestra postura, trabajamos duro, explicamos las cosas profundas en términos simples y perseveramos hasta que los problemas de larga data se resuelvan por completo. Fue realmente una explosión de fluidos y fue muy alegre. Al final ella quedó feliz y yo satisfecho, ¡qué lindo fue eso! ...Todas las camaradas se pongan de pie." Temiendo el poder del magistrado del condado, las camaradas presentes se levantaron y esperaron instrucciones. El magistrado del condado se chupó los dedos, pasó una página y leyó: "¡Sí! ”

26: Hay un cartel en el césped frente a una iglesia que dice: “Si estás cansado del pecado, por favor entra”. "Otra línea de palabras escritas con lápiz labial rojo a continuación: "Si no está cansado, llame al número XXX, distrito de Amanza. "

27: Después de que el médico, la mujer y el ladrón murieron, vinieron a ver al Rey del Infierno al mismo tiempo. El Rey del Infierno les preguntó a qué se dedicaban. El médico dijo: "El villano practica la medicina. Si otros están enfermos, yo puedo curarlos". El Rey del Infierno estaba furioso y dijo: "Cada vez que envío soldados fantasmas para seducir a los pecadores, siempre te resistes y causas problemas. ¡Quiero enviarte a la sartén a sufrir!" "

El segundo preguntó a la *hija, *la hija dijo: "Acepto aquellos invitados que no tienen esposa. "El rey del infierno dijo: 'Puedes prolongar la vida de una sola persona doce años'. Cuando volvió a preguntarle al ladrón, el ladrón dijo: "Soy un ladrón. Recogeré parte de la ropa y el dinero esparcidos por otros. " El rey del infierno dijo: '¡Esto es para ayudar a otros, aumentar su esperanza de vida en diez años y regresar al mundo del cielo! ”

Después de escuchar esto, el médico se apresuró a suplicar: “Si Su Majestad decide así, por favor déjeme ir y restaurar mi salud”. Tengo un hijo y una hija en casa, ¡así que deje que mi hijo sea ladrón y mi hija simplemente deje que recoja invitados! ”

28: En la carrera de relevos, la mujer iba delante y el hombre corría salvajemente detrás. Cuando la mujer vio venir al hombre, se adelantó, agarró el pene del hombre y empezó a correr... todos estaban sudando. Ahora...

38;Una mañana en la casa de Xiao Ming, el padre de Xiao Ming estaba desayunando, Xiao Ming se acercó y le preguntó a su padre:

"Papá, ¿Tienes un corazón fuerte?"

Papá señaló la posición del corazón y dijo:

"¿Cómo puede el corazón tener pies aquí?"

Xiao Ming respondió:

"¡Oh!",

Entonces Xiao Ming entró en la cocina y le preguntó a su madre:

"Mamá, ¿el hígado tiene piernas? ?"

Mamá señaló la ubicación del hígado y dijo:

"Chico tonto, ¿cómo puede el hígado tener patas aquí?"

Xiao Ming volvió a decir:

"Pero ayer por la noche escuché claramente... querida... abre los pies..."

39: Un alto funcionario administrativo leyó el periódico y dijo enojado: "¿Qué clase de sociedad hay tantas aventuras extramatrimoniales?"

La esposa del funcionario dijo entonces: "¡Así es, todos deberían ser arrestados y fusilados!"

El funcionario miró pensativamente a la esposa oficial: "Dime honestamente, ¿alguna vez me has sido infiel después de haber estado casados ​​durante tantos años?"

"¿Cómo puedes hacer una pregunta así?", preguntó sorprendida la esposa del funcionario.

"¡No huyas, responde mi pregunta!"

"Entonces", la dama oficial estaba obviamente asustada, "prométeme primero que no me vencerás".

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"Hace mucho que no golpeo a mi esposa." Dijo con emoción.

"Está bien", la esposa del funcionario apretó los dientes, "Sólo tres veces".

"¡¿Tres veces?!" El funcionario preguntó con ansiedad: "¿Cuáles tres veces?"

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"Por primera vez, ¿recuerdas que durante tu examen de doctorado en la Universidad de Chicago, un miembro del comité examinador intentó ponerte las cosas difíciles y se negó a dejarte aprobar? Si no obtienes un doctorado, tu familia estará en desgracia. Nuestro futuro se acabó. Más tarde, ese profesor difícil vino a nuestra casa en persona para felicitarte por haber aprobado..."

"No es de extrañar. , resultó que fuiste tú quien lo hizo por mí... esa segunda vez. "La segunda vez, ¿recuerdas que cuando eras embajador en Sudamérica, el rey de ese país amenazó con romper relaciones diplomáticas con el nuestro? ¿País? Si rompes las relaciones diplomáticas, te convertirías en embajador y tu futuro político terminaría. Más tarde, el rey repentinamente cambió de opinión y dejó de hablar de romper la relación. p>

"Oh, todavía lo hiciste por mí... ¿Qué pasa con la tercera vez?"

"Por tercera vez, ¿recuerdas que cuando fuiste nominado para el Yuan Ejecutivo, ¿Todavía te faltaban 721 votos para alcanzar el voto del Yuan Legislativo?..."

40: Antes del matrimonio de los buenos amigos A y B Nos reunimos para tomar una copa.

A dijo: Le pregunté a mi prometida, y ella se sonrojó y susurró que sus pechos parecían naranjas. Pensé para mis adentros, las naranjas son simplemente naranjas. Parecemos tan normales. Una naranja es suficiente para masticarla por el resto de mi vida.

B dijo: También le pregunté a mi nuera soltera, y ella se sonrojó y en voz baja me dijo que sus pechos eran como huevos. Pensé: los huevos son sólo huevos. Nuestra familia es pobre y tener huevos es suficiente para toda la vida.

Los dos eligieron casarse el mismo día, y quedaron juntos para tomar una copa al día siguiente.

A dijo: Mi esposa me engañó. Nunca esperé que a los kumquats también se les llamara naranjas.

B dijo: Yo también sufrí la estupidez de mi esposa. Los huevos escalfados también se llaman huevos.

41: El departamento chino de una universidad está dando una clase sobre "Shuowen Jiezi", y hoy estamos discutiendo la palabra "masculino".

El profesor Huang hizo una pregunta a todos:

"¿Por qué está escrita la palabra "tian" en la cabeza del hombre?"

"Porque los hombres son responsables de la agricultura !", respondió Ah Hui.

"Muy bien", el profesor asintió y continuó preguntando: "¿Entonces por qué aparece la palabra "fuerza" debajo? Ah Fang, por favor respóndelo".

Ah Fang pensó durante un rato, y luego tartamudeó: "¿Se puede llamar hombre a un hombre si no tiene fuerzas ahí abajo?"

42; días al mes".

Un día, mi esposa se sintió repentinamente mal. Después del examen, el médico dijo: Tienes dolor neuropático causado por un exceso de indulgencia sexual. Debes dejar de tener relaciones sexuales durante tres meses, de lo contrario tu vida puede estar en peligro.

Al regresar a casa, la esposa le contó a su marido lo sucedido, por lo que los dos tuvieron que soportarlo durante tres meses y dormir en habitaciones separadas.

Sin embargo, apenas una semana después, el marido no pudo evitarlo y esa noche caminó hasta la habitación de su esposa. Vio a su esposa a punto de salir de la habitación. La esposa se sorprendió al verlo y le preguntó. : ¿Algo está bien?

El marido dijo seriamente: "Vine a matarte, ¿y tú?"

La esposa respondió tímidamente: "Vine a matarte"

43; Los dos pintores y sus maridos tenían antecedentes de infidelidad matrimonial y no confiaban el uno en el otro. Un día, cuando el marido salió, la esposa temió que su marido fuera contrabandista, por lo que dibujó dos monitos. En sus órganos sexuales, el marido, para no quedarse atrás, también pintó dos monitos en sus órganos sexuales. Dibuja un pequeño guardia en la parte privada y dice: "Cuida la puerta para mí esa noche, cuando el marido llegó a casa". , la esposa le quitó los pantalones a su marido para comprobarlo y descubrió que, aunque los dos monos todavía estaban allí, sus posiciones estaban equivocadas.

La esposa dijo: "Las partes de estos dos monos están mal. No son los dos que dibujé por la mañana. Parece que estás jugando a mis espaldas otra vez".

El marido argumentó: "Obviamente son estos dos monos, me estás causando problemas".

La esposa dijo: "Mis dos monos están ubicados más abajo en la hierba más cercana. ¡Uf! Ellos Ahora son rápidos." Se acabó..."

El marido argumentó: "Los monos pueden trepar a los árboles. Estaban en la hierba por la mañana, por lo que no es sorprendente que subieran a la copa del árbol. .

”

Entonces comenzó a revisar a su esposa, solo para descubrir que el pequeño guardia originalmente pintado en el lado izquierdo de la puerta ahora estaba en el lado derecho. Se puso furioso y maldijo: “Tú, ladrón y. puta, ¿te atreves a discutir conmigo? Aunque dibujaste muy bien al guardia, lo dibujaste en la dirección equivocada ahora estaba en la izquierda ", dijo la esposa:" El guardia que custodia la puerta. ¡Es verdad que caminó hacia la derecha!”

El marido estaba furioso: “Eso es una tontería”.

La esposa se burló: “Sólo tu mono puede gatear. ¿Permites que mis guardias cambien de guardia?"

44: Un granjero compró algunos cerdos, con la esperanza de poder usarlos para hacer jamón y tocino. Unas semanas más tarde, descubrió que ninguno de ellos Las cerdas estaban preñadas, por lo que llamó al veterinario para pedir ayuda. El veterinario le dijo que utilizara inseminación artificial. El granjero no tenía idea de lo que eso significaba, pero no quería mostrar su ignorancia, así que simplemente le preguntó al veterinario cómo saber cuando una cerda estaba preñada. Los veterinarios dicen que las cerdas están preñadas cada vez que las ven tumbadas y revolcándose en el barro. El granjero colgó el teléfono, lo pensó y llegó a la conclusión de que la inseminación artificial requiere que él insemine a estos cerdos. Así que cargó a todos los cerdos en el camión, los llevó al bosque, los folló uno por uno y luego los sacó a todos de regreso. Después de despertarse al día siguiente, el granjero caminó hacia la pocilga y vio a los cerdos todavía allí uno por uno. Pensó que debía ser la primera vez que fallaba, así que usó el camión para llevar a los cerdos al bosque nuevamente. Esta vez, solo para estar seguro, trabajó duro en cada uno de ellos dos veces. Temprano a la mañana siguiente, se levantó y fue al chiquero, y descubrió que el cerdo todavía estaba allí, inmóvil. Pensó, intentémoslo de nuevo, así que cargó el cerdo en el camión y lo llevó hasta el. Woods, que tomó un día entero, se folló a estos cerdos uno por uno una y otra vez. Cuando llegué a casa, estaba tan cansado que me caí en la cama y me quedé dormido. Al día siguiente apenas podía levantarse de la cama, así que le pidió a su esposa que viera si los cerdos estaban tirados en el barro. Su mujer volvió y le dijo: "No, todos los cerdos corrieron hacia el camión y uno de ellos seguía tocando la bocina con impaciencia."

45: Alguien le confió a un amigo: "Vine dos veces Llegué a casa después del trabajo y vi a mi esposa abrazando a un hombre. ¿Qué crees que debería hacer?" "No lo sé", respondió mi amigo, "¿Por qué no intentas trabajar horas extras?"

46: Un día, cuando la esposa de cierto hombre dio a luz a un bebé, él corrió al hospital y esperó n horas. ¡El médico salió y le dijo que era un bebé gemelo! Estaba extasiado: ¡soy padre! En ese momento, el médico dijo con cara triste: ¡Los niños tienen penes en la cara, pero las niñas tienen pechos en la espalda! Cierto caballero se quedó allí, todavía sin entender por qué. El médico preguntó: ¿Eres demasiado mayor para responder?