Los mejores mensajes de texto de humor para hacer felices a las chicas
Una colección de los mensajes de texto más divertidos que pueden hacer felices a las niñas.
1. Debido a la continua reducción de la superficie forestal, los leones estipulan que cada animal sólo puede tener una casa. Pronto, el conejo fue arrestado por "tres astutas madrigueras de conejo". Bee lo supo, lo pensó, volvió a casa y se suicidó. . .
2. Ganar dinero es "Yo", y gastar dinero es "Hijo". A "yo" me cuesta mucho ganar dinero, pero "hijo" gasta el dinero sin ningún sentimiento de culpa. "Yo" trabajo duro desde el amanecer hasta el anochecer, mientras que "hijo" gasta libremente y pasa su tarjeta de crédito. Espero que consumas adecuadamente y no me detengas.
3. Cuando son flores de primavera y luna de otoño, sabes lo difícil que es ganar dinero. Anoche estaba de compras en el supermercado. El interés en gastar dinero todavía debería estar ahí, pero tu belleza. ¿Cuánto dinero tienes ahorrado? Era un rayo de luz de luna lo que se proyectaba. Que gastes racionalmente y acumule oro.
4. Un hombre al que no le importan estas cinco cosas de las mujeres debería encontrar una mujer con la que esté satisfecho: 1. No le importa si es virgen o no. 2. No importa si tienes hijos o no. 3. No te importa si puedes hacer las tareas del hogar o no. 4. No importa si eres hermosa o no. 5. No importa si antes eras mujer. .
5. "Papá, ¿vamos al circo?" "No tengo tiempo". "Escuché de los niños que hay una tía sin ropa bailando sobre el tigre". Tengo mucho tiempo No más tigres.”
6. El marido de una amiga es abogado especializado en casos de divorcio.
7. Amigo: "Esposo, por favor no solicites el divorcio en el futuro. Es un poco inmoral separar a las familias de otras personas".
8. Esposo: "Separarte". un par para hacer dos enteros." Sí, acumularé virtud y haré buenas obras."
9. Te conocí por casualidad, me fijé en ti dos veces cuando nos conocimos, salí contigo tres o cuatro veces, y Te extrañé todo el tiempo. El 90% del tiempo me gustas, estoy absolutamente seguro. Se necesitan cien años de cultivación para encontrar el amor verdadero, y mil años para perfeccionarnos tú y yo. ¿Estás dispuesto a tenerlo todo listo?
10. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira primero hacia atrás, luego hacia la izquierda y luego hacia la derecha. Está bien, está bien, ¡no mires a tu alrededor con tu teléfono!
11. Recordatorio urgente: existe el temor de que se produzcan tornados en un futuro próximo. Asegúrese de llevar consigo dos mancuernas de 10 kilogramos cuando salga para evitar ser arrastrado hacia el oeste por el fuerte viento. . Los que pesen menos de 50 kg deberán duplicar el peso.
12. Estaba conduciendo para hacer recados con mi amigo. Me encontré con la policía en la intersección. Me llamaron porque no usaba el cinturón de seguridad. usar cinturón de seguridad, me multarían con cincuenta. Cuando mi amigo se enteró de que lo iban a multar, rápidamente le dijo a la policía: Camarada, lo siento, bebí un poco de vino al mediodía y olvidé abrocharme el asiento. cinturón. . .
13. PD: ¡Son las seis de la mañana! ¡No más escritura, no más escritura! ¡Demasiado sueño! De hecho, las mujeres deben engatusar, pero no malcriar: ¡esta es la experiencia que los hombres han acumulado durante una larga vida! Persuadir no es hacer trampa, aunque las dos palabras persuadir y engañar a menudo se usan juntas, lo que se llama persuasión. Pero hay una diferencia entre persuadir y engañar. En realidad, los hombres persuaden a las mujeres es casi lo mismo que los adultos persuaden a los niños. Los hombres inteligentes conocen las debilidades de las mujeres y también saben la verdad de que "las mujeres son fáciles de persuadir". A menudo usan su boca para tratar a una mujer como a una niña. Las mujeres siempre necesitan elogios, tus amables palabras y tu agradecimiento exagerado. . ¡Parafraseando uno de mis largos dichos! Las firmas más divertidas y personalizadas que pueden hacer felices a las niñas
Las firmas más divertidas y personalizadas que pueden hacer felices a las niñas
1. Debido a la continua reducción de la superficie forestal, los leones estipulan que cada animal sólo puede tener una casa de una habitación. Pronto, el conejo fue arrestado debido a tres astutas madrigueras. Bee lo supo, lo pensó, volvió a casa y se suicidó. . .
2. Ganar dinero es mi padre, gastar dinero es mi hijo. Estoy cansado de ganar dinero, pero mi hijo lo gasta sin ningún sentimiento de culpa. Trabajo duro desde el amanecer hasta el anochecer, pero mi hijo gasta dinero libremente y pasa su tarjeta de crédito. Espero que gastes adecuadamente y no me frenes.
3. Cuando son flores de primavera y luna de otoño, sabes lo difícil que es ganar dinero. Anoche estaba de compras en el supermercado. El interés en gastar dinero todavía debería estar ahí, pero tu belleza. ¿Cuánto dinero tienes ahorrado? Era un rayo de luz de luna lo que se proyectaba. Que gastes racionalmente y acumule oro.
4. Un hombre al que no le importan estas cinco cosas de las mujeres debería encontrar una mujer con la que esté satisfecho: 1. No le importa si es virgen o no. 2. No importa si tienes hijos o no. 3. No te importa si puedes hacer las tareas del hogar o no. 4. No importa si eres hermosa o no. 5. No importa si antes eras mujer. .
5. Papá, ¿vamos al circo? No tengo tiempo. Escuché de los niños que había una tía desnuda bailando sobre el tigre. Bueno, hace mucho que no veo un tigre.
6. El marido de una amiga es abogado especializado en casos de divorcio.
7. Amigo: Esposo, por favor no solicites el divorcio en el futuro. Es un poco inmoral separar las familias de otras personas.
8. Marido: Divide un par para formar dos pares, acumula virtud y haz buenas obras.
9. Te conocí por casualidad, te presté atención dos veces cuando nos conocimos, salí contigo tres o cuatro veces, te extrañé todo el tiempo, 90% me gustarías, estoy absolutamente seguro de que te amo. Se necesitan cien años de cultivación para encontrar el amor verdadero, y mil años para perfeccionarnos tú y yo. ¿Estás dispuesto a tenerlo todo listo?
10. Déjame contarte un secreto. Por favor, mira primero hacia atrás, luego hacia la izquierda y luego hacia la derecha. Está bien, está bien, ¡no mires a tu alrededor con tu teléfono!
11. Recordatorio urgente: existe el temor de que se produzcan tornados en un futuro próximo. Asegúrese de llevar consigo dos mancuernas de 10 kilogramos cuando salga para evitar ser arrastrado hacia el oeste por el fuerte viento. . Los que pesen menos de 50 kg deberán duplicar el peso.
12. Estaba conduciendo para hacer recados con mi amigo. Me encontré con la policía en la intersección. Me llamaron porque no usaba el cinturón de seguridad. usar cinturón de seguridad, me multarían con cincuenta. Cuando mi amigo se enteró de que lo iban a multar, rápidamente le dijo a la policía: Camarada, lo siento, bebí un poco de vino al mediodía y olvidé abrocharme el asiento. cinturón. . .
13. PD: ¡Son las seis de la mañana! ¡No más escritura, no más escritura! ¡Demasiado sueño! De hecho, las mujeres deben engatusar, pero no mimar. ¡Ésta es la experiencia acumulada por los hombres a lo largo de su vida! Persuadir no es hacer trampa, aunque las dos palabras persuadir y engañar a menudo se usan juntas, lo que se llama persuasión. Pero hay una diferencia entre persuadir y engañar. En realidad, los hombres persuaden a las mujeres es casi lo mismo que los adultos persuaden a los niños. Los hombres inteligentes conocen las debilidades de las mujeres y también saben que las mujeres son fáciles de persuadir. A menudo usarán su boca para tratar a una mujer como a una niña. Las mujeres siempre necesitan elogios, sus amables palabras y su exageración. ¡Parafraseando uno de mis largos dichos! Mensajes de texto para hacer felices a las chicas
Mensajes de texto para hacer felices a las chicas
1. ¿Habéis notado que cuando un hombre se pelea con su novia, los amigos homosexuales suelen decir: Olvídenlo, chicos? puedo encontrarlo. Eso es genial, son tan agradables. Cuando una mujer se pelea con su novio, su mejor amiga suele decir: Olvídalo, busca otro después de que rompamos. Realmente no sé en qué es bueno.
2. Mi hijo estaba jugando a la pelota en la plaza. Una loli hermosa lo miró un rato y se acercó y dijo: Hermanito, ¿cuántos años tienes? Mi hijo dijo que tenía casi cinco años. ¡La pequeña loli dijo que yo también! Hermanito, soy una Serpiente, ¿y tú? Mi hijo dijo que yo también. La pequeña Loli quedó gratamente sorprendida: ¡Estamos tan destinados! El hijo se giró mientras sostenía la pelota: Tú sólo quieres jugar con mi pelota.
3. Hay una casa baja de madera en las afueras de un pequeño pueblo. Una anciana está sentada frente a la puerta tomando el sol. En ese momento, un Mercedes-Benz se acercó y un hombre vestido con ropa preciosa salió del auto: Abuela, ¿todavía recuerdas la vez que salvaste a un niño que vestía un abrigo rojo oscuro en el invierno de 1943? Recuerda, chico, por supuesto que lo recuerdas. Respondió la anciana emocionada. Soy el niño de entonces y estoy aquí para buscar mi abrigo.
4. Los ojos de Xiao Li estaban amoratados. Cuando su amigo Xiao Wang lo vio, preguntó con preocupación: Hermano, ¿qué te pasa? Xiao Li: ayer tomé el autobús después de salir del trabajo y vi un Hermosa mujer parada frente a mí. La cadena de la falda en mi espalda se abrió y amablemente la ayudé a subirla, pero me golpeó en el ojo izquierdo. Xiao Wang: ¿Qué pasa con el ojo derecho? Xiao Li: Pensé que tal vez no le gustaría que se lo levantara, así que la ayudé a bajarlo nuevamente.
5. Hoy es 521, ¿tienes calor? ¡caliente! Solo aguanta por un tiempo y todo estará bien, pero por la noche mi corazón se sentirá frío. Quiero regalos pero no regalos, y quiero un amante pero no un amante. De repente me siento genial. p> 6. ¡Llamé a mitad de camino y el teléfono se apagó! ¡9 puntos de retraso! ¡Aún no he terminado de hablar de las cosas importantes! ¡Qué triste! ¡Corrí a China Mobile y saqué un teléfono! Dólar, y dije en voz alta que debía pagar. El MM de servicio al cliente móvil preguntó cuánto pagar. ¡Dije que era solo una pieza! ¡Ella discutió conmigo durante mucho tiempo! ¡Finalmente cedió y me lo entregó! ¡Mira si todavía estoy esperando para irme! ¡Pregúntame por qué todavía no me voy! , ¡haz un pedido!
7. Cuando era niño, me acostaba con mi mejor amigo y a él le gustaba tocarme las orejas con las manos antes de que pudiera quedarme dormido. Anoche me quedé dormido. mi esposa, y de repente pensé en él, así que toqué las orejas de mi esposa, y ella realmente dijo: ¿Cómo te acuestas conmigo? De hecho, sonreí y dije: ¡Él no ha cambiado después de tantos años! ! Me fui a dormir tranquilamente y cuando me desperté por la mañana, estaba buscando el certificado de matrimonio.
8. Estuve aburrido los últimos dos días, así que intenté enviarlo al 10086 Mensaje. : Te extraño. Inesperadamente, 10086 respondió al mensaje: ¡Ven a mí, maldito fantasma! Me asusté tanto que rápidamente colgué el celular de mi esposo.
9. Es tarde en la noche. Sé que estás cansado después de un largo día de trabajo y puede que te hayas quedado dormido. ¡No sé por qué quiero hablar contigo! ¡buen humor! Tengo muchas ganas de decirte... ¡muchas ganas de decirte! ----¡Te desperté a propósito!
10. La antigüedad se toma muy en serio en las zonas rurales. Llevé a mi novia a casa y conocí a un anciano de unos setenta años en el pueblo. Le dije que estaba tomando sol y me preguntó por qué se había ido a casa. Señalé a mi novia y le dije que era mi novia. Mi compañero inmediatamente saludó al abuelo. El anciano dijo: No me llames abuelo. Si ustedes dos se hacen amigos, tendré que llamarte abuela.
11. Vi a una chica hermosa esta mañana, así que me acerqué a ella y la hice tropezar a escondidas. Cuando resbaló y la ayudé a levantarse, ¡aproveché para besarla! Luego fingió ser inocente y le dijo: Lo siento, lamento haberte besado, no puedes estar embarazada. Si me agregas a WeChat, ¡definitivamente seré responsable de ti! ¡Todo salió bien! Pero hace un momento me envió un mensaje de WeChat diciendo que estaba embarazada. . . ¿Qué debo hacer? ¡Esperando en línea!
12. Después de limpiar la habitación, encontré un "Libro del Destino" dejado por mi bisabuelo. Lo calculé según mi hora de nacimiento según el libro, y descubrí que ni siquiera lo había. una libra. Nueve taeles. Muy enojado. . . .
13. Le dije a mi esposa en la cena: Con ese poco de dinero cada mes, ya ni siquiera puedo permitirme fumar. Mi hijo dejó en silencio los platos y los palillos y entró en la habitación. Cuando salió, tenía una caja en la mano. Dentro estaba el dinero que había ahorrado. Había 1 yuan y 5 yuanes. Entonces lo escuché decir: Mamá, debes conservarlo.
14. Hijo, ¿qué estás haciendo? Un día se produjo un incendio en la casa. Ambos padres escaparon y solo quedó un hijo dentro. Mi madre gritó nerviosamente afuera de la casa: Hijo, ¿qué estás haciendo? Se prendió fuego y todavía no sale. El hijo respondió: Me estoy poniendo los calcetines. La madre volvió a decir: ¿Qué tipo de calcetines llevas porque después de cinco minutos el hijo todavía? No salió. La madre gritó nerviosamente: Hijo, ¿qué estás haciendo? Sal rápido ~ Ya está en llamas, pero mi hijo que todavía está adentro dijo: Me quito los calcetines
15. ¿Escuché que fuiste a la casa de tu futura suegra ayer? Sí. Fue como ser sometido a las tres principales torturas de la dinastía manchú Qing. ¡Jaja! ¿Cuáles son las tres principales torturas? Los ojos del suegro y las quejas de la suegra. ¿Qué más?
17. Mi mejor amiga Xiaoxiao es un poco adoradora del dinero. Se dice que recientemente salió con una segunda generación rica y es muy extravagante. Cuando regresé anoche, la escuché. quejándose en la habitación. Dijo que la segunda generación rica la llevó a ver una casa, pero le resultó problemático y se metió en problemas en el auto. ¡En el proceso, el logo de Porsche en el volante se cayó! Tiene impresa una letra Z grande
18. Me gustaba una chica cuando estaba en la universidad. Un día concerté una cita con ella y retrasé deliberadamente su cena y su película hasta muy tarde. Le pregunté: Es muy tarde. La escuela debe estar cerrada y no puede volver al dormitorio. Bajó la cabeza y dijo tímidamente: ¿Qué tal si vamos al hotel? ¡ups! ¡Mi corazoncito estaba tan emocionado en ese momento! Tomé un taxi y lo pensé todo el camino.
Tan pronto como llegó al hotel, cruzó la puerta y le gritó al jefe que estaba adentro: Mamá, este es mi compañero de clase. La escuela está cerrada y no puede regresar al dormitorio. Por favor, ábrele una habitación. ¡un descuento!
19. Había una larga cola en la caja del centro comercial y ya era hora de pagar. En ese momento, una hermosa mujer se me acercó: Guapo, ¿puedes dejarlo? ¿Voy delante de ti? Tengo algo urgente. Miré la larga cola detrás de mí, luego a la hermosa mujer, y le dije cortésmente: Si tienes prisa, adelante y paga. Cuando hayas terminado, regresa y paga. El negocio es importante, no te demores.
20. Mi novio me llevó a jugar a su dormitorio. Un compañero de cuarto le dijo: ¡Mi sexto hermano traerá a su cuñada a jugar! Estaba un poco confundida y le pregunté a mi novio: ¿No eres el mayor aquí? ¿Por qué te llamo Laoliu? Después de escuchar esto, otro compañero de cuarto dijo rápidamente: ¡Cuñada, los tamaños de las seis personas en nuestro dormitorio no están ordenados según la edad!
Veintiuno. La chica de la mesa de al lado de repente se comió un aro del pastel y sus mejillas se sonrojaron al instante. Cuando mi novio me vio mirándolo expectante, inmediatamente entendió, llamó al camarero y le dijo: ¡Camarero! ¿Por qué no hay nadie en nuestra mesa?
Cuando era niño, iba a pescar con mis amigos al río y obtuve muchas cosechas. ¡Empecemos a dividir el pescado! Un amigo dijo: A mi papá le gusta beber. ¡Dice que beber con peces grandes sabe mejor! Después de decir eso, pesca el pez grande y ponlo en el balde. . . Simplemente miré y no dije nada. Después de que terminó de cargarlo, tomé el balde en el que empacó el pescado y me escapé, dije: A mi papá también le gusta beber. .
23. He estado enamorado de una diosa durante mucho tiempo, y finalmente tuve el coraje de confesarle, la llamé y le dije todos mis pensamientos, siempre la amaré, pase lo que pase. qué. Ella dijo que lo pensaría y al rato me envió un mensaje de texto: ¿Estás dispuesto a ser el padre de mi hijo?
24. Hoy fui a una pequeña tienda a comprar cigarrillos y vi. La comerciante y otro hombre. Una persona estaba hablando con ella y ella dijo: No me diste los dos yuanes por copiar anoche. El hombre dijo: ¿En serio? La comerciante dijo: ¡Olvídalo! Si no lo recuerdas, ¿no son solo dos yuanes? Yo también hablaré contigo. ¡Sí, sí! ¡Dos yuanes no son suficientes! Cuando compré cigarrillos, salí de la tienda y los conté. cambio en mi mano, ¡guau! ¿Por qué faltan dos yuanes?
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1. Mirándote sonriendo, de repente me doy cuenta de que lo estoy. Realmente la persona más feliz del mundo.
2. Hacer esas cosas insignificantes conmigo tiene un significado infinito.
3. No sabes lo mucho que me gustas, pero si voy a verte, definitivamente huiré.
4. Espero que puedas vivir como te gusta y verte sonreír feliz, para que yo sienta que tengo algún mérito propio.
5. Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro.
6. Recientemente hay rumores de que me gustas. Quiero aclarar que no es un rumor.
7. Siempre que estés dispuesto, cuando estés frustrado y necesites un hombro, dímelo y apareceré inmediatamente.
8. Estoy dispuesto a pasar diez millones de años esperando tu sonrisa como el cálido sol de principios de primavera.
9. Pase lo que pase, mientras tú, a quien amo, puedas vivir con seguridad, no tengo nada más que pedir.
10. Espero que pienses en mí cuando estés feliz y pienses en mí cuando estés infeliz. En resumen, pensarás en mí todo el tiempo.
11. Lo más preciado del mundo. Todo es gratis, tal vez sea algo que ya tienes, como: sol, aire, amor, cariño familiar, amistad, sueños y creencias. Dios te ha favorecido mucho y espero que pases cada día feliz.
12. Mi amor por ti no cambiará hasta el fin del mundo.
13. Has estado entrando en mi vida y me estoy preparando para ti toda mi vida.
14. No dejes que te vuelva a ver, de lo contrario te veré una vez y me gustarás una vez.
15. He conocido a innumerables mujeres en mi vida, pero nunca me había impactado tanto una como tú.
16. Mi motivación cada día es verte y hablar contigo.
17. Trescientos sesenta y cinco días en un año, sólo te amo tres días, frases humorísticas que ayer hacían felices a las chicas
1. El proceso de cambio de pareja amorosa : cambiando Después de ser reemplazado por una mujer hermosa, descubrí que la apariencia no era digna; después de ser reemplazado por una niña rica, descubrí que el consumo no era digno, después de ser reemplazado por la hija de un funcionario, descubrí que el estatus era; no es digno; después de ser reemplazado por una niña, descubrí que la postura estaba mal; después de ser reemplazado por una dama, descubrí que algo se sentía mal después de cambiarme a una niña pródiga, descubrí que el color; del sombrero estaba mal. ¡No existe el amor perfecto en el mundo! Para ser romántico, ¡debe ser realista! Te deseo felicidad en el amor.
2. Tú = comes y duermes y me extrañas; cerdo = come y duermes Sustituye en la fórmula anterior: tú = cerdo y me extrañas. Cambia el término: tú - me extrañas = cerdo. Si no me extrañas, ¡eres un cerdo! ¿Crees que ahora me extrañas?
3. ¡Dios mío, con la civilización moderna, puedes ganar dinero haciendo el ridículo y! No es ilegal. De lo contrario, serás sentenciado a cadena perpetua sin decir nada sobre tu fea apariencia. Si tuviera que imponer una sentencia, entonces la sentencia sería de 10.000 años, ¡pero me gusta y lo visitaría en prisión a menudo!
4. Un día, en la clase de informática, una fila de ordenadores de compañeros falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: Maestro, la computadora se estropeó y nuestra fila está muerta. En ese momento, muchos compañeros dijeron: Nosotros también estamos muertos. En ese momento la maestra preguntó: ¿Quién más no está muerto? Sólo un compañero se puso de pie: ¡Aún no estoy muerto! La maestra dijo extrañamente: Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres?
5. Siete años después de graduarme, finalmente asumí un gran proyecto: construir una chimenea de 30 metros. El período de construcción fue de dos meses y el costo fue de 300.000 yuanes, pero requirió un pago por adelantado. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron hasta la muerte y no recibí dinero. Oh, mierda! Los dibujos están al revés, ¡quieren cavar un pozo!
6. No me preguntes cuánto te amo. Ve y disfruta del sol abrasador. El sol representa mi amor. cielo estrellado. ¡La luna representa mi amor!
7. Cuando fui de viaje, había un templo en el lugar escénico, así que pasé por el templo. Cuando estaba comprando boletos, pregunté si había boletos para estudiantes. La respuesta del director fue súper clásica: Todos los seres vivos son iguales ante el Buda y no hay boletos para estudiantes.
8. ¡El clima! Pronóstico: mañana su casa pagará RMB desde la mañana hasta la noche, hay lingotes de oro en algunos lugares y hay un gran flujo de dólares a euros al mediodía, acompañado de controles esporádicos. ¡La Oficina Meteorológica le informa que use casco! ¡Toma tu cinturón de cáñamo y prepárate para hacer una fortuna!
9. Después de que sonó el timbre de la clase, el maestro entró en el salón de clases, mojó la mano en la saliva, abrió el libro de texto con fuerza. Se aclaró la garganta y dijo: Compañeros, hoy estamos enseñando la primera lección "Enseñanza de la higiene desde la primera infancia", por favor abran el libro. Como resultado, los niños me miraron y yo te miré, y luego uno por uno se llevaron los dedos a la boca, los sumergieron y abrieron el libro. Palabras para hacer felices a las niñas
10. Siempre deja que la gente pruebe el encanto de la espera, y el espacio hace que la gente sienta la belleza del cuidado. Muchas veces las bendiciones entre personas no necesitan palabras para expresar, justo en ese momento lees tranquilamente el mensaje que te envié
11. La madre le pidió a su hijo que se levantara nuevamente: Jacques, Buen chico, ya Es hora de levantarse. Oíste cantar al gallo varias veces. ¿Qué tiene que ver conmigo el canto del gallo?
12. La mujer dijo: ¿Por qué te ves tan vieja? -¿formado? El hombre dijo: Si le gusta el RMB, ¿todavía le importa el año en que se emitió? Secretaria: Jefe, su esposa llamó y dijo que quería besarlo por teléfono. Jefe: Primero recógelo y luego ven y dámelo.
13. Discurso de un líder con un dialecto fuerte: Conejos y camarones, los encurtidos son demasiado caros, no pidan melón con jengibre, pidan manitas de cerdo (camaradas y aldeanos, ahora estamos en una reunión , no hables, presta atención ).
14. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? El recluta respondió: Él es el líder del pelotón. El líder del escuadrón volvió a preguntar: ¿Quién está bajo el mando del maestro? El recluta respondió: Es el caballo que monta el comandante de la división.
15. El marido sostuvo un cuenco de orquídeas y le dijo a su esposa muy solemnemente: No vuelvas a tirar el cuenco. Este cuenco lo dejó tu madre. Ahora solo quedan dos. . La esposa puso los ojos en blanco hacia su marido y le dijo: "Entonces no te enfades conmigo en el futuro. Yo también soy la que dejó mi madre. Soy la única que queda".
16. Alguien andaba en bicicleta por la calle, cruzó una intersección y avanzó. Cuando el policía de tránsito lo vio, exclamó: ¡Buena palma! Alguien saludó alegremente y respondió: ¡Buen trabajo, camaradas!
17. Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé. Acabo de llegar.
18. El cielo azul te hace especial, y te extraño impotente; las nubes blancas son encantadoras, y el viento verde te hace lejano, y te espero con cariño. ; la suave lluvia y el romántico tú, te extraño cuando estoy solo
19. Hijo: Papá, cuéntame una historia. Papá: Había una vez una rana. Hijo: No, quiero escuchar historias históricas. Papá: Genial. En la dinastía Song, había una rana.
Un día, te sentaste en cuclillas al costado del camino y miraste cuidadosamente una pila. de caca. .Te acercas y lo hueles: ¿Es caca? Lo recoges con las manos: parece caca; te lo llevas a la boca y lo saboreas: ¡en verdad es caca! Te reíste: ¡Afortunadamente no lo pisé!
20. La chica de enfrente mira hacia arriba, el chico solitario está enamorado y necesita que me des un poco de amor.
21. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas salieron corriendo del nido y treparon al elefante una tras otra. El elefante se sacudió y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante, y la hormiga caída gritó tan fuerte que la estranguló hasta morir.
22. Cuando la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, se acercó y le susurró: ¡Ten cuidado! El paciente sonrió y dijo: Bebé.
23. El profesor quería que el miembro del comité de deportes confirmara si todas las chicas de la clase estaban aquí, así que le dijo: Ve y mira a todas las chicas de la clase. El miembro del comité de deportes era un poco pervertido y rápidamente preguntó: ¿A cuál debería besar? La maestra dijo: ¡Sé que todavía quiero que vayas! (La relación casi ha terminado)
24. Frente al mostrador de la tienda de ramen, una hermosa chica hace cola. Cuando llegó, el chef de ramen preguntó: ¿Lo quieres grueso o fino? La niña respondió: Comeré todo lo que saques.
25. Por tu ternura te cuido especialmente; tengo que taparte con una colcha por las noches para evitar que se me enfríen las manos y los pies; puedo reponer calcio; no digas que estoy muy mal, ¡te deseo una alegría en el día de Año Nuevo!
26. ¿Aún recuerdas la época de entrenamiento militar del año pasado? Te paras en la primera fila y el instructor grita una orden: ¡La primera fila cuenta! Miraste sorprendido al instructor y él volvió a decir: ¡Cuenta! ¡Te vi girarte de mala gana y abrazar el árbol!
Veintisiete. Cometer fraude: Un día el departamento de derecho de una determinada universidad hizo un examen de derecho penal. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: ¿Qué es el fraude? El estudiante respondió: Si no me dejas aprobar el examen, estarás cometiendo fraude. El profesor se quedó muy sorprendido: ¿Cómo explicarlo? El estudiante dijo: Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de los demás y les cause pérdidas es culpable de fraude.
28. Dormir en clase: Un estudiante se quedó dormido en clase y se quedó dormido. descubierto por el profesor. Maestra: ¿Por qué duermes durante la clase? Cierto estudiante: ¡No dormí! Maestro: Entonces ¿por qué cerraste los ojos? Cierto estudiante: ¡Estoy cerrando los ojos y meditando! Maestro: Entonces ¿por qué asientes? Cierto estudiante: ¡Lo que acabas de decir tiene mucho sentido! Maestro: Entonces ¿por qué estás babeando? Cierto estudiante: ¡Maestro, usted habla con gusto!
29. Había una vez dos personas, una llamada fingiendo y otra llamada desapareciendo. Desaparecieron en un día fingiendo ver a un grupo de personas peleando, se acercaron a pelear. y dijo: ¡Estoy buscando eliminar a esas personas! Se quedó atónito por un momento y dijo: ¿Estás fingiendo? ¡Sí, lo soy!
El Sr. Smith acababa de examinar a una paciente y confirmó. que estaba embarazada, y le dijo: Señora María, le tengo buenas noticias. Es la señorita María. La joven corrigió. Ay, señorita Mary, el médico se apresuró a decir: tengo malas noticias para usted
Treinta y uno, mañana se despierta, hay un mosquito tirado en su almohada y hay una nota de suicidio a su lado, que dice: Luché. Incluso después de una noche, no pude perforar tu cara. ¡Eres tan insensible que ni siquiera puedo vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.
A mediados de los años 1930 y 1990, mi familia compró un nuevo televisor, uno de 21 pulgadas, que era varias veces más grande que el anterior de 14 pulgadas.
Por supuesto, toda la familia estaba muy feliz de ver la gran televisión, especialmente la abuela. Recuerdo que en ese momento le preguntó a mi papá: ¿Deberían los dos locutores de Xinwen Network poder ver todo el cuerpo esta vez?
Treinta y tres Si quieres refrescarte en el caluroso verano, te enseñaré un truco secreto: primero levanta las manos por encima de la cabeza para que las axilas disipen el calor, luego pon las manos en las manos. suelo para tocar el aire de la tierra, y finalmente sacar la lengua, respirar rápidamente para disipar el calor bucal. ¿Entiendo?
34. Si creces sólo 1 cm, tendrás que sustituir tu iPhone 4s por el iPhone 5. Deberías tener suerte de que tu novia no tenga la misma idea.
Treinta y cinco años, la madre está muy enfadada con su hija. ¡Esta es la juventud moderna! le dijo a su amiga. ¡Tuve novio cuando tenía 16 años, pero olvidé el cumpleaños número 32 de mi madre!
Treinta y seis. Estoy obsesionado con amarte. Tengo fiebre pensando en ti. Cuando te veo, tu cara se pone roja y mi corazón late. ¡Por favor no huyas! ¡Tengo tantas ganas de abrazarte! ¡ah! Dinero, sólo una broma, ¡no me importa!
Un día, la vaca le planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos bichos bajo la palabra Estúpido era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué burro más estúpido, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!
Treinta y siete. Siempre he estado a tu lado y preocupado por ti una y otra vez. ¿Has comido suficiente hoy? ¿Dormir bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no puedes cuidar de ti mismo. ¡Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga!
Treinta y ocho, la vida es un camino largo, ¡quién puede dar unos pasos hacia adelante! ¡Hay que cuidar a la familia y el amante también debe encontrar un lugar en casa! una persona de buen corazón afuera y una persona guapa sentada al otro lado de la mesa. ¡Hay alguien que extraño en la distancia! ¡Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete! p>39. El niño está pensando en cuestiones relacionadas con la herencia y el medio ambiente. La madre intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño es como su padre, es genético; si es como su vecino, es ambiental. 1. Dios me dio un recipiente para el tesoro y se convertirá en lo que yo quiera. Accidentalmente pensé en ti una vez, y se transformó en ti; no podía dejar de pensar en ello, y siguió cambiando, ¡y finalmente toda la casa se llenó contigo! Me preocupa: ¿Cómo puedo alimentar a tantos ratoncitos?
40. Hay una escena muy divertida: el Sr. Huang llevó a su hijo a la estación. Cuando vio un autobús número 8 entrando a la estación de autobuses en la distancia, inmediatamente le gritó a su hijo que estaba al lado. él: Huang Jun, corre rápido, ¡se acerca la Ruta 8!
41. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero el corazón del melocotón no se pudo sacar. El mono estaba asustado. Ahora hay que medirlo antes de comerlo.
42. El anhelo silencioso es profundo. Las bendiciones silenciosas son las más verdaderas. Te extraño en silencio y es difícil irme. La preocupación silenciosa siempre estará en mi corazón. Esperando en silencio conocerte. En silencio te extraño demasiado, demasiado profundamente. ．
Cuarenta y tres. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte. , diciendo: Es el tercer trozo de tarta. Oh, ¿a quién ofendí? ¿Es tan difícil llevar un trozo de cristal a casa?