Aquí hay algunos chistes divertidos`

Nunca he visto a mi madre: "¡Mira tus manos, qué sucias están! ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas?" Hija: "No, mamá. Nunca las he visto". antes Cuando seas tan mayor como yo."

¿Pueden fumar las vacas? Dos niños de la granja estaban charlando y uno de repente preguntó: "¿Pueden fumar tus vacas?" "¿Estás loco? ¿Por qué fumas?" "Oh, entonces, tal vez tu establo esté en llamas".

La madre dijo: "No dejes para mañana lo que se puede hacer hoy". El hijo dijo: "Está bien. Vamos, dale". Dame el pastel que acabas de comer, me lo comeré todo hoy."

Ahorra dinero. "¡Papá, puedes ahorrar dinero!" "¿Ahorrar dinero para qué?" "No tienes que hacerlo. Si gastas más dinero en comprarme libros de texto, ya he repetido el grado."

Una vez mi padre vio a su hijo frente a la sala de juegos y le dijo enojado: "No lo hagas. No sabes estudiar nada, sólo sabes jugar. ¡Te veo aquí nueve de cada diez veces!" El hijo dijo: "¡Soy uno menos que tú!"

Revelación " Mamá, ¿los humanos realmente se han transformado a partir de monos?" "Sí". "Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos".

El padre del error culpó a su hijo: "La familia del vecino Zhang era muy infeliz porque le golpeaste el ojo a su hijo. ¿Es cierto que fue un accidente? ""Por supuesto que es cierto", dijo el hijo, "quería golpearlo en la nariz".

¿Por qué? el niño: "Papá, esto es fumar. ¿Qué es?" Papá: "Recuerda, el humo es una chimenea". Niño: "¡Oh, ya lo sé! ¿Por qué la nariz de papá no se llama chimenea?" El niño dijo: "Hermanito, quiero preguntarte: ¿A dónde conducen estos dos caminos?" El niño dijo: "El del este puede llevar a mi casa. El del oeste no puede llevar a mi casa...

hijo filial: "¿Qué harías si yo fuera el primero en la clase?" "Padre:" ¡Entonces seré tan feliz! Hijo: "¡Papá, no te preocupes, no te dejaré morir!" "

Sentarse y comer no es nada. Cuando come, el hijo menor siempre se niega a sentarse. La madre preguntó extrañada: "¿Qué te pasa hoy? ¿Por qué te levantas a comer?" " Hijo: "Hoy en la clase de chino, la profesora dijo: 'No es más que nada...'"

Fiebre por el fútbol Padre: "Oye, te pedí que compraras una bolsa de agua caliente, pero ¿por qué ¿Compras una pelota de fútbol? Hijo: "Una pelota de fútbol es mejor que una bolsa de agua caliente. Te ahorra la molestia de tener que llenarla con agua". "Padre: "Pero el fútbol no puede mantenerte caliente. Hijo: "¿Por qué no?" ¿No has visto en los periódicos decir que este año habrá "fiebre del fútbol" en todo el mundo? "

Padre Hijo de Cerdo: "¡Qué estúpido eres, qué cerdito! ¿Sabes qué es un cochinillo? Hijo: "Sí, es hijo de cerdo". ”

Otra pregunta: Mamá: “¿Cuál es el número en esta pregunta?” "Hijo: "5". Mamá: "Qué inteligente es descubrirlo tan rápido". Te daré cinco centavos por comprar una paleta. Hijo: "¡Mamá, por favor haz otra pregunta donde el número sea 100!" "

Toma medicina Mamá: "¿Por qué haces volteretas? Hijo: "Acabo de terminar de tomar la medicina". Olvidé agitar la poción en la botella antes de beberla...

Reparar botas de lluvia Después de una fuerte lluvia, Xiaoling arrastró las grandes botas de lluvia de su padre para jugar en el agua. Las botas de lluvia tenían un agujero y entró agua. Xiao Ling pensó: Esto es fácil de manejar, simplemente abre otro agujero y deja que el agua fluya. Entonces, usó unas tijeras para hacer otro agujero en la suela de la bota. Pero cada vez se acumulaba más agua en las botas de lluvia. Xiao Ling suspiró: "¿Cuántos agujeros necesitamos hacer para que el agua pueda escapar?"

Contraproducente. "¿Cuántos puntos obtuviste en esta prueba de aritmética?" Cuando terminó de hablar, "¡Pah! ¡Pah! ¡Bang! "Xiao Ming recibió tres bofetadas en el trasero. "Haz el examen la próxima vez, ¿cuántos puntos obtendrás?" "La próxima vez no obtendré ningún punto".

Hijo del hongo paraguas: "Papá, ¿los hongos crecen en lugares húmedos?" : "Sí. Ah, crece en lugares donde aman la lluvia. "Hijo: "¡Oh, no es de extrañar que el hongo crezca hasta adoptar la forma de un paraguas!"

Profesor de redacción de oraciones: "Por favor, usa 'todo' ...' para formar una frase."

Estudiante: "El profesor no debería hacerme preguntas que no sé"

Un niño honesto. Una señora de visita Estaba muy sorprendida de que su pequeño sobrinito se portara tan bien.

“Eres tan bueno.

Ella dijo: "¿Por qué eres tan obediente?"

El sobrinito respondió: "Porque mamá prometió comprarme un panda de juguete, si no me río de tu nariz de ajo y tus orejas estridentes". ”

Niño diligente Maestro: “¿Has terminado de calcular esta pregunta?” ”

Estudiante: “Se ha calculado y se ha calculado diez veces”. ”

Profesor: “Estudiaste muy bien”. ”

Estudiante: “Pero obtuve diez respuestas diferentes. ”

Duerme dulcemente. Mamá: “Pequeño Gordito, te vas a la cama, ¿por qué sigues comiendo?” "Pequeño Gordito:" ¿No quieres que duerma dulcemente por la noche? ”

Imaginación Tengo un padre alcohólico. Leí en revistas que una de las formas efectivas de cultivar la inteligencia de los niños es hacerles preguntas imaginativas con frecuencia. Entonces, encontré a mi hijo y le pregunté: "Si lo hubieras hecho. El bolígrafo mágico de Ma Liang, ¿qué dibujarías primero? "Erguotou, papá." "

No bebas el agua. El bebé se tragó accidentalmente un corazón de naranja. El hermano pequeño del vecino le dijo: "No bebas el agua. Mi hermano dijo: 'Las semillas recibirán agua y'. nutrientes. Brotarán y crecerán'. ¡Si bebes agua, te crecerán naranjos en la cabeza! ”

No tan plano. Un coche mató aplastó a un pollo al pasar por un pequeño pueblo. El conductor recogió el desafortunado pollo y se lo dijo a un niño que lo vio. El niño dijo: "¿Este pollo es tuyo? ? "No señor, aunque el color y la apariencia de mi pollo son iguales, no es tan plano". "

No veo nada. Mamá: "¡Martín, ve a la cocina y mira si la luz está apagada! ”

Martin fue allí por un tiempo y regresó y dijo: “Mamá, está tan oscuro allí que no puedes ver nada”. ”

¿A qué hora te levantas? Maestro: “Liangliang, ¿a qué hora te levantas todas las mañanas?” ”

Liangliang: “Depende de cuándo me apuñala el plumero de papá”. ”

No hagas enojar a papá Maestro: “Tu papá debe estar muy enojado cuando ve tu examen reprobado después de cada examen, ¿verdad?” "

Liangliang: "Sí. ”

Maestro: “Liangliang, ¿qué puedes hacer para evitar que tu padre se enoje?” ”

Liangliang: “Es muy simple. Mientras no hagas más exámenes, papá no se enojará”. "

No es lo suficientemente bueno. Maestro: "Liangliang, ¿por qué respondiste mal seis de las siete preguntas de tarea que dejaste ayer? ”

Liangliang: “Es porque mi padre no es bueno en eso”. ”

Maestro triste: “Liangliang, esta vez reprobaste cuatro materias, ¿no te sientes triste?” "

Liangliang: "Estoy bien, es mi padre el que está triste. ”

Aprende una cosa y aprende dos cosas Estudiante: “Maestro, ¿por qué la manzana es roja por un lado y verde por el otro?” ”

Maestro: “Eso es porque un lado está expuesto al sol y el otro no”. ”

Estudiante: “Entiendo, la pulpa de la sandía es roja, ¡debe ser el sol entrando en la sandía!” "

No había más remedio que hacer esto. Li Ming tomó su examen de matemáticas y le preguntó al maestro: "¿Por qué no comí ningún huevo en este examen? "

La maestra dijo enojada: "¡Porque no hay puntos menores que cero! ”

Elección inapropiada de palabras Maestra: “Lily, tu problema es que usas palabras inapropiadas. Ahora, para ponerte a prueba, utiliza una frase para describir lo feliz que estoy. "

Lily: "La maestra sonríe ampliamente. "

Intercambiando lugares. Un estudiante siempre quería jugar a la pelota durante la clase y se quedaba mirando el patio de recreo. La maestra lo criticó y le dijo: "Tú, estás en el aula y tu corazón está en el patio de recreo. ¿Cómo se puede hacer esto? El alumno escuchó y dijo: "Maestro, déjeme ir al patio de recreo y dejar mi corazón en el aula, ¿vale?". "

Absolutamente silencio Maestro: "Estudiantes, por favor permanezcan en absoluto silencio ahora, tan silencioso que se pueda oír caer un alfiler al suelo. Al cabo de un rato todo quedó en silencio y un niño gritó: "¡Tira la aguja!". ”

Nadie cooperó. El profesor preguntó a un estudiante: “¿Por qué las puntuaciones de tus exámenes no son tan buenas como tu rendimiento en el baloncesto?” ”

Estudiante: “¡Maestro, hay personas en la cancha de baloncesto que están cooperando, pero nadie coopera en la sala de examen!” "

Los padres son educados. Un día, la escuela invitó a los padres a la escuela para visitar la clase. Durante la primera clase de la mañana, los estudiantes saludaron a la maestra y le dijeron: "Buenos días, maestra". ". "El maestro pensó que los estudiantes también deberían saludar a los padres presentes, así que dijo: "¿Dónde están los otros padres? Antes de que los estudiantes tuvieran tiempo de responder, los padres se levantaron juntos y dijeron: "Buenos días, maestra".

"

Las consecuencias del castigo. Los dos profesores estaban hablando de sus alumnos. Uno de ellos dijo: "Ayer, un alumno vino a la escuela sin lavarse la cara, así que lo envié a casa. "

Otro profesor lo admiraba mucho y decía: "¡Qué buena idea, hoy debe venir limpio a la escuela!". "

"¡No, todos los estudiantes de la clase no se lavaron la cara hoy! "

Elogios "Mamá, ¿me elogió la maestra en la reunión de padres y maestros? "Preguntó Xiaohua.

"No, no escuché tu nombre después de escuchar durante mucho tiempo. "La madre respondió. "¿La maestra dijo que esperaran después de leer los nombres de los compañeros? "Dicho." "Respondió mamá. "¿No es eso un cumplido para mí? ¡Solo estoy esperando! "Dijo Xiaohua.

Profesor descuidado Un profesor siempre olvida tres cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón. Especialmente su paraguas, que su esposa tiene que reemplazarle casi todos los meses. Cómpre uno. El profesor En secreto decidió tener más cuidado en el futuro. Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde. Le dijo con orgullo a su esposa: "Oye, Tao Lesai, hoy no perdí nada. . Tengo un paraguas." ¡Lo traje de vuelta! "Mientras decía eso, mostró un paraguas. "¡Oh, mírate, eres una persona tan descuidada! ¡No trajiste un paraguas hoy!" "

Hospital psiquiátrico Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: "¿Qué te pasaría si te corto una oreja? El paciente respondió: "Entonces no podré oírlo". "El doctor escuchó..."Sí, es normal. "

El médico volvió a preguntar: "Entonces... si te corto la otra oreja, ¿qué te pasará? El paciente respondió: "Entonces no podré verlo". El médico se puso nervioso: "¿Cómo es que no puedes verlo?" El paciente respondió: "Porque las gafas se caerán". "

El tonto tío John vino para quedarse unos días. Antes de irse, sacó 100 chelines y le dijo a su sobrino Tom: "Puedes quedarte con este dinero como dinero de bolsillo. Recuerda, guarda bien el dinero, de lo contrario te lo regalarán si lo pierdes. Tom dijo emocionado: "Lo sé, ¡sólo los tontos regalan dinero!" Después de escuchar esto, el tío John lo pensó y dijo: "Lo que dijiste tiene sentido. Creo que es mejor que no quieras el dinero". "

Tres pares de anteojos "Maestro, ¿por qué usa tres pares de anteojos? "Oh, un par es para la hipermetropía, el otro es para la miopía y el tercer par es para buscar los otros dos pares de gafas". "

La batalla entre el sol y la luna Jack: "La luna es más útil que el sol. ”

José: “El sol es más útil que la luna”. ”

Jack: “Está oscuro por la noche, qué inconveniente. La luna brilla sobre la gente y la gente sonríe. La luz es fuerte durante el día. Todos pueden ver claramente, ¡qué importa si no hay sol! "

Piano que dice la hora Hans se jactaba ante sus amigos: "Mi piano es realmente asombroso, siempre que toco como loco, dice la hora". El amigo no lo creía, así que empezó a jugar salvajemente. De repente, la pared fue golpeada con fuerza y ​​una anciana gritó: "Deja de hacer ruido, ya son las doce". "

Gángster ¿La policía le preguntó a un criminal que estaba a punto de ser ahorcado qué quería desayunar? "Sí, lo recordé, lo que más me gustan son los melocotones". ", dijo el criminal. "Sabes, ahora es invierno, ¡no hay melocotones! "El policía dijo. "Está bien, puedo esperar". "

Los funcionarios de aduanas de Elephant Sandwich detuvieron a un viajero y le preguntaron si tenía artículos que debían declarar.

"No. "El pasajero respondió.

"¿Estás seguro de que no tienes uno? ”

“Por supuesto. "

"Entonces, ¿qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan en la oreja? "

"Señor, ¡lo que vaya en mi sándwich es asunto mío! "

Había un cartel en la mesa del despacho de un abogado que decía: "Responde una pregunta, cobra $100". Una señora vino a consultar y se sorprendió al ver el cartel en la mesa y preguntó: " ¿Realmente tienes que cobrar cien dólares para responder una pregunta? El abogado respondió: "¡Sí, haga la segunda pregunta!" ”

Llamada telefónica del presidente A: “¡El presidente me llamó hoy!” ”

B: “Es tan raro. ¿Qué te dijo?” "

R: "Sólo dijo una frase: '¡Lo siento, error tipográfico!' '"

Por un pequeño error, cuando el revisor estaba cortando el billete, descubrió que un adulto escocés estaba usando un billete de niño, pero el escocés se negó

por lo que el inspector de billetes Recogió la maleta del pasajero. Simplemente tírela fuera del vagón.

En este momento, el tren está cruzando el puente. -gritó el escocés-.

"¡Pasaste mi boleto!

¡Si no fuiste, ahogaste a mi hermano otra vez!"

Había un amante de las aves al que le encantaban los loros. Le gustaban especialmente los loros. Al pasar por un loro, en la tienda de aves encontró un loro que estaba siendo subastado. Vio que el loro tenía un pelaje hermoso y decidió comprarlo, así que gritó: "¡Estoy dispuesto a pagar 10 dólares estadounidenses para comprar este loro!" Gritó: "Estoy dispuesto a pagar 20 dólares estadounidenses". "¡Yuan!" El amante de los pájaros no quería renunciar al loro, así que gritó otros 30 yuanes... pero otra voz parecía estar en su contra, hasta que El amante de los pájaros gritó 200 yuanes. Yuanshi se detuvo... El hombre estaba muy feliz de comprar el loro, pero de repente pensó: Gasté tanto dinero para comprar este loro. Si no puede hablar, ¿no perdería mucho? ? Entonces llevó la jaula y le preguntó al jefe: "Jefe... ¿puede hablar tu loro?". Luego escuchó al loro gritar: "¡¿No puedes hablar?!?! ¿Quién crees que te estaba gritando ahora?" ?!”

Un paciente le gritó al médico: “¡Yo soy el rey, todos ustedes tienen que escucharme!” El médico frunció el ceño: “¿Quién se lo dijo? ¡Dios lo dijo en este momento!” , saltó otro paciente: "¡Yo no lo dije!" Había un niño que compraba un trozo de pan de dos peniques en una panadería. Sintió que este trozo de pan era mucho más pequeño que los habituales, entonces le dijo al panadero: "¿No crees que este trozo de pan es más pequeño de lo habitual?" respondió: "Más pequeño. "Puedes recogerlo más fácilmente". "Entiendo", dijo el niño, colocando el centavo en el mostrador. Justo cuando estaba a punto de salir de la tienda, el panadero lo detuvo: "¡Oye, todavía no has pagado el pan!" "Oh, no importa". El niño dijo cortésmente: "Cuanto menos". más fácil te resultará contar."

Pidiendo un paraguas en un día lluvioso. Un día lluvioso, una señora entró en un café y le preguntó al camarero: "Después de tomar café aquí ayer, ¿Me dejé un paraguas?" "¿Qué aspecto tiene?" ¿Dónde está el paraguas, señora? ""¡Cualquier cosa servirá, siempre que sea un paraguas!"

Un cliente está almorzando en un restaurante. Pidió un bistec. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente encontró una mosca en el filete. Estaba muy enojado y llamó al camarero para preguntarle qué estaba pasando. El camarero dijo con calma y educación: "Señor, ha ganado el gran premio de otro pedido de nuestro restaurante".

No encuentra casa. Un tipo estaba borracho y deambulaba por la calle. a El policía luego dio un paso adelante y preguntó:

"Señor policía, ¿puede caminar por esta calle hasta mi casa?"

El policía preguntó: "Usted "¿Dónde está mi casa?" ?"

El borracho dijo enojado: "Si supiera dónde está mi casa, no tendría que preguntarte."

Durante diez años, un cliente preguntó al pintor. Dijo: "Aunque tu cuadro es un poco caro, todavía lo voy a comprar". El pintor dijo: "Lo que quieres comprar no es caro. Sabes que le dediqué diez años". Es imposible..." "Me llevó dos días terminarlo. El resto del tiempo sólo estuve esperando para venderlo". Testigo, yo iré primero. Tengo que decirte: Sólo puedes contar lo que has visto. con tus propios ojos, no con lo que escuchaste de otros. Ahora déjame hacerte algunas preguntas: ¿Cuándo y dónde naciste? /p>

Testigo: "Oh, juez, sólo sé esto después de escuchar a otras personas decir". "

Buena orientación "Disculpe, ¿este auto para en Hyde Park?"

"Solo preste atención a dónde me bajo del autobús y me bajo en la parada. deténgase antes de eso."

El comandante y un guerrillero estaban contando a los niños historias de batalla.

De repente le preguntó a un niño de 12 años: "Konopka, si eres el comandante de la guerrilla, ¿qué acciones deberían tomar los guerrilleros para impedir que el enemigo utilice el ferrocarril?"

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Konopka se levantó y respondió en voz alta: "¡Debemos ocupar la taquilla rápidamente y quemar todos los billetes!"

Un montañés que cultivaba fue encarcelado por haber sido encarcelado injustamente En la primavera, Recopiló que recibí una carta de mi esposa. La carta describía varias dificultades de la vida y finalmente escribió: "Es hora de sembrar semillas ahora, pero nadie ha arado nuestra tierra después de leerla". Y lo pensó toda la noche. Tian le respondió a su esposa: "No hay prisa por la agricultura. Enterré un frasco de lingotes de oro en el suelo antes de entrar. Cuando salgo, no tenemos que depender de él. cultivar para vivir." Los guardias revisarán las cartas de los prisioneros, y esta carta también será revisada. No se harán excepciones.

Unos días más tarde, la esposa del montañés volvió a escribir: "Ayer vino un grupo de personas y cavaron por toda nuestra tierra. Cavaron más profundamente que cuando usted estaba en casa. ¿Son sus amigos?" El ciudadano respondió inmediatamente: " No os preocupéis tanto, ahora podéis cultivar y el año que viene tendréis que depender de la cosecha de otoño".

La azafata del cinturón de seguridad anunció a los pasajeros: "Damas y caballeros, por favor abróchense los cinturones. cinturón de seguridad. El avión despegará pronto." Después de que el avión despegó, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz. "Por favor, abróchate más el cinturón de seguridad. Lo siento, hoy nos olvidamos de cargar el desayuno".

Juego Tom: "John, ¿cómo está tu hermano pequeño? John: "Se lastimó, acostado en el suelo". cama."

Tom: "Es terrible, ¿cómo pudo pasar esto?"

John: "Juguemos a ver quién puede asomarse más lejos por la ventana. ganó."

Mirándose al espejo con los ojos cerrados, la madre vio a su hija parada frente al espejo con los ojos cerrados y le preguntó: "¿Qué te pasa?" "Quiero Mírame. ¿Cómo se ve cuando duermo?"

No tengas miedo. Un día, la policía encontró a una niña vagando sola por la calle. No podía decir su nombre. o donde vivía. La policía, impotente, comenzó a revisar sus bolsillos, con la esperanza de encontrar algunas pistas. La pequeña no se resistió, pero dijo en voz baja: "No tengas miedo, no tengo arma".

Cartel de identificación del cliente (enojado): "¿Trajiste café o té? ¿Por qué?" ¿Está adentro? ¿Huele a gasolina?"

Camarero (respetuosamente): "Si huele a gasolina, es café, porque aquí el té huele a queroseno."

Por favor tomar una licencia. "¿Lo crees? ¿Hay vida después de la muerte?", preguntó el jefe a uno de sus empleados.

"Sí, jefe." Respondió el nuevo empleado.

"En este caso, las cosas van bien". El jefe continuó: "Ayer pediste permiso para asistir al funeral de tu abuela. Después de que te fuiste, tu abuela vino aquí a verte".

Aconsejó a un amigo del pintor que viniera a verlo. El pintor dijo: "Planeo pintar las paredes de esta habitación y luego hacer algunos dibujos en las paredes". El amigo le aconsejó al pintor: "¡Será mejor que primero hagas dibujos en las paredes y luego las pintes!".

El elocuente vendedor de God's Car vendió la "Enciclopedia para niños" a la Sra. Ball. Dijo que este conjunto de libros podría responder cualquier pregunta planteada por los niños. En ese momento llegó el hijo menor de la señora Ball, Henry. El vendedor le dio unas palmaditas en la cabeza al pequeño Henry y le dijo: "Hijo, puedes hacerme una pregunta y déjame mostrarle a tu madre cómo puedo encontrar la respuesta que quieres saber en el libro: "Dios está sentado en Qué". ¿Marca de coche?"

Pancake

"Tienes una enfermedad infecciosa rara", le dijo el médico al paciente:

"Vamos a tratarte En aislamiento, solo puedes comer panqueques."

"¿Pueden los panqueques curar mi enfermedad?"

"No, porque solo puedes colocar panqueques debajo de la puerta”

Un comerciante de leche publicó este anuncio: “¡Si bebes un vaso de leche todos los días durante 1200 meses, definitivamente vivirás hasta los 100 años!”

Honor: un coronel recién ascendido fue a La línea del frente para inspeccionar las tropas que estaba a punto de tomar el mando. Cuando se acercó a un soldado tímido en la cola, se detuvo y le dijo: "Joven, mantén la cabeza en alto, incluso frente a los peces gordos". alto. Démosle la mano. Puede escribirle a su familia y decirle que le dio la mano al coronel. Joven, ¿qué hace su padre? mi padre es general”.

Disuadir al juez: ¿Intentó usted detener al acusado antes de que le golpeara?

Demandante: Sí. Utilicé todas las palabras más viciosas y desagradables para disuadirlo, pero aun así me golpeó con el puño.

El mendigo y el avaro. Un mendigo llegó a la puerta de la casa de un avaro para pedir dinero.

Mendigo: "Por favor, dame un trozo de grasa, queso o mantequilla".

Avaro: "¡No!"

Mendigo: "Pan rallado" Está bien. ."

Meaningman: "No."

Mendigo: "¡Entonces dame un poco de agua!"

Meaningman: "Ni siquiera podemos hacer eso. No hay más agua.

”

El mendigo se enojó: “¿Entonces por qué sigues sentado en casa?” ¡Ven y pide comida conmigo! "

Amenazó al cartero con remar un barco para entregar una tarjeta de cumpleaños al farero, que estaba muy descontento.

"Si sigues murmurando", dijo el farero, " Voy a suscribirme al diario."

Del mismo modo, un cliente eligió una chaqueta de piel de cerdo y dijo: "Me gusta esta chaqueta de cuero, pero ¿le tiene miedo al agua?". "

El vendedor explicó: "¡Por supuesto que no tengo miedo! ¿Alguna vez has visto un cerdo sosteniendo un paraguas? "

Había un señor que montaba a caballo. Uno de sus pies tenía espuelas, pero el otro no. Alguien le preguntó por qué el otro pie no tenía espuelas. Él respondió: “Si quiero Si el caballo va por este camino, no se atreverá a ir por aquel otro. "

¿El hijo de quién? Después de que mi hijo llegó a casa, felizmente les dijo a todos: "La maestra dijo hoy en clase que un niño ganó más de 20 kilogramos en un mes comiendo leche de hipopótamo. "Papá gritó en voz alta: "Tonterías, entonces, ¿a quién le está pasando esto al hijo? El hijo respondió seriamente: "Es el hijo del hipopótamo". "

Después de la operación "Me operaron", le dijo un hombre a su amigo, "pero el médico me dejó una esponja en el estómago. "¿No es eso incómodo?" "No, simplemente tengo sed todo el tiempo". "

Abajo Cuando el soldado Dick regresó al campamento con una botella de vino, se topó con el severo comandante de la compañía. Tuvo que mentir y decir: "El coronel y yo compramos esta botella de vino juntos. . La mitad pertenecía al coronel. "El comandante de la compañía reprendió: "¡Derrama la otra mitad! Dick dijo lentamente: "No se puede derrotar". La mitad de mí está debajo. ”