¿Historias de chistes educativos?

Bromas educativas.

¿Alguna vez has conducido un Grand Benz?

Xiao Wang, acabo de comprar un Otto. Estaba probando el auto en la tranquila tercera carretera de circunvalación en medio de la noche. Conducía alegremente cuando un Grand Benz vino por detrás. Cuando alguien se acercó por detrás, y cuando estaba a punto de pasar, el tipo del Daben estiró la cabeza y le gritó a Xiao Wang: "Amigo, ¿has conducido el DaBenz? " Luego se fue a toda prisa. Xiao Wang tardó mucho en pensar en ello. Vamos, conduce el Mercedes, qué tiene de feo, bah. Después de un tiempo, Xiao Wang se olvidó de eso y condujo felizmente. Justo cuando estaba feliz, el Daiben volvió a acercarse por detrás, como si también estuviera caminando. Al adelantar, el tipo que conducía el Daiben volvió a gritarle a Xiao Wang: "Hombre, ¿alguna vez has conducido un Daiben?" enojado porque aceleró y trató de alcanzarlo, pero no pudo alcanzarlo. No había nada que pudiera hacer al respecto. Antes de conducir lejos, Xiao Wang estaba encantado cuando el Mercedes-Benz chocó contra la barandilla.

Jaja, Xiao Wang también detuvo el auto. Quería ver cómo era el tipo arrogante. Cuando llegó al auto, vio que el tipo estaba bien y no estaba gravemente herido. acercándose, abrió la boca y volvió a decir: "Hombre, ¿alguna vez has conducido un Mercedes-Benz?"

Xiao Wang casi pierde los estribos, pero cuando este tipo dijo algo más, Xiao Wang realmente perdió los estribos. su temperamento. Él dijo: "Hombre, ¿alguna vez has conducido un Mercedes? ¿Dónde están los frenos?"

Buscando una historia divertida y educativa

Un estadounidense, un francés y un chino fueron caminando por el desierto. Mientras caminaba, vio una botella. Después de abrir el corcho, un hombre salió flotando. El hombre dijo: "Soy un dios. ¡Puedo concederles tres deseos a cada uno de ustedes!"

Los estadounidenses fueron los primeros en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". El hada dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Hablemos del segundo deseo". ¡Todavía quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumpliera su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". Entonces el americano se llevó mucho dinero. el dinero regresó a los Estados Unidos.

El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero una mujer hermosa!". El hada le dio la mujer hermosa. El francés volvió a decir: "¡Yo también quiero una mujer hermosa!" El hada también lo satisfizo y le regaló una mujer hermosa. El francés finalmente dijo: "Envíame de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a su país, preguntó a los chinos qué querían.

El chino dijo: "Primero consigamos una botella de Erguotou". El dios se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. Los chinos dijeron: "¡Otra botella de Erguotou!". El dios le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los franceses y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de vuelta".

Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando.

Mientras caminaba, vi otra botella. Después de abrir el tapón, salió otra persona. La persona dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. , así que sólo puedo satisfacer a cada uno de ustedes." Dos deseos personales."

Los franceses y los estadounidenses acordaron que sería mejor dejar que los chinos hablaran primero, para que no volvieran más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El dios cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar rápidamente su segundo deseo. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron a los dioses con calma: "Está bien, está bien, puedes irte".

Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron capturados por la tribu caníbal. Pero el jefe tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor y no os comeré, pero tendréis que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, podéis hacer realidad un deseo".

Estados Unidos será el primero en sufrir. Él dijo: "Antes de subirte a la tabla, por favor ponme un cojín primero". Después de colocar el cojín, las tablas cayeron como gotas de lluvia al principio, 70 tablas estaban bien, pero después de 70 tablas, las almohadas se rompieron; luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la pelea, América Lao se fue con las manos ocupadas.

Después de ver esto, los japoneses pidieron 10 colchones. Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron, se dieron unas palmaditas en el trasero, todo estaba bien; luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, y quisieron sentarse y ver el espectáculo chino.

Chistes con significados profundos

1. Cuando era profesor de matemáticas en la escuela secundaria, Ju Niu B, trajo una baraja de cartas al salón de clases por primera vez y les dio una a todos. , y pidió a todos que recordaran. Él guardó sus cartas, y desde entonces llevó esa baraja con él todos los días en clase, ¡mezclándolas en el podio mientras enseñaba! De vez en cuando, tiraba dos cartas y decía con calma: "Diamantes, 4, tréboles, jota, ven y haz las preguntas..."

2. En el camino para aprender las Escrituras, Tang Monk dijo: Wukong, déjame hacerte una pregunta para ponerte a prueba. Tenemos cuatro maestros y discípulos. Si uno muere, ¿cuántos quedarán? Wukong respondió: Cero. Tang Seng estaba furioso: ¿4-1 = 0? ¡Cuéntame cómo lo calculaste! Cuando Wukong escuchó esto, mató a golpes a Tang Seng con un palo, luego miró a Bajie y Sha Seng y dijo: ¿Cómo puede haber alguien ahora?

3. Ir a comprar sandías con tu mujer. Los vendedores de sandías no te darán ninguna ventaja. Yo: Es la misma sandía. Todos los demás la venden por un dólar, entonces ¿por qué tú sólo la vendes por un dólar y medio? Él: Nosotros también somos nuera, y el de todos los demás son cien libras, entonces ¿por qué el tuyo ciento cincuenta? Yo: Sólo espera a que me calme un rato...

4. Su pregunta secreta de acceso al espacio es "¿Cómo se llama mi novio?" Las celebridades masculinas que siempre le mencioné son las Igual que los de la escuela. He ingresado los nombres de chicos guapos y todos muestran errores. De repente, me sentí bendecido. Con manos temblorosas, ingresé mi nombre y presioné Enter... Efectivamente, no lo era...

5. Hoy bajé a comprar algo en un pequeño supermercado y. Vi al jefe regañando a su hijo, pregunté por curiosidad. El jefe estaba muy emocionado, diciendo que este bastardo había reemplazado a mi Dios de la Riqueza con su Ultraman...

6. Justo ahora, en el autobús, dos monedas en mi mano cayeron al suelo. Estaba a punto de recogerlo cuando el tío sentado a mi lado lo recogió. Pensé que me lo devolvería, ¡pero no esperaba que lo guardara directamente en su bolsillo! Pensé para mis adentros que tal vez el tío no tuviera dinero para tomar el autobús, olvídalo... Después de un rato se acercó el revisor, y cuando saqué dos monedas más y quise entregárselas al revisor, el tío sacó Cuatro monedas de su bolsillo y dijo tranquilamente: ¡Esta chica pagó el pasaje juntas! Tío, ¿qué vas a hacer...

7. Pregunta: ¿Por qué hay que fijarse en la fecha de producción al comprar una muñeca inflable? Respuesta: ¿Te conviene encontrar novia sin mirar el horóscopo?

8. Había una pareja. El marido se despertó a primera hora de la mañana y le dijo a su mujer: "Si no me voy, será demasiado tarde. Por cierto, este es tu 800". yuanes." La esposa lo aceptó sin dudarlo. En ese momento, todos parecieron entender algo...

9. Esposa: ¿Sabes por qué el pene de un hombre se llama pene? Marido: ¡No lo sé! Esposa: ¡Como hombre, ni siquiera lo sabes! Marido: ¿Sabes por qué? Esposa: ¡Porque un hombre originalmente tenía tres huevos, pero uno salió del cascarón más tarde! Esposo: ...

10. Un caballero fue al hospital a buscar una aguja de goteo porque estaba resfriado. La enfermera rápidamente insertó la aguja y le colgó la solución salina. Una hora más tarde, el agua de la botella de solución salina se llenó con agua. Cuando terminó, la enfermera se acercó e inmediatamente la reemplazó con otra botella. El caballero estaba desconcertado y le preguntó a la enfermera: "Señorita, ¿la receta no prescribía sólo un frasco?" La enfermera señaló la tapa del frasco vacío que había sido lleno de solución salina y dijo: "Señor, tiene mucha suerte. Este frasco ha ganado el premio. Vamos." ¡Una botella~!

11. Un anciano nunca antes había usado un cajero automático. Cuando usó el cajero automático por primera vez, un mensaje de voz salió del cajero automático: "¡Por favor ingrese su contraseña!" "El anciano miró a su alrededor y vio que no había nadie, luego se inclinó, se llevó las manos a la boca y susurró al cajero automático: "¡Seis ceros! ”

12. Una vez que *** convenció al niño para que durmiera con su abuelo por la noche, el niño no quiso ir *** y le dijo: Si no quieres ir, yo iré. .

El abuelo está aquí Pang Zhengse dijo: Educar a los niños para que sean honestos no se puede convencer a los niños y engañar a los ancianos al mismo tiempo

13. El propietario acompañó al nuevo inquilino. mira la casa.

Inquilino: "Parece que esta casa tiene goteras a menudo. ”

Propietario: “No, solo gotea cuando llueve”. ”

14. En el bar, George estaba bebiendo cerveza solo. De repente sintió que iba al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en el. mesa: "Escupo en la taza. "Cuando regresó, encontró otra frase añadida al papel: "Yo también escupo. “

15. Los teléfonos móviles y las computadoras de hoy en día son populares con pantallas táctiles.

Un amigo se lamentó especialmente: "La tecnología se está desarrollando tan rápido ahora que tal vez algún día todos los televisores tengan pantallas táctiles. Otro amigo dijo: "¡Eres estúpido! Tienes un control remoto y no lo usas, tienes que pasar". ¿Y pincharlo con el dedo?"

16. Una joven se casa con un anciano rico. En la boda, alguien señaló la espalda de la novia y dijo: "Estoy realmente agraviada, niña. Mira al viejo novio, es casi tan mayor como su abuelo".

El viejo rico replicó: "Si quieres decir que estoy agraviada, soy mejor que ella. Está aún más humillada porque su abuelo es sólo dos años mayor que yo, ¡pero todavía tengo que llamarlo abuelo!"

17 Mi abuelo publicó en línea una foto de una niña desnuda. Los siete hermanos Hurova dejaron comentarios uno tras otro. Da Wa: ¡Impresionante! Erwa: ¡Es tan brillante! Sanwa: ¡Difícil! Siwa: ¡Sepa cómo ser popular! Wuwa: ¡Está mojado! Liuwa: ¡Maldita sea, es vergonzoso ocultarlo! Qiwa...

Buscando un chiste educativo

(1)

Un alumno le preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué hay dos? La línea más corta entre puntos?"

El profesor lo explicó durante mucho tiempo, pero los alumnos no lo entendieron.

Finalmente, la maestra quedó indefensa y dijo: "Coges un hueso y lo tiras. ¿Crees que el perro se desviará para recogerlo o se atropellará?"

"Por supuesto que pasará directamente. La." dijo el estudiante.

“El perro sabe que tú aún no lo sabes…” dijo la maestra.

(2)

Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al Sr. Taro". El operador dijo: "Lo siento, él murió el último". semana."

Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se aburrió un poco y dijo: "Te he estado diciendo que murió la semana pasada. ¿Por qué sigues llamando?". El hombre dijo: "Porque me encanta saberlo".

(3)

Cuatro cirujanos se sientan y hablan sobre el tipo de personas que les gusta operar.

El primer cirujano dice: “A mí me gusta más operar a los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado alfabéticamente. "

El segundo médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los contables. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. "

Un tercer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a electricistas. Cuando miras sus cuerpos, todo está codificado por colores. "

El cuarto médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los japoneses. "Los otros tres médicos se miraron y expresaron dudas. Uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo que porque no tienen corazón, hígado, columna y se pueden intercambiar los senos y la cabeza.

(4)

Un japonés estaba comiendo en un restaurante en China cuando el camarero trajo un plato de langosta, el japonés preguntó: "¿Cómo se ocupan de las cáscaras de camarón sobrantes?" "Por supuesto que se tira a la basura", dijo el camarero "¡NO!" ¡NO! NO1, los japoneses negaron con la cabeza y dijeron: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China".

Después de un tiempo, el El camarero lo volvió a servir. Después de un plato de fruta, el japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Qué haces con la cáscara de limón sobrante?". "Por supuesto, tírala", dijo el camarero. "¡NO! ¡NO! NO1, los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron, en Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica para convertirlas en frutas y luego se venden en China".

Revisar en En ese momento, los japoneses estaban mascando chicle y le preguntaron al camarero con una sonrisa: "¿Cómo se hace con el chicle sobrante?" "Por supuesto, tíralo", dijo el camarero. "¡NO! ¡NO! NO1", los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se prepara en juegos y luego se vende en China". "

El camarero preguntó con impaciencia: "¿Entonces sabes cómo desechar los condones usados ​​en China? "Por supuesto que se tira a la basura". "Dijo el japonés.

El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡NO! ¡NO! ¡NO! En China, los condones usados ​​se envían a las fábricas, se convierten en chicles y luego se venden a Japón.

”

(5)

Un taxi circulaba por la carretera que conduce al aeropuerto de Chicago, con un turista japonés en él. En ese momento pasó un taxi, gritaron los japoneses. : “¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¿Qué tan rápido? 1

Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! Es demasiado rápido1

Pasó otro taxi. "¡Hola! ¡Es Mitsubishi! ¡Hecho en Japón! El taxista es 100% estadounidense al ver tantos autos japoneses pasando a su propio auto estadounidense, sumado al lenguaje arrogante de los japoneses, no pudo evitar sentirse un poco molesto.

Cuando el taxi entró en el aparcamiento del aeropuerto, pasó otro taxi. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido! No se cura1

El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "1.500 dólares estadounidenses. "¿1.500 dólares por tan poco tiempo?" 1 "¡Taxímetro! ¡Hecho en Japón! ¡Es tan rápido! No tiene cura.

(6)

Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino sentados en un , el avión de repente se quedó sin combustible en medio del vuelo, y el capitán anunció que una persona debía saltar del avión para reducir el peso.

Así el estadounidense mostró su heroísmo personal y Caminó hasta la escotilla del avión y gritó: ¡América, viva el país!

El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: El peso aún era demasiado pesado, por lo que los alemanes saltaron. ¡Levántate, camina hacia la escotilla del avión, grita: ¡Viva el Imperio Alemán!

El avión sigue volando...

¿Quién me puede decir algo corto? ¿chistes educativos?

Los siguientes 8 chistes son muy clásicos, compártelos contigo:

1. Arquitecto

An La señora llamó al arquitecto y le dijo que ella La cama temblaba cada vez que pasaba un tren. 1 El arquitecto respondió: "Echaré un vistazo". Cuando llegó el arquitecto, la señora le aconsejó que se acueste en la cama y experimente la sensación del paso del tren.

Tan pronto como el arquitecto se fue a la cama, el marido de la señora regresó. Al ver esto, preguntó con severidad: "¿Qué haces acostado en la cama de mi esposa?"

El arquitecto respondió tembloroso: "Dije que estabas esperando el tren, ¿lo creerías?"

Me di cuenta de que algunas palabras son verdaderas, pero suenan falsas; algunas palabras son falsas, pero no hay duda sobre ellas.

2. Un caballero británico y una mujer francesa viajaban en el mismo box. La mujer quería seducir al británico. Después de quitarse la ropa y acostarse, se quejó de que tenía frío. El marido le dio su colcha, pero ella seguía diciendo que hacía frío.

"¿En qué más puedo ayudarle?", preguntó el caballero con frustración. "Mi madre siempre usaba su cuerpo para mantenerme caliente cuando era niña".

"Señorita, no hay nada que pueda hacer al respecto. No puedo saltar del tren para encontrar a su madre, ¿verdad?" ¿Yo?"

De repente me di cuenta de que un hombre que es bueno entendiendo el estilo es un buen hombre, y un hombre que no entiende el estilo es aún mejor.

3. Cuchara

Mike entró al restaurante y pidió una sopa, y el camarero se la trajo inmediatamente. Tan pronto como el camarero se alejó, Mike gritó: "Lo siento, no puedo beber esta sopa". El camarero le trajo otra sopa, pero aun así dijo: "Lo siento, no puedo beber esta sopa". >

El camarero tuvo que llamar al gerente. El gerente asintió respetuosamente hacia Mike y dijo: "Señor, este plato es nuestra especialidad y es muy popular entre los clientes. ¿Podría ser que usted..." "Quiero decir, ¿dónde está la cuchara?"

Por supuesto, es bueno corregir algo una vez que se ha cometido un error. Pero a menudo nos deshacemos de los correctos y conservamos los incorrectos. El resultado es que los errores se suman a los errores.

4. Ropa incorrecta

En el comedor, un hombre sumamente humilde tocó tímidamente a otro cliente, que vestía un abrigo.

"Lo siento, ¿es usted el señor Pierre?" "No, no lo soy".

"Ah", suspiró aliviado, "Entonces no me equivoco, soy él y tú llevas su abrigo".

Epifanía

No es fácil tener confianza. Las personas rectas a menudo se humillan, mientras que las torcidas son arrogantes como un buey.

5. Devolver la llamada

Un escocés fue a Londres y quiso visitar a un viejo amigo, pero olvidó su dirección, por lo que envió un telegrama a su padre: "Sabes que Thomas dirección? El día que lo informó, recibió una llamada urgente: “Lo sé. ”

Epifanía`

Cuando finalmente encontramos la respuesta más correcta, descubrimos que es la más inútil.

6. Historia triste

Tres personas fueron de vacaciones a Nueva York. Reservaron una suite en el piso 45 de un hotel de gran altura. Una noche, el ascensor del edificio se averió y decidieron regresar a la habitación. y estuvieron de acuerdo. Se turnaron para contar chistes, cantar y contar historias para reducir la fatiga de subir las escaleras.

Después de todos los chistes y canciones, todos se sintieron agotados después de finalmente subir al piso 34. >

"Está bien, Biji, cuéntame una historia divertida. Peter dijo: "La historia no es larga, pero es muy triste: olvidé la llave de mi habitación en el pasillo". ”

Me di cuenta de que tenemos dolor, por eso tenemos humor; tenemos humor, por eso estamos felices.

7. Vender libros

Un muy escritor famoso quiere visitar la librería. La librería El jefe se sintió tan halagado que rápidamente sacó todos los libros y los reemplazó con los libros del autor.

Cuando el autor llegó a la librería, estaba muy feliz y. preguntó: "¿Su tienda sólo vende mis libros?" "

"Por supuesto que no. El dueño de la librería respondió: "Otros libros se están vendiendo muy bien y están todos agotados". ”

De repente me di cuenta de que “halagador” es una palabra extraña: parece que lo estás halagando, pero también parece que lo estás insultando.

8. Ayuda

En la oficina de correos En el pasillo, una anciana se acercó a un hombre de mediana edad y le dijo cortésmente: "Señor, ¿podría escribirme la dirección en la postal? " "seguro. "El hombre de mediana edad hizo lo que le pidió el anciano. La anciana volvió a decir: "Escríbeme un párrafo breve, ¿de acuerdo? ¡Gracias! "

"......

Un cuento de chiste apto para alumnos de primaria.

Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a la montaña. para recoger frutas. Anunció Dijo: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podemos comerlas juntos". Todos los niños se quedaron mirando y corrieron a recoger las frutas. Cuando llega el momento, todos los niños han terminado. Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?" Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas". Maestro: "¿Dónde estás, Xiaomei?" ” Maestra: “¡Los niños son geniales! ¿Y tú, A Ming?” A Ming: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé una caca”. Cayó al mar mientras corría. ¡Así que se convirtió en un "caballo de mar"! Otro caballo amigo de este caballo fue a buscar el caballo que cayó al mar, pero terminó cayendo al río. Más tarde,

se convirtió en un "hipopótamo". El tercer caballo es un caballo blanco. Para encontrar a dos amigos desaparecidos, llegó a la ciudad con un tráfico caótico. Fue atropellado por varios coches sucesivamente, provocando que aparecieran varias franjas negras en su carrocería. ¡Como resultado, se convirtió en una "cebra"! Para encontrar a los compañeros de los tres primeros, el cuarto caballo llegó un día a una fábrica y se transformó en un "caballo de hierro". Pero más tarde, esos caballos aún no pudieron escapar al destino de ser devorados, y todos fueron convertidos en "caballos de arena", lo que causó estragos en todos los caballos.

Ningún caballo se salvó, y se convirtió en un mundo sin caballos

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57. Un día los animales olieron muy mal olor frente al templo de Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de hierba y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". Quien se tira un pedo definitivamente se sonrojará".

De repente, Guan Gong salió corriendo, golpeó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Mi sonrojo es natural. Los estudiantes deben usar uniformes escolares todos los días, y los estudiantes que repiten sus estudios siempre deben usar uniformes escolares". . El profesor encargado de este aspecto se agacha en la puerta todos los días para comprobarlo. Un día, la maestra vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué tenía relaciones sexuales. Este compañero se enfureció y dijo: Mi madre no está muerta, ¿por qué tengo que vestir de luto? Qingse Apple 2009-12-16 21:06 Un día te pregunté si eras un cerdo y respondiste que no, y tú. fueron criticados - ¡deshonestos! Al día siguiente te pregunté si eras un cerdo y tu respuesta fue sí, te golpearon, ¡no es modesto! Al tercer día, te pregunté si eras un cerdo, pero no dijiste nada y te aplastaron; incluso si fueras un cerdo, ¡te arrastraron así! Haha Duan ㄋ 啲 Kite Tasa de aceptación de respuesta: 1.1 2009-12-16 21:22 Cuando todavía era estudiante de primaria, sentía especial envidia cuando veía a mis compañeros de clase a quienes el maestro les pedía que leyeran sus composiciones. que la maestra me dejaría leerlos nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad.

"Fulano de tal, lee tu composición a todos!".

El alumno de primaria se levantó de un salto: ""Mi Maestro". Maestro, soy tanto. como tú ":(

En casa, suelo plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.

Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante la época china. Año Nuevo, y ella felizmente me dijo: "¡Oye! Mamá, esto es tan grueso". Mi madre y yo nos reímos.

Hay una vecina a la que llamo "tía" que anda en bicicleta. trabajar todos los días. p> Cuando la encontré en la puerta temprano en la mañana, sonreí y dije cortésmente: "Shanggu, Taipan".

¡Bah!

Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión escolar: "Debemos aprender del espíritu revolucionario del Ejército Rojo que subió las montañas nevadas y subió la hierba a partir de entonces". , Me privaron del derecho a hablar políticamente de por vida.

Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra me pidió que lo hiciera. Mi compañera de escritorio leyó el texto en voz alta. Esta mujer siempre ha sido conocida por ella. lectura animada ese día, ella también leyó en voz alta con cadencia mientras sostenía el libro de texto:. Él montó guardia en el puesto de centinela en la tormenta de nieve, sosteniendo una pistola de acero con fuerza en la mano. Lo que escuchamos fue.

Él hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano.

Toda la clase guardó silencio por un momento, el profesor se rió y luego. los compañeros se rieron.

Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él les esparció migas de pan y los persiguió con sus manzanas (no le gustaban). Solo puedo darle unos bocados cuando está distraído). Siguió corriendo y yo lo seguí llamando: "¡Ven aquí y dale un mordisco a la manzana antes de perseguir al pato!". Seguí repitiendo esta frase, y finalmente lo hice. Gritó en voz alta: "Ven aquí y come un bocado de pato". Luego detuvo la puerta muy inteligentemente.

Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada, y en el medio. Se mencionó que el autor dio la vuelta a una montaña. Cuando vi una cascada colgada en las montañas, una de mis compañeras la leyó en voz alta...

Buscando una historia divertida y significativa.

1. Arquitecto Una señora llamó al arquitecto y le dijo que su cama temblaba cada vez que pasaba un tren. "Esto es una tontería". El arquitecto respondió: "Cuando llegue el arquitecto, señora". Se le sugirió que se acostara en la cama y experimentara la sensación del paso del tren. Tan pronto como el arquitecto se fue a la cama y se acostó, el marido de la esposa regresó y le preguntó bruscamente: "¿Qué haces acostado?". ¿La cama de mi esposa?" El arquitecto respondió temblando: "Dije que estaba esperando el tren, ¿lo creerías?" Me di cuenta de que algunas palabras son verdaderas, pero suenan falsas; algunas palabras son falsas, pero no hay duda. al respecto. 2. Seducir a caballeros británicos y Francia. La mujer viajaba en el mismo compartimento. La mujer quiso seducir al inglés. Después de quitarse la ropa y acostarse, se quejó de que tenía frío. colcha, pero ella seguía diciendo: "¿De qué otra manera puedo ayudarte?", Preguntó el marido con frustración. "Cuando era niña, mi madre siempre usaba su cuerpo para mantenerme caliente. "Señorita, no hay nada que pueda hacer al respecto."

No puedo simplemente saltar del tren e ir a buscar a tu madre, ¿verdad? "De repente me di cuenta de que un hombre que entiende el estilo es un buen hombre, y un hombre que no entiende el estilo es aún mejor. 3. Spoon Mike entró al restaurante y pidió una sopa, y el camarero inmediatamente se la trajo. Tan pronto como el camarero se alejó, Mike gritó: "Lo siento, no puedo beber esta sopa. El camarero le trajo otra sopa, pero aun así dijo: "Lo siento, no puedo beber esta sopa". "El camarero no tuvo más remedio que llamar al gerente. El gerente asintió respetuosamente hacia Mike y le dijo: "Señor, este plato es nuestra especialidad y es muy popular entre los clientes. ¿Podría ser que usted...?" "Quiero decir, ¿dónde está? la cuchara? "Por supuesto, es bueno corregir los errores después de la iluminación. Pero a menudo corregimos los correctos y dejamos los incorrectos. El resultado es que los errores se agravan. 4. En el comedor, una persona inusualmente humilde tocó tímidamente a otra cliente, el hombre llevaba un abrigo "Disculpe, ¿es usted el señor Pierre?" "No, no lo soy." "El hombre respondió. "Ah", suspiró aliviado, "Entonces no me equivoco, soy él y tú llevas su abrigo. "De repente me di cuenta de que no es fácil ser recto. Las personas que son rectas a menudo se humillan; pero las personas que están equivocadas son tan arrogantes como el ganado. 5. Responder a una llamada de un escocés que fue a Londres y quería visitar un viejo amigo, pero olvidó su dirección, así que envió un telegrama a mi padre: "¿Sabes la dirección de Thomas? Informe rápido 1. El mismo día, recibió una llamada urgente: "Sí". Epifanía Cuando finalmente encontramos la respuesta más correcta, descubrimos que era la más inútil. 6. Historia Tres personas fueron de vacaciones a Nueva York. Reservaron una suite en el piso 45 de un hotel de gran altura. Una noche, el ascensor del edificio se averió y el encargado les hizo pasar la noche en el vestíbulo. Después de la discusión, decidieron caminar de regreso a la habitación y acordaron turnarse para contar chistes, cantar y contar historias para reducir la fatiga de subir las escaleras. Se contaron chistes y se cantaron canciones. Después de finalmente subir al piso 34, todos se sintieron agotados. "Está bien, Peter, cuéntame una historia divertida", dijo Peter, "No es una historia larga, pero es muy emocionante: olvidé la llave de mi habitación en el pasillo". Epifanía Sufrimos, por eso somos graciosos. tan feliz. 7. Vendiendo libros. Un autor muy famoso quiere visitar la librería. El dueño de la librería se sintió tan halagado que rápidamente sacó todos los libros y los reemplazó con los libros del autor. Después de que el escritor llegó a la librería, se puso muy feliz y preguntó: "¿Su tienda sólo vende mis propios libros?". "Por supuesto que no". El dueño de la librería respondió: "Otros libros se están vendiendo muy bien y todos están agotados". ." Epifanía "Adulación" Es una palabra extraña: pareces halagarlo, pero también pareces insultarlo. 8. Ayuda En el vestíbulo de la oficina de correos, una anciana se acercó a un hombre de mediana edad y le dijo cortésmente: "Señor, ¿podría ayudarme a escribir la dirección en la postal?" El anciano presionó el botón del anciano. La solicitud estaba hecha. 1La anciana volvió a decir: "Escribe un pequeño párrafo para mí otra vez, ¿quieres? ¡Gracias!". "Está bien, después de que el hombre de mediana edad terminó de escribir lo que dijo la anciana, preguntó:" ¿Hay algo más que puedas hacer? ¿Me ayudas?" "Bueno, hay una cosita más". La anciana miró la postal y dijo: "Por favor, añade algo al final: te pido disculpas por la escritura ilegible". Me di cuenta de que si no me ayudas , la gente te odiará durante una semana; si la ayuda no es perfecta, bien podría serlo... Citas sobre política: Que los que se oponen a ti te entiendan...

Chistes educativos

La historia del conejito blanco

1. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" El jefe: "Ah, soy tan grande". Lo siento, no son tantos." "Eso es." Ah..." El conejito blanco se alejó abatido. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". lejos abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?" El jefe dijo alegremente: "Sí, sí, hoy tenemos cien bollos". !” El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

A menudo confundimos nuestras propias ideas con las de los demás

2. Había un poco Conejo blanco corriendo alegremente por el bosque. En el camino se encontró con una jirafa que estaba liando marihuana. El conejito blanco le dijo a la jirafa: "Jirafa, jirafa, ¿por qué haces algo para hacerte daño?". es, ¡corramos juntos en la naturaleza!" La jirafa miró el cigarrillo de marihuana y el conejito blanco, así que arrojó el cigarrillo de marihuana detrás de él y siguió al conejito blanco corriendo por el bosque. Más tarde. Se encontraron con un elefante que estaba a punto de tomar cocaína El conejito blanco le dijo al elefante: "Elefante, ¿por qué haces cosas que te hacen daño? Mira qué hermoso es este bosque, ¡hagámoslo juntos en la naturaleza!" El elefante miró la cocaína y. el conejito blanco, entonces arrojó la cocaína detrás de él y siguió al conejito blanco y a la jirafa corriendo por el bosque. Más tarde se encontraron con un Cuando el león estaba a punto de golpear a la víbora, el conejito blanco le dijo al león: " León, león, ¿por qué haces cosas que te lastiman? ¡Mira qué hermoso es este bosque, corramos juntos en la naturaleza!" El león miró la aguja. La jeringa miró al conejito blanco, así que arrojó la jeringa detrás de él. , se apresuró a golpear al conejito blanco con fuerza. El elefante y la jirafa temblaron de miedo: "¿Por qué golpeaste al conejito blanco? Es tan bondadoso, se preocupa por nuestra salud y nos mantiene cerca de la naturaleza". El león dijo enojado: "Este maldito conejo, cada vez que toma una mierda, me tira y corre por el bosque como una mierda".

La brecha entre los hechos y la verdad es un contraste tan grande, es sumamente irónico

3. El primer día, el conejito blanco fue a pescar junto al río, pero no pescó nada y se fue a casa. Al día siguiente, el conejito blanco volvió a pescar junto al río, pero aún así no pescó nada y se fue a casa. Al tercer día, tan pronto como el conejito blanco llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco: ¡Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mataré!

Tratar con la gente es como pescar, incapaz de satisfacer las necesidades adecuadas, incluso los tontos que son engañados no serán felices

4. Para probar pol en los Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién de los tres policías podía encontrar al conejo primero. Frente al primer bosque estaba la policía estadounidense. Primero pasaron la mitad. Reunión del día para formular un plan de batalla. Dividió estrictamente el trabajo y luego envió fuerzas especiales para ingresar rápidamente al bosque para realizar una búsqueda general. Como resultado, la reunión se retrasó, el conejo se escapó y la misión fracasó. Fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de cien personas y decenas de coches de policía a buscar. Se alinearon fuera del bosque y el líder usó un altavoz para gritar: "Conejo, Conejo, te han rodeado. sal y ríndete..." Pasó medio día, pero no hubo movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque y buscaron nuevamente, sin resultados, ¡la misión falló! Al final, solo quedaron cuatro policías chinos. Jugaron mahjong Por un rato, y luego cada uno de ellos entró al bosque con un bastón al anochecer. A los cinco minutos, escucharon los gritos de los animales provenientes del bosque. Un policía chino salió fumando un cigarrillo, charlando y riendo, y detrás de él estaba. un oso con la nariz magullada y la cara hinchada El oso se estaba muriendo y dijo: "Dejad de pelear, sólo soy un conejo..."

Hay que seguir las reglas tácitas de la sociedad

5. El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas con orejas grandes, diciendo: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido. Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: "Te dejé usar el sombrero". " Conejo. El conejo está deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre. ......