Chistes divertidos, largos y divertidos

Chistes largos, divertidos y desternillantes

Introducción: Se dice que los chistes largos, divertidos y desternillantes harán que la gente sea más simpática. ¿Sabes qué chistes largos, divertidos y desternillantes hay? A continuación se muestra una colección de chistes largos, divertidos y divertidos que he recopilado cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a leer!

1. Un estudiante universitario le pidió a un famoso economista que definiera las palabras recesión, depresión y pánico.

"No es difícil". El experto respondió: "En una recesión, la gente necesita apretarse el cinturón. En una depresión, es difícil comprar cinturones para atar los pantalones. Cuando la gente no tiene pantalones". , entran en pánico. 'Eso es todo.

2. Una clienta entró en la imprenta fotográfica y le preguntó al vendedor:

"¿Se puede ampliar mi foto?" ”

“¡Por ​​supuesto!

Cliente mujer: "¿Cuánto cuesta?" "

Vendedor: "Diez yuanes. ”

Cliente femenino: “No quiero que se agrande todo, solo quiero que se agranden mis ojos. ¿Puede ser más barato?” "

3. Lao Wang le preguntó a Xiao Li por qué tenía los ojos hinchados.

Xiao Li dijo: "Cuando me estaba poniendo los pantalones esta mañana, se cayó un botón del frente. . No sé cómo hacerlo. No podía coserlo, así que corrí a la casa de al lado y le pedí a una señora que me lo cosiera. "

"¡Dios mío! ¡Ella debe haber pensado que estabas yendo demasiado lejos y te dio un puñetazo! ”

“¡No, ese no es el caso! Ella era una persona muy amable, así que sacó la aguja y el hilo y empezó a coser en el acto. Yo también me paré y cosí para ella, pero cuando terminó de coser y mordió el hilo con la boca, ¡entró su marido! ”

4. El codicioso dueño de un restaurante recibió una especie de medicamento para la amnesia. Se dice que los clientes olvidarán al menos una cosa después de tomar este medicamento.

Pronto, el jefe vio a un nuevo rico entrar a cenar, pedir delicias de las montañas y los mares y usar joyas de oro y plata, por lo que puso una gran cantidad de medicamento para la amnesia en la comida del advenedizo. > El nuevo rico terminó de comer y salió de la tienda. El jefe buscó por todas partes y no encontró nada. El jefe de repente recordó que el nuevo rico había olvidado una cosa: ¡no pagó la cuenta, en el primer grado de la escuela primaria! el nuevo maestro quería evaluar a estos niños, así que preguntó:

Maestro: "Hay cinco kilómetros del punto A al punto B. ¿Cuántos kilómetros hay del punto B al punto A?" ”

Estudiante: “No lo sé. ”

Profesor: “¡Oh, no entiendo una pregunta tan simple!” ¿No son también cinco kilómetros de B a A? ”

Estudiante: “Estás equivocado. Son cuatro meses desde el Día del Niño hasta el Día Nacional, ¿y también son cuatro meses desde el Día Nacional hasta el Día del Niño?”

6. Un anciano le dijo provocativamente a un niño: ¿Has leído las obras completas de Jin Yong? Los nombres de todas sus obras se pueden combinar en un mantra: Flying Snow Shoots White Eagles, Laughing Book The. Hero of God confía en Biyuan

El niño le dijo con desdén, ¿has leído las obras completas de JK Rowling (la autora de Harry Potter)? Todas sus obras también se pueden conectar en un mantra: Jajajajajajaja. ..

7. Un hombre fue al Templo Shaolin para aprender artes marciales. El maestro le dijo que las artes marciales se centraban en la fuerza interna. Primero debía practicar la fuerza interna y luego la fuerza externa. Le pidió que tomara un palo. La tubería sopló en el medio tanque de agua, diciendo que cuando el agua en el tanque se desbordara, demostraría que su fuerza interior había alcanzado el nivel más alto. Así que practicó duro día tras día. Más tarde, no hubo nada, pero pensó: Si el Maestro dijo eso, debe tener una razón, así que continuó practicando así durante diez años. Finalmente, se sintió decepcionado y decidió irse a casa, su padre le preguntó cómo. ¿Qué hiciste después de diez años de aprendizaje? Se sintió muy avergonzado, así que bajó la cabeza y suspiró con frustración, y cuando volvió a mirar, su padre se había ido...

8. La madre de Xiao Ming. Le compró medio kilo de duraznos y, mientras los lavaba en la cocina, exclamó: “¡Ay, hay un bicho que crece en duraznos! ”

9. Una pareja era notoriamente tacaña. Un día el hombre fue a la ciudad y quiso ir al baño mientras caminaba, pero luego pensó: Un fertilizante tan bueno no puede ser más fácil para los demás. Él siguió aguantando. Entonces yo no pude aguantar más, así que fui al baño.

Pero aparte de algunos pedos, no salió nada. Entonces me sentí muy orgulloso. Vuelve a casa y cuéntale a tu esposa tu experiencia.

Inesperadamente, mi esposa se puso furiosa al escuchar esto: Hijo pródigo, ¿cómo puedes vivir así? ¡Sería genial guardar estos pedos para apagar la lámpara!

10. El padre dijo: "Qué vergüenza. Cuando ese chico francés intentó besarte, ¿por qué no lo detuviste?".

La hija dijo: "Yo". ¡No hables francés!"

11. Una madre le escribió a su hijo para felicitarlo por su compromiso: "Querido hijo, tu padre y yo estamos muy contentos de escuchar la noticia y estamos muy satisfechos. Esperamos ansiosos que la sostengas el día de tu boda, gracias a Dios por bendecirte con este maravilloso matrimonio."

Cuando mi hijo leyó la carta, encontró algunas palabras escritas con otra letra en al final del periódico: "Tu madre está buscando sellos. Vamos, no hagas esta estupidez, estúpido. ¡Vive una vida de soltera!

12. Pierdes a tu padre a una edad temprana - tomar todo el poder

Enviudar en la mediana edad - encontrar un nuevo amor

Perder un hijo en la vejez - para evitar problemas futuros

13. Cuando muere un hombre con mal carácter, descuidando su trabajo y viviendo siempre en el libertinaje, su esposa suele odiarlo hasta la médula, pero no pude evitar expresar mi gratitud frente al alma con tristeza cuando escuché a mi amigo. recitando un poema conmemorativo, había un pasaje que decía: Era amable y bondadoso, tenía buen carácter, sustentaba a su familia y enseñaba a sus hijos, y ayudaba a los débiles y necesitados. Su esposa le pidió a su hijo en voz baja: "Ve y. Mira, ¿está tu padre en el ataúd? "

14. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitada. Ella simplemente entró. Mi tía tenía que ir al baño.

Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntate, siéntate. ¡Iré al baño y te traeré un poco de té! "

15. El primer día que los reclutas entraron al campamento, el comandante les dijo: "De ahora en adelante, debéis obedecer absolutamente las palabras del comandante. Los reclutas respondieron en voz alta: "¡Sí!" "

Esa noche, el equipo de cocina celebró una reunión de bienvenida para los nuevos reclutas. En la reunión de bienvenida, el comandante pronunció su largo y aburrido discurso de bienvenida, pero los nuevos reclutas tuvieron que enfrentarse al pollo delante de La carne de pato y pescado vuelve a ser comestible. Después de un tiempo desconocido, el jefe finalmente terminó de hablar y finalmente dijo en tono autoritario: "Está bien, comencemos a comer ahora". "

Una hora más tarde, el oficial volvió al comedor y se sorprendió. Los platos en la mesa estaban intactos, pero no quedaba ni un grano de arroz en el cubo de arroz. Preguntó extrañamente: " ¿Qué es esto? ¿Está bien desperdiciar comida siendo soldado? ”

……

16. El hombre quería cortar la relación con su segunda esposa, pero la segunda esposa pidió 200.000 yuanes en concepto de pérdida de juventud. > El padre del hombre estaba muy angustiado. Qian preguntó: “¿Cuál es la tarifa por pérdida de jóvenes? "

La segunda esposa dijo: "¡Te digo que tú tampoco lo entiendes!

El padre del hombre preguntó: “¿Es depreciación?” "

La segunda esposa dijo: "Absolutamente. "

El padre del hombre dijo: "Como se trata de depreciación, mi hijo no tendrá depreciación. Si ese es el caso, ¿todavía tengo que pedirte desgaste? ! "

17. Cuando el hermano Pi regresó de un viaje de negocios, temía que su esposa Hongxing la engañara, por lo que inmediatamente le pidió información al administrador del apartamento.

" ¿Alguien ha venido a ver a mi esposa? Por ejemplo, ¿un hombre que no conoces o alguien más? "

"No, anteayer sólo vino un vendedor de leche. "

"Eso es todo, entonces estaré aliviado. "El hermano Pi exhaló un suspiro de alivio.

"¡Pero aún no ha bajado! "

18. Era el cumpleaños de una amiga. Los cuatro hablamos de enviarle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda.

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Como resultado, Ninguno.

19. Decídete

Había un hombre que era adicto al alcohol y seguía sosteniendo la botella de vino. todo el día, pero hacía oídos sordos a los consejos de sus amigos.

Una vez, un amigo vio un artículo en un libro sobre los diversos daños de la bebida y se lo mostró inmediatamente. Vio el artículo y dijo: "Beber demasiado hará que la gente sufra". Muchos problemas pueden acortar la vida.

Sorprendido, tomó una decisión: "¡Esta vez sí lo he decidido!".

Mi amigo dijo: "¡Mira, deberías haber tomado esta decisión antes!" El borracho dijo: "¡No, quiero decidirme a no volver a leer nunca más!". "

2. No más implicaciones

Un borracho "entró" al bar con los pies en el aire y las manos en las manos, gritando: "Hermano, dame un vaso". de aguardiente fino.

El comerciante se sorprendió mucho y le preguntó: "¿Por qué caminas así?". ”

……

20. “Trabajando en Beijing, nunca resolví el principal problema de mi vida, así que tuve citas a ciegas una y otra vez bajo el acuerdo de mis amigos. . La siguiente es la conversación entre todas las chicas y yo cuando se conocieron:

La primera vez

Chica: "¡Escuché que estás saliendo en Beijing!" p> Yo: "¡No estás en Beijing, estás trabajando en Beijing!"

Chica: "¿Por qué te atreves a contradecirme la primera vez que nos vemos? Entonces no lo harás". Vuelve conmigo otra vez. Tengo algo más que hacer, ¡así que me iré primero!"

La segunda vez

Chica: "¿Quieres decírmelo? ¿La verdad?"

Yo: "¡Hermosa, realmente hermosa!"

Chica: "¡Oh! ¿Por qué? ¿Ignorarme?"

La tercera vez

Chica: "¿Escuché que tu familia tiene un auto Hongqi?"

..."

21. "Cuando una piedra pelea con pasteles de arroz, la piedra vuela y es. Los pasteles de arroz fueron arrojados al mar...

Había una vez una pareja de amantes que hizo un compromiso privado de por vida, sin embargo, el niño tenía que realizar el servicio militar, por lo que hizo un juramento con la niña, le dio un anillo de diamantes y le prometió que dentro de tres años. Al día siguiente conocí a la niña, y ese anillo era. Usado como anillo de bodas Después de tres años, la niña había estado esperando al niño, pero no podía esperar. Estaba tan triste que arrojó el anillo de diamantes al mar, desesperada. Sin embargo, el niño se fue de casa. En realidad estaba esperando a la niña, sin embargo, la niña no entendió la fecha, por lo que se arrepintió para siempre. El niño estaba desconsolado... Unos años más tarde, el niño se fue a pescar, ¿adivinen qué hizo? p>

"¡¡¡Pastel de Año Nuevo"!!!"

22. Cuando estaba en la pobreza, había una chica que estaba dispuesta a irse al infierno conmigo - sus ojos se sonrojó y dijo: Si no me pagas, moriré contigo...

23. Cierta persona era un nerd Un día, su vecino tuvo un incendio, y la cuñada del vecino. le dijo mientras apagaba el fuego: "¡Buen hermano, ve a buscar a tu hermano mayor y dile que hay fuego en casa! "

El nerd se arregló la ropa y salió con pasos cuadrados. No muy lejos, vio a su vecino jugando al ajedrez. Se acercó rápidamente sin decir una palabra y se concentró en mirar la partida de ajedrez.

Después de mucho tiempo, terminó la partida de ajedrez, y el vecino lo vio y le preguntó apresuradamente: "Hermano, ¿quieres verme? ”

“¡Oh! Tengo algo que decirte: hubo un incendio en la casa de mi querido amigo. "

La vecina estaba sorprendida y enojada: "¿Por qué no me lo dijiste antes? "

El nerd hizo una reverencia y dijo lentamente: "Mi querido hermano, por favor cálmate. ¿No escuchas el viejo dicho: 'Ver ajedrez no habla de un verdadero caballero'? "

24. El cuidador del zoológico dijo a los turistas: "No tengan miedo, este león es muy manso. Fue criado con una botella.

Visitante: “También me alimentaban con biberón, pero ahora me gusta comer carne. "

25. Un joven elegantemente vestido fue a comprar dulces. Cuando vio los coloridos dulces, dijo alegremente: "¡Oh, carajo, los dulces aquí están cubiertos! Oye, ¿qué tipo de dulce es el mejor?

El vendedor lo miró y le dijo: "Si quieres comértelo, lo mejor es masticar chicle".

"

26. Si Colón hubiera tenido una esposa en casa, ¿todavía habría descubierto el continente americano?

Ella habría dicho: "¿Adónde vas? ¿Con quién ir? ¿Qué buscar? ¿Cuándo volverás? ¡Creo que no puedes esperar nada de este viaje! 1. Una persona regaña a otra: "¡Tengo muchas ganas de escupirte un montón de mierda en la cara!" ”

2. Recuerdo cuando un amigo en nuestro dormitorio arrebató los panecillos de otras personas para comer, mientras comía, dijo: Esto solo sirve para rellenar las nalgas.

3. Recuerdo que cuando era niño, en la escuela primaria, la maestra regañó a un alumno: "¡Te echaré de una bofetada!" Queríamos reírnos pero no nos atrevíamos a reír

4. Uno Un estudiante acarició la cabeza de otro, y el que estaba jugando se resistió y dijo: ¿Qué se está masturbando aquí?

5. Varios de nuestros compañeros de secundaria una vez salieron en bicicleta. Un compañero pateó a otro más gordo. pie de un compañero de clase y quiso maldecir, diciendo: Estiré un casco, volando hacia arriba...

6. Una chica en nuestro dormitorio jugueteó con el flequillo de otra chica: Mira este desastre, parece el de un perro. las garras lo pisaron

7. Nosotros estábamos varios compañeros juntos, haciéndole una broma a otra persona: "¡Por qué eres tan malo!" Tan pronto como la persona abrió la boca y dijo: "¿Qué tiene de malo que yo sea una perra?" ! ”

……

27. “Armstrong, el primer astronauta en aterrizar en la luna, dijo un dicho mundialmente famoso: “Un pequeño paso para un hombre, pero es un gigante”. un paso adelante para la humanidad”. Cuando regresó al módulo de aterrizaje, dijo algo inexplicable: "Buena suerte, señor Gorsky".

La mayoría de la gente en la NASA pensó que esta frase no tenía ningún significado profundo. Pero después de buscar, no existe tal persona en la Unión Soviética ni en la NASA. Después de eso, muchas personas le preguntaron cada año a Armstrong qué significaban las palabras "Buena suerte, Sr. Gorsky", pero él se rió y se negó a responder.

El 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida, un periodista volvió a hacer esta pregunta que se había hecho durante 26 años. Esta vez Armstrong finalmente habló. El señor Gorsky había muerto recientemente y Armstrong sintió que podía responder.

……"

28. "Reportando al comandante, el avión enemigo nos está tomando fotografías. "

"Dame una orden: ¡No te rías! "

29. Privado: "Me he enamorado de dos chicas al mismo tiempo. Una es hermosa y linda, pero muy pobre; la otra es muy rica, pero de apariencia normal. ¿Dime cuál debo elegir?

Soldado mayor: "Por supuesto que es la bonita. Después de todo, el dinero no es lo más importante".

Privado: "Eso es genial, yo también lo creo". Entonces iré a buscar a esa hermosa chica para comprometerme esta noche. "

"Pero", continuó el soldado, "¿puedes decirme dónde vive esa chica poco atractiva? "

30. Los ciudadanos de cierto país no usaban ropa interior, y el rey animó a todos a usarla para estar limpios y abrigados. Un granjero defecó, pero no se quitó la ropa. ropa interior porque no estaba acostumbrado a ella. Después de terminar de quitársela, miró hacia atrás y vio que no había nada en el suelo. Pensó que efectivamente, estaba limpio. Después de sentarme de nuevo, mis nalgas se sintieron calientes. y pensé que realmente hacía calor.

31. Dos gánsteres acechaban en una calle oscura, planeando asesinar a un funcionario del banco. Después de esperar mucho tiempo, no lo vieron. de personas. Uno de ellos dijo con ansiedad: "¿Es correcta su información? ¿Por qué no viniste por tanto tiempo? ¡Espero que no le pase nada! "

32. "Una niña corrió hacia el mostrador y me dijo: 'Tía, dame un paquete de salsa de tomate.

Soy un niño, al menos eso'. Está en mi documento de identidad estaba escrito así

Entonces sonreí, se lo entregué y le dije: 'No hay problema, hermanito.' se quedó atónita: '¡No soy un hermano pequeño!'

Yo: '¿Soy una tía?

¡La niña tomó el ketchup y se escapó a toda prisa! /p>

33. Una vez, necesitaba comunicarme con un compañero porque tenía algo que hacer, pero su número no estaba guardado en mi teléfono, así que le envié un mensaje de texto a otro compañero que estaba muy familiarizado con él, " ¿Tienes el número de teléfono de XXX?" "Luego esperé pacientemente una respuesta. Cinco minutos después, finalmente recibí una respuesta. No podía esperar para abrir el mensaje de texto, y decía claramente: "Hay dos caracteres grandes: amoníaco.

Desesperado, solo pude enviarle otro mensaje de texto a este hermano mayor: "Entonces, ¿por favor dímelo?" Esperé otros cinco minutos y recibí una respuesta. No podía esperar para abrirlo nuevamente y leerlo, y los hubo. otras dos palabras escritas en él: "¡Buen amoníaco!

34. Li Ming es un hombre rico, pero se toma el dinero muy en serio. No hace mucho, gastó casi un millón de yuanes para comprar un Mercedes de lujo. Un día, estaba conduciendo su auto nuevo y justo cuando estaba a punto de detener el auto, pasó un camión contenedor. Debido a que la distancia entre los dos autos era demasiado corta, el camión contenedor acercó el auto al volante. En cinco minutos, Li Ming inmediatamente tomó su teléfono celular y llamó a la policía. La policía llegó al lugar. Antes de que la policía tuviera tiempo de hacer preguntas, Li Ming gritó histéricamente: "Entra". Gasté casi un millón de yuanes al mes para comprar este sedán de lujo Mercedes-Benz y ahora ya terminé. . Parece que por muchas reparaciones que se hagan, no se puede restaurar a su estado original. "

Tal vez porque estaba cansado de gritar, Li Ming finalmente se calmó.

El policía sacudió la cabeza y dijo: "No puedo creer que ustedes, los ricos, valoren más el dinero. que otros. La vida sigue siendo importante. Sólo prestas atención a tu coche y ni siquiera prestas atención a tu propio cuerpo. ”

　......

　35. Cierto jugador ha estado en malas condiciones recientemente y no puede atrapar el balón de manera constante. Mientras practicaba pasar y recibir, otro jugador pasó el balón. Le pegué una buena pelota, pero tenía miedo de que no pudiera atraparla con firmeza, así que grité: “¡Cógela con firmeza!

Como resultado, la pelota le dio en la cabeza.

Basta con escucharle decir: "¿Con quién?". "

36. Un día que salía, llamé a mi amiga y le pedí que saliera conmigo. Luego me subí al autobús y por cierto la llamé: "Pequeña M, ¿estás ¿aquí? ¿Vas a salir ahora? Entonces mi amigo Xiao M dijo: "¡Estoy trabajando en un autobús!"

Le dije: “Voy a tomar el autobús número 10X, ¿cuál tomas?” Mi amigo estaba encantado: "¡Yo también!" "

Sentí que algo andaba mal. Vi a la persona frente a mí mirándome como si estuviera loco. Inconscientemente miré hacia atrás y encontré a mi amigo Xiao M sentado en el asiento detrás de mí: "¿Estás ahí? ¿Has llegado? Por qué no dices nada, hola..."

37. Un soldado era muy aficionado al juego y fue transferido a otro ejército. La carta de presentación decía: El soldado fue aficionado al juego durante toda su vida. vida.

El nuevo oficial preguntó: "¿Eres bueno jugando? ¿A qué sueles apostar? "Por ejemplo, si tienes una marca de nacimiento en el brazo derecho, apuesta 200 yuanes". El oficial se quitó la camisa y dijo: "No hay ninguna marca de nacimiento". El oficial aceptó el dinero y llamó al ex oficial: "No sabe apostar. Acaba de perder 200 contra mí". ""¿Sí? Me apostó 5.000 yuanes a que podía hacerte quitarte la ropa. "

38. "Los locos Liu Zihan y Dong Minyu escaparon del hospital psiquiátrico, pero tuvieron que escalar 100 paredes antes de poder llegar a la carretera.

Escalaron 60 paredes juntos. Liu Zihan le dijo a Dong Minyu: "Hermano, ¿estás cansado?".

Dong Minyu respondió que no estaba cansado.

Liu Zihan dijo: "¿No es agotador? Sigamos leyendo".

Cuando llegaron al muro 99, Dong Minyu le dijo a Liu Zihan: "Hermano, ¿estás cansado?".

Liu Zihan respondió: "¡Estoy cansado! ¡Regresemos!". "

Entonces regresaron..."

39. Iván llegó a casa con la nariz sangrando. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?" "

"Un niño me mordió", dijo Iván.

"¿Podrás reconocerlo si lo vuelves a ver? "Preguntó mi madre.

"Puedo reconocerlo dondequiera que vaya", dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo. "

40. Un hombre se paró frente a una lápida en el cementerio. La inscripción decía: "La persona que duerme aquí es un abogado, un hombre íntegro e íntegro. El hombre se dijo confundido: "Esto es extraño. ¿Por qué hay dos personas enterradas en la misma tumba?" "

41. Un día, una persona de un país capitalista y una persona de un país socialista estaban charlando.

Capitalismo: "¡Ah! Verás, siempre dices que el capitalismo no es bueno. Pero nuestros países capitalistas finalmente están cabalgando sobre los países socialistas. "

Socialismo: "¡Sí! Pero el clímax de vuestro país capitalista ha pasado y el clímax de nuestro país socialista aún no ha llegado.

”

42. El adivino le dijo al príncipe rana: La hermosa mujer que estás a punto de conocer se sentirá atraída por ti y querrá conocerte profundamente y acercarse a ti. Príncipe rana: ¿Dónde estará? ser? Adivina: En clase de biología.

43. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto? "

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"

44. Cuando una azafata estaba sirviendo en el aire, de repente un loro gritó: “ Tonto, tomemos una taza de café. "La azafata pensó: "Si un loro para un trago, ¡bebamos!". Un hombre a su lado pensó, si un loro puede cantar, yo también puedo cantar. Tonto, vamos." taza de café. "Ahora la azafata se enojó y lo echó fuera.

Cuando el loro estaba en el aire, el hombre dijo: "¿Ahora eres estúpido? Puedo volar, ¿puedes volar? "

45. Papá le preguntó a mamá: "¿Por qué los bollos al vapor están tan negros hoy? "

Mi hijo respondió rápidamente: "¡Hice esto anoche!"

46. Llevé a mi hermano de cinco años a ver una película y una escena del hombre y protagonistas femeninas besándose aparecieron de repente en la pantalla: tiraron su ropa debajo de la cama una por una. Me giré nerviosamente para ver su reacción, pero la situación no era tan mala como pensaba y lo vi decir sin estar muy convencido: "Hermano. ! ¿Por qué ellos pueden tirar la ropa y yo no? "

47. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase se mudó a su casa e invitó a todos a cenar con él. Había muchos, muchos platos. En la mesa, su madre se levantó y dijo a todos cortésmente: "Debéis comer y beber lo suficiente... No seas educado y mucho menos lo desperdicies. Ahora me mudaré a una casa nueva. De todos modos, no crío cerdos en casa, así que sería una lástima tirarlo. "

48. Un chiste frío decía: Un día, Mung Bean perdió a su amor. Estaba muy triste, así que siguió llorando, llorando, llorando... y al final... brotó~

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49. En la escuela secundaria, en una clase de matemáticas, el profesor estaba escribiendo furiosamente en la pizarra. El hermano Bo, que suele ser muy rígido, dormía profundamente. del maestro? Susurró: Hermano Bo, el maestro lo está llamando. El hermano Bo saltó de su silla, vio al maestro confundido y rápidamente bajó la cabeza para hojear el libro ~~ Como buenos hermanos, rápidamente nos acercamos para ayudar. : elija c, elija c ! “¡Elija C para esta pregunta! "El hermano Bo sonrió y levantó la cabeza, pero lo que vio fueron las venas del maestro apareciendo y una frase impactante: ¡¡¡Fuera!!!

50. "Pregunta: Mientras... mientras. .. ......

Niño: Se va quitando la ropa y poniéndose los pantalones al mismo tiempo

Comentario del profesor: ¿Debería quitarse la ropa o. ponérmelos?

　2.Tema: Entre ellos

Niños: Uno de mis pies izquierdos está lastimado.

Comentario del profesor: ¿Eres un ciempiés?

3. Tema: Continuamente

Niños: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.

Comentario del profesor: ¿Cuántos padres tienes?

4. Tema: Tristeza

Niños: Hay una zanja frente a mi casa.

Comentario de la maestra: La maestra está aún más triste

5. Tema: Y

Niños: Mi mamá es baja, alta, gorda y delgada.

Comentario del profesor: ¿Tu madre es una Transformer?

……" ;