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¿Dónde están los chistes buenos?

¿Están bien muchos chistes?

1. El director y la profesora de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia. El director habló en el auditorio y la profesora de inglés tradujo. Director: "¡Damas y caballeros!" Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!" Director: "¡Damas y caballeros!" Después de pensar por un momento, dijo: "¡Buenos días!" Director: "¡Buenos días!" Profesor de inglés:... ==" Khan 2. Hay un oso polar. Debido a que la nieve es demasiado deslumbrante, debe usar gafas de sol. Para ver, pero no pude encontrar las gafas de sol, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados. Me arrastré y gateé hasta que mis manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar las gafas de sol, me puse las gafas de sol y miré. En el espejo, y luego me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda 3. Un oso polar se quedó solo en el hielo, aturdido. Cuando se aburría, empezó a arrancarse el pelo, uno, dos. , tres. Finalmente, no le quedó pelo y luego se enfrió 4. Había una vez un pájaro que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día hubo un incendio en el campo de maíz. ¡¡¡Y todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz!!! El pájaro voló Más tarde... Pensé que estaba nevando y tenía mucho frío 5. Xiao Ming se cortó el pelo nuevo Cuando llegó a la escuela al día siguiente, sus compañeros de clase. Vio su nuevo peinado y se rió: Xiao Ming, ¡tu cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, así que salió corriendo y lloró, y voló 6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa lo rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: ¡Mi madre! Por cierto, los que pasan el rato en línea no son buenas personas 7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por el camino. De repente sintió mucho calor. Dijo: "Hace mucho calor. Necesito quitarme la ropa". Como resultado, le quitó la piel y el plátano de atrás se cayó. un plátano seco ~ 8. Un día, los tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, siempre que te pares en el borde del valle y grites lo que quieras, y luego saltes al valle, podrás. obtendrás lo que quieres. Entonces los tres decidieron intentarlo, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "Al saltar, de hecho hay muchas bellezas esperándolo. La segunda es un nerd que grita "¡Libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros. El tercero era una persona indecisa. No podía decidir qué amaba más después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se decidió y sintió que todavía era dinero. Era muy útil, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle. 9. En cuanto a Xiao Ming, mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche. La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Has terminado de leer todos los libros? "Hay un examen mañana. Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, terminé de leer. La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, te irá bien en el examen de mañana. Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, yo. léelo, se acabó". 10. Panda Deep. Ama a Xiaolu, pero es rechazado cuando expresa su amor. ¿Por qué? ¡En el camino! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué sucede esto? Porque Xiao Ming pisó un limón! 12. ¿Qué carácter chino es el más genial? "Tong" le dijo a "Coin". Cuando te pongas el sombrero de doctorado, tu valor será cien veces mayor. "Chi" le dijo a "Jin": Hermana, los resultados ya están disponibles. Estás embarazada de gemelos. "Chen" le dijo a "Ju": El área es la misma que la tuya. Tengo tres dormitorios y dos salones. 13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante: Hay diez pájaros en un árbol si a uno lo matan a tiros, ¿cuántos quedan? El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿No fue fuerte el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No te comprometas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? Seguro.

En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Hay algún pájaro sordo en el árbol? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado del árbol? No. "¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en los árboles? Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como un bebé en el vientre? ¿Hay flores en los ojos del pájaro? Diez. La maestra ya estaba sudando y Sonó la campana, pero el estudiante continuó preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea tan estúpido que tenga miedo a la muerte? el árbol y no se cae, entonces sólo queda un pájaro; si se cae, no queda ningún pájaro." ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo! 14. Un día, alguien pasó por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong en realidad se estaban riendo! 15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió. 16. Una extraterrestre que se dedicaba a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de caminar, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que capturó a un hombre y quiso combinarlo con información textual sobre los genes humanos. de vuelta. Pero la nave espacial era demasiado pequeña para llevárselo y los datos eran demasiado grandes para llevárselos de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo en su cuerpo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta, sonrió y le dijo al hombre con saliva: " ... . ¡Dame la unidad USB! 17. Había un hombre que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Resulta que estoy relleno de pasta de frijoles, no de carne". ¡Hermano, deja de tocarme! Si tocas la parte superior e inferior, el cabello se caerá. ¡Qué piel tan tierna sangrará cuando la toques! ¿Cómo quieres que lo venda en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡olvídalo si no quieres comprarlos! 19. Había una vez un corderito. Un día salió a jugar y se encontró con un lobo feroz. El lobo feroz dijo: ¡Te comeré! ! ! ¡El cordero quedó en shock! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero. 20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y murió de frío. 21. Había una vez un tigre persiguiendo a un ciervo. el camino! El venado se asustó y corrió cada vez más rápido, y finalmente giró hacia la carretera 22. Hubo un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió, otro tomate cayó y se volvió a romper, y hubo otro tomate que se rompió. se cayó a pedazos, y también se cayó el último tomate, ¡ah, ah, ah, ah! ¡Ketchup! 23. Un soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Si lo pisas, te compensarán según el precio. 24. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron atrapados por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperados: "Depende de ustedes". Nos rendimos, haz lo que quieras. En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja? 25. El elefante defecó en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga. Miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Ya La Suo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~ 26. Cuando te registras en la estación de tren pero no tienes ningún papel, no te preocupes, el tren te recordará: ¡Límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! Cuando estés tocando la tuba junto al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡palo raspa, palo raspa, palo raspa! 27. Dos falsificadores de billetes fabricaron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelos confitados, lloraron. dos por 7 yuanes. 28. El teléfono recién instalado de alguien fue devuelto de una sala de cine, por lo que la gente a menudo llamaba para preguntar sobre las películas que se proyectaban. Al principio, siempre explicaba amablemente que el teléfono ya no pertenecía a la sala de cine, pero que ahora pertenecía a. Por favor, no vuelvas a llamar. A medida que pasa el tiempo, se siente muy molesto, por lo que cuando recibe este tipo de llamadas, simplemente dice: "¡Marcas el número equivocado!".

Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "Disculpe, ¿qué película están proyectando ahora?". Dijo como de costumbre: "¡Se equivocó de número!". Después de un rato de silencio, la otra parte respondió: "¿Es así?". ¿Una película nacional o una película extranjera? 29. Una persona se arrastra Cuando la pared salió de la escuela, fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? El director respondió: Metersbonwe, no. No tome el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo escalaste un muro tan alto? Los pantalones dijeron: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? a los zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". El segundo día entró a la escuela por la entrada principal y el director le preguntó: "¿Por qué no te subes al muro?". : Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta! Él dijo: Lo que sea que uses, ropa Semir, dijo el director, tú. No puedo usar un chaleco para ir a la escuela. Dijo, hombre, hazlo simple. Quiero recordarte. Dijo: "¿Por qué?" tener cirugía plástica. Como resultado, no sé cómo se ve ahora. Oh, 4.000 yuanes. 31. Nota para los ladrones: los empleados de nuestro banco solo entiendo español. Por favor, tengan paciencia al robar. trae un traductor. ¡Gracias! 32. ¿Estás ciego? No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme la piedra a la cabeza. ¡Creo que debería perder peso la última vez! En realidad se escaparon mililitros de manteca de cerdo. 34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de allí es un baño? Monje: Excepto por esa casa con techo de paja, el resto son baños. 35. Se acabó el pelo. ¡La caspa es aún más sobresaliente! 36. La mierda y la orina son buenos amigos. Un día, un auto atropelló a Mierda mientras cruzaba la calle, y Pee dijo: Tengo muchas ganas de hacer caca... 37. Ayer me apunté a una pesa. Perdí la clase de entrenamiento y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿No es razonable? Si todavía hay ropa holgada, ¿por qué debería inscribirme? 38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses. No tengo oportunidad de interrumpirla. 39. Ladrón A: Cuenta cuánto robaste hoy. Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana. 40. Cuanto más alto estés, más lejos orinarás. tu propio camino y deja que otros tomen un taxi 42. Ponte los zapatos de otros y sigue tu propio camino y deja que ellos lo encuentren 43. Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un "Wow". Detrás se escuchó un sonido. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que se escapó, y el hombre detrás de ella la perseguía. No, había un callejón sin salida frente a ella. La mujer estaba desesperada y se arrodilló en el suelo, llorando y suplicando: "Puedes hacer lo que quieras, sólo te pido que no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Entonces ahora empiezas a perseguirme. " 44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: ¡Disfruten: canciones y bailes de Xinjiang, levanten el cráneo! ¡Todo el lugar estaba en silencio y los pelos se erizaron! Han~~~ 45. Si un tigre no responde a un gato, piensas que estoy gravemente enfermo 46. ​​Cuando una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, hizo un comentario sarcástico: ¡Si bebes demasiado, bebes demasiado! Tomará demasiado alcohol. 47. Fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana y mi hermana dijo: "Señorita, estos zapatos son demasiado". 48. Una vez alguien vino a la casa de mi tía como invitada. Ella simplemente entró. Mi tía tenía que ir al baño y rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Ustedes siéntense y siéntense. Yo iré". ¡Vaya al baño y le sirva un poco de té! " 49. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Estuve en desventaja por un momento. De prisa, golpeé la mesa, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! escupir en la cara como una mierda 50. Cuando era niño, las personas que comían paletas heladas y helados solían estar vendiendo mientras empujaba una bicicleta. Una vez, escuché a una tía en la habitación gritar: Helado nuevo, caliente (. Supongo que la tía vendía tortas fritas y palitos de masa fritos.) 51. Mi colega estaba discutiendo con alguien y dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo? "Siempre me he preguntado qué comía cuando crecía." 52. Una vez, cuando pedí una canción en un KTV, una niña gritó en voz alta: Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun.

53. Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Bueno para tu salud Mira, el aire Que fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? No lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días! 54. En verano, una jirafa conoció a un conejo. Le mostró con orgullo su cuello: Ah, conejito, ¿sabes lo bonito que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?" 55. Mi hermano me golpeó una vez y me hice un chichón en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas. 56. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado. 57. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío. El otro dijo: Yo también tengo mucho frío. El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó después? Luego murieron congelados. 58. Cuando era joven, era deshonesto en la alimentación. Para educarme, un viejo granjero me dijo: He sido duro durante 60 años sin comer, y nunca tiré los mocos que escogí. Había un hombre rico que buscaba un sirviente. Preguntas de la entrevista Era para ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos después de usarlo. El hombre rico los despidió. entonces el rico lo retuvo. Pero un día, el rico descubrió que había salido sin lavarse las manos, el rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..." 60. Un hombre. Vi una gran oferta en una tienda y entré. "¿Qué estás comprando?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regulación?" "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor. El vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer, así que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro con él, y luego compró la comida para perros. . Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero el resultado aún no fue ningún resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate. 62. Una vez, fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verás, el último se lo vendieron al señor de la mesa. "Respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. La comida del caballero casi estaba terminada, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena.

El hombre sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?". El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre se sentó inmediatamente, cogió la cuchara y se la devoró. De repente, encontró un ratón muy pequeño con todo su pelo tirado en el fondo de la cazuela. El hombre sintió náuseas y vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando se revolvía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Yo estaba así hace un momento..." 63. Ese día, el dueño del hotel patrullaba el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó para sí: ¿Por qué este mendigo quiere palillos en lugar de arroz? También lo despidieron y, poco después, llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí para pedir palillos de dientes también?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos que estaban delante ya se habían comido todo lo que podía comer, y ahora solo el queda sopa. ¿Puedes darme una pajita? 64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño estaba mareado y seguía vomitando. El jefe tuvo que ir a buscar la bolsa. Todos en el avión estaban vomitando. El hermano mayor preguntó por qué y el segundo hermano mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y todos vomitaron". " 65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpe de nuevo, el sacerdote volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote por decir malas palabras". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un rayo que mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, escuché la voz de Dios viene del cielo: "TMD, yo también atacaré. ¡Fuera! 66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Le tomará a Corea del Sur 50 años. El entrenador coreano irrumpió. lágrimas: ya no puedo verlo. Dios. También dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés lloró: no puedo verlo. El entrenador chino rápidamente preguntó: ¿Qué hay de nosotros? Dios lloró: no puedo verlo. 67. Tres conejitos blancos recogieron un hongo. Los dos mayores pidieron a los más jóvenes que trajeran algunas verduras silvestres y las comiéramos juntos. Los más jóvenes dijeron que no iré y me iré, así que ustedes. Se comieron mis hongos. Los dos mayores dijeron que no sabían cómo ir a buscarlos, así que el conejito blanco se fue ~ ~~ Ha pasado medio año y el conejito blanco aún no ha regresado. uno dijo que no volverá y que podemos comerlo. El otro grande dijo que espere un poco más ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Hemos regresado todavía. Acordamos que deberíamos comer sin esperar. En ese momento, el conejito blanco de repente saltó de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Sabía que te ibas a comer mis hongos! 68. Decimos que un oso sin cola. se llama oso sin cola, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque para empezar, una osa no tiene pene 69. En la clase de música, la maestra tocó una pieza. de Beethoven y Xiao Ming le preguntaron a Xiao Hua: "¿Sabes música? "Xiao Hua: "Sí" Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes a qué está jugando el profesor? "Xiaohua:" Piano. 70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar. El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me ases para comer. El hombre dijo: Bueno, entonces déjame preguntarte unos cuantos. preguntas.

Calamar se puso muy contento y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba! Luego el hombre asó los calamares. 71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico. Le dolía una de las piernas y gritaba y gritaba ~~~~~ Era muy lamentable. De hecho, Xiao Ming era un perro de 72 años. Un día, un taburete negro vio un taburete blanco. ¿Por qué haces esto? ¿Tan blanca y hermosa? ¡Bai Shi estaba muy enojado después de escuchar esto! Él dijo: ¡No soy una persona que hace caca! ¡¡¡Soy helado!!! 73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar una vela para seguir luchando. Después de media hora, el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No lo enciendas. Al encenderlo se apagará la vela. Mareado = =" 74 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase acaba de comprar un teléfono móvil y solicitó una tarjeta móvil. Llamó al escritorio atendido por 1860 para preguntar y estaba emocionado: "¿Puedo preguntar sobre su servicio de transporte local? ." Por el altavoz, escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro negocio de movimiento de tierras..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír! 75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a la montaña a recoger frutas. Les anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, las podremos comer juntos. Todos los niños corrieron". para recoger los frutos. Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron. Maestro: "Xiaohua, ¿qué escogiste?" Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas". Maestro: "¿Dónde estás, Xiaomei?" " Maestro: "¡Los niños son geniales! ¿Y tú, A Ming?" A Ming: "Me estoy lavando los zapatos porque pisé caca". 76. Un paciente con una enfermedad mental gritó: Yo soy el presidente y tú. todos tienen que hacerlo. ¡Escúchame! El médico que lo atendió le preguntó: ¿Quién dijo eso? Paciente: Dios lo dijo. Al escuchar esto, un paciente que estaba a su lado de repente se levantó de un salto: ¡Nunca dije eso! 77. Hay una familia y toda la familia es muy vaga. El padre le pedía a la madre que hiciera las tareas del hogar. Si la madre no quería hacerlo, le pedía a la hermana mayor que lo hiciera. Si la hermana mayor no quería hacerlo, se lo pedía a la hermana menor. Pero la hermana menor tampoco quería hacerlo, así que le pedía al cachorro que lo hiciera. Un día llegó un invitado a la casa y encontró al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó al cachorro: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "Ni modo, no lo hacen, me lo piden a mí". Los invitados se sorprenden aún más, ¡¡¡puedes hablar!!! Cachorro: ¡¡Shhh! Baja la voz, sino sabrán que puedo hablar y me pedirán que conteste el teléfono otra vez...!! zoológico para alimentar a los monos algún día... Tirando maní a los monos... Pero un mono se metía los maní en el trasero cada vez... y luego los sacaba a comer... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntar. el director... ¿por qué el mono se comportó de una manera tan extraña?... El director explicó: Porque el año pasado, alguien le arrojó un durazno grande para que se lo comiera. Como resultado, las semillas del durazno grande no pudieron descargarse sin problemas. de las nalgas... Sufrió miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en sus nalgas para medirla. Mira, asegúrate de poder sacarla antes de atreverte a comer... 79. Rey Demonio: "Princesa. ¡Si te rompes la garganta, nadie vendrá a salvarte!" Princesa: "¡Garganta rota!" Nadie: "¡Princesa, estoy aquí para salvarte!" Rey Demonio: "¡Qué diablos..." Fantasma! : "¿Quién me descubrió?" Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo?" ! 80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató. El gato blanco le dijo algo al gato negro... Esta frase es Qué. ? Respuesta: Miau... 81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Ah, lo siento, no son tantos". .." El conejito blanco se alejó abatido. Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno". lejos abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?" El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos! "El conejito blanco sacó. el dinero: "¡Genial, compraré dos!" 82. Bomberos: ¿Dónde está el fuego? Persona que llama: Mi casa. Bomberos: ¿Dónde está? Persona que llama: En la cocina. Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí? Persona que llama: ¿No tienes un camión de bomberos? ! 83. La taza de café y la taza de agua cruzaban la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, ahora hay luz roja, pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle suavemente, pero la taza de agua". Un vaso de agua fue. El camión chocó y entró agua. ¿Por qué? Como la taza de café tiene "orejas", la taza de agua no. 84. Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿A dónde vamos?". El primer tomate no respondió y el segundo volvió a preguntar. El primer tomate aún no respondió, por lo que el segundo volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos tomates? ¿Podemos hablar? 85. Xiao Ming y sus compañeros adivinaron "Andy Lau" por comprensión tácita. Xiao Ming gritó en voz alta: "¡Es uno de los cuatro reyes celestiales!" El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: Sé que es "Sun Wukong". Un día le preguntó a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". Ah, eres un pingüino, ¿qué te pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" 87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres?". ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! Estudiante universitario A: Soy de la Universidad de Jiaotong, Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín, Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado....Han~~~ 88. Había una vez un caballo. Entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. dijo: Tienes la cara tan larga... 89. El prisionero fue fusilado. Por la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió, y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo... 90. Tres personas estaban probando su puntería juntas, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo. El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro! El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: Soy 007. El tercer hombre puso una cereza en la cabeza del negro. semilla de sésamo en su cabeza, y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y disparó en pedazos la cabeza del hombre negro. También hizo sonar la boca del arma y dijo: Lo siento 91. Xiao Wang estaba en. 10 Trabajo en el departamento de recursos humanos del edificio. Hace un mes, me transfirieron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy, mi compañero Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí? " El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang Wang ya no está a cargo. "Compañero de clase Xiao Wang:" ¡Ah!? "No importa. Puedes ir a buscarlo a continuación. " 92. Esposa ¡Gastó una enorme suma de dinero en cirugía plástica y regresó a casa como una mujer hermosa en unos días! Al cruzar la puerta, le dijo a su confundido marido: "¿Qué? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". 93. Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio que un hombre caminaba hacia ella con los brazos abiertos, abrazándola, y la pateó hacia adelante. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya es el tercer trozo de vidrio. He ofendido a alguien, ¿es tan difícil traer un trozo de vidrio a casa? 94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que yo no era un hombre. Me enojé, dije. Dijo que no. Lo saqué y se lo mostré. Todas las chicas se rieron. Había una que era la mejor y dijo, sácalo. Ah, saqué mi tarjeta de identificación.

95.Un niño pequeño se fue al campo a pasar las vacaciones con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños jugaban felices y veían muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando llegó a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le impresionó fue una cerda con sus lechones. ¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "Los lechones persiguieron a la cerda y luego la voltearon y comenzaron a arrancarle los botones del vientre". 96. Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos! ¿Qué es '¡Es demasiado fácil!'?" Hijo: "'Es demasiado simple'". Mamá: "¿Por qué no me dices que es simple?" Hijo: "¡Ah, es 'demasiado simple'!" Mamá: "Crees que no te golpearé, ¿verdad? " Después de decir eso, eso es todo. Le dio una lección a su hijo. Entonces, la madre preguntó: "¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?" Hijo: "'Qué'". Madre: "Dije: ¿Qué significa 'qué'?" Eso, madre, le di otra lección a mi hijo... Después del castigo, mi madre volvió a preguntar: "Está bien, te lo preguntaré otra vez, solo díselo a mamá y todo estará bien". Mamá: "A menudo escucho a la gente decir 'joder'. ¿Qué quieres decir?" Hijo: "(Woo)..." 97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama ronin, lo cual suena bien!" El samurái dijo: "¡Gente!" ¡Llámame guerrero, lo cual suena bien!" El maestro dijo: "La gente me llama Gao. ¡La gente también es muy amable!" El espadachín dijo: "Ustedes charlan, yo me voy primero. dijo: Soy estudiante de la Escuela Ferroviaria de la “Colegio Normal”. El estudiante dijo: Soy estudiante de la Escuela Vocacional de la “Colegio Ferroviario”. Dijo: Soy estudiante de la Escuela Técnica de la “Vocacional”. Universidad". Dijo: ¡Ustedes charlan, yo me voy primero! 99. El jade blanco dijo: Mi nombre es Bai Yu. El jade verde dijo: Mi nombre es Biyu. El jade rojo dijo: Lo soy. Se llama Hongyu. Albaricoque Jade dijo: Ustedes charlan, yo me voy primero. 100. Zhang Liangying dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Ying". He Jie dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es ". Mi nombre es Jie". Zhou Bichang dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: Mi ídolo se llama Chang". Li Yuchun dijo: "Ustedes charlen, yo me voy primero