Frases inspiradoras humorísticas

1. No tienes que estudiar cada minuto, pero debes ganar algo cada minuto mientras estudias.

2. ¿Cómo se puede perder peso si no se come lo suficiente?

3. No tienes miedo de no aprobar el examen, pero sí de no realizar el examen.

4. No digas arrepentimiento, no digas rendirte por la decepción, no derrames lágrimas por el dolor.

5. ¡No preguntes por la cosecha, sino por el trabajo duro! Dios recompensa el trabajo duro.

6. No te sientas inferior. No eres más estúpido que los demás. No seas complaciente, los demás no son más estúpidos que tú.

7. Supérate a ti mismo, desafíate a ti mismo, desafía tus debilidades, desafía tu pereza y desafía tus malos hábitos.

8. Una madre exitosa es fracaso, un padre exitoso es sudor.

9. A partir de ahora, cada hora perdida reducirá la tasa de éxito del examen de ingreso de posgrado en un 0,1%; cada día desperdiciado, la tasa de éxito del examen de ingreso de posgrado se reducirá en un 1%; Semana perdida, la tasa de éxito del examen de ingreso a posgrado se reducirá en un 0,1%. (Se me ocurrió esta frase cuando faltaban 100 días para el examen de ingreso de posgrado. Aunque todavía quedan más de 50 días, la connotación de esta oración todavía existe. Espero que todos puedan "entender el espíritu")

10. Pero todavía hay muchas personas que llegan al final por su fe.

11. Sé indiferente al utilitarismo y avanza con ligereza; sé perseverante sin importar el esfuerzo; nunca te rindas hasta lograr la meta;

12. Cuando la vida convirtió todo con saña en humor negro, yo me convertí en un gángster muy educado.

13. Ajusta el periodo de excitación y aprende a subir en olas.

14. El camino es largo y largo, y subiré y bajaré para pedir ayuda.

15. Buscamos niñas, y *** vendrá con nosotros a llenar el agua; yo llenaré la cabecera del río Yangtze, y tú llenarás la cola del río Yangtze.

16. Mi esposa es mi esposa y mi esposa es mi esposa.

17. Otros fingen ser serios, así que yo sólo puedo fingir que no lo soy.

18. El amor a primera vista se desvanecerá una y otra vez, y se agotará a las tres.

19. Soy tu cometa, la cuerda está en tu mano, pero lo único que me acompaña es el viento.

20. No te sientes solo cuando estás solo. Te sientes solo cuando quieres estar solo.

21. Bebí para ahogar el dolor, pero este maldito dolor aprendió a nadar.

22. Pensé que estaba decadente, pero hoy descubrí que ya estaba desguazado.

23. Nacido, fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.

24. Para nosotros, los jóvenes de 18 años, algunas cosas ciertamente afectarán nuestras vidas, ¡pero nada puede determinar nuestras vidas!

25. Si puedes asegurar los "primeros 120 puntos" del examen de ingreso a la universidad, definitivamente no perderás los "últimos 30 puntos".

26. El examen de ingreso a la universidad es una regla con escalas desiguales: para ti, la puntuación del problema difícil no es necesariamente alta.

27. El examen de ingreso a la universidad es un examen integral que compara conocimientos, habilidades, psicología, confianza y fuerza física.

28. La prueba de acceso a la universidad es el mar, y nosotros, como jóvenes, también le hemos tenido miedo y la hemos probado. Sin embargo, cuando entendemos que el crecimiento de la vida es un salto de una orilla a otra, podemos contactarlo, abrazarlo y trascenderlo. Mirando hacia atrás, al lugar desolado, cada amanecer y cada onda son hermosos y conmovedores; cada viento, cada ola y cada nube oscura son dignos de gratitud;

29. El examen de acceso a la universidad es un ejercicio en el que participan millones de personas.

30. El examen de ingreso a la universidad es una palanca que ahorra trabajo para lograr la vida. Este es el mejor momento para aprovecharlo y su vida se elevará en un arco en el futuro.

31. El examen de acceso a la universidad es realmente una cosecha, contiene demasiadas connotaciones. No importa cuáles sean los resultados de tu examen de ingreso a la universidad, tu crecimiento y madurez son hechos que nadie puede cambiar. Has ganado mucho a través de estos tres años de arduo trabajo.

32. Cuando un ratón se ríe de un gato, debe haber un agujero al lado.

33. Todos los hombres del mundo son mentirosos. Tanto las mujeres hermosas como las no hermosas serán engañadas. La diferencia es que la afortunada encontró un gran mentiroso que la engañó por el resto de su vida. La desafortunada mujer encontró a un pequeño mentiroso que la engañó por un tiempo.

34. La conclusión es donde te da pereza pensar en ello.

35. Lo único peor en este mundo de lo que dicen los demás es que nadie habla de ti.

36. Una bomba a punto de explotar da mucho más miedo que una bomba explotada.

37. Los sueños son para perseguir, no para fantasear. La vida debería ser como un electrocardiograma, con altibajos. Una vida ordinaria es como un electrocardiograma moribundo, estirado en línea recta y sin vitalidad.

38. Dolor al estilo chino: no poder costear una casa en vida, no poder costear una tumba en la muerte, no poder costear un hospital ni siquiera en la vida media.

39. Cuando tenga dinero, compraré un autobús, usaré el carril exclusivo para autobuses y estacionaré en la parada. Cuando alguien quiera subir al autobús, diré: Lo siento, esto es. un coche particular.

40. No necesariamente es bueno que todas las personas se paren de un lado, por ejemplo, todos se paran de un lado del barco.

41. Muchas personas suben a lo alto de la escalera, sólo para descubrir que la escalera está apoyada contra la pared equivocada.

42. Nueve de cada diez veces, el resultado de la discusión es que ambas partes están más convencidas que antes de que tienen toda la razón.

43. El éxito accidental es más aterrador que el fracaso.

44. Actualmente, hay aproximadamente cuatro maneras para que las mujeres en mi país tengan éxito: primero, aprender bien inglés y casarse con un extranjero. En segundo lugar, aprende bien inglés, estudia en el extranjero y cásate con un extranjero. En tercer lugar, aprenda bien inglés, estudie en el extranjero, regrese a casa después de completar sus estudios y cásese con un extranjero. Cuarto, aprender bien inglés, estudiar en el extranjero, regresar a casa después de estudiar, trabajar duro y casarse con un extranjero.

45. Cuando ves a un ciclista pedaleando fuerte con el viento frío en el autobús, no puedes evitar sentirte feliz. Cuando el ciclista te ve metido en una lata de sardinas en el autobús, no puedes. No puedo evitar sonreír. Resulta que las deficiencias se descubren en los demás.

46. ¡Puede resistir la tentación y la soledad!

47. Una mujer besando a un hombre es una bendición, y un hombre besando a una mujer es una bendición.

48. Quiero encontrar a alguien que sea sano y normal, que sepa revolver tomates y huevos, que sepa manejar una lavadora, que tenga algunas pecas en la cara, que se sonroje cuando se encuentre con extraños, y quién sabe cuánto cuesta la salsa de soja. Una chica que me seca el sudor cuando llevo arroz a casa.

49. Cuando chismeas, lo uso para estudiar. Cuando dices tonterías, lo uso para pensar. Por lo tanto, no puedo ser el mismo tipo de persona que tú. Así que no tenemos ni podemos ser amigos. Frases clásicas de humor

1. Las arrugas de una mujer se llaman vejez y las arrugas de un hombre se llaman vicisitudes de la vida.

2. Después de vivir más de 20 años, no he podido hacer nada por la patria y la gente. Cada vez que pienso en esto, me siento desconsolado.

3. Tiene la cabeza grande, el cuello grueso y se mueve como un cerdo.

4. ¡Vivir es dar pasos agigantados!

5. ¿Cuál es tu capacidad pulmonar? ¿Cómo puedes presumir tanto?

6. Confucio dijo: Cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige a la bonita y cásate con ella.

7. De hecho, nunca he abandonado los ríos y lagos, solo he estado buceando bajo los ríos y lagos durante mucho tiempo.

8. La apariencia musculosa esconde un corazón sexy...

9. En la temporada en la que las medias negras abundan, ¿cómo podemos avergonzarnos aquellos de nosotros con piernas gruesas

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10. Te vistes peligrosamente, pero luces seguro.

11. Es bueno saber lo que eres.

12. El romance siempre no tiene precio, de lo contrario yo habría valido millones hace mucho tiempo...

13. Eres una persona muy amable, especialmente cuando sientes lástima por los demás. ..

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14. ¿Cuándo llegará la luna brillante? ¡Pregúntale a Yi Zhongtian!

15. ¡Tu apariencia seria no puede ocultar tu corazón sensual! p>16. El rival del amor se enamora. Está dentro y sólo podemos orinar.

17. Cuando te caigas y solo te quede un nivel de salud, llama al hermano Xin Zeng tres veces y resucitarás en el acto.

18. Las tres cosas que más temo en la vida son: primero, el miedo a la muerte, segundo, el miedo a enfermar y tercero, el miedo a morir estando enfermo.

19. Preferiría tener un príncipe montado en un cerdo que un príncipe cerdo montado en un caballo blanco.

20. Siendo capaz de mezclar tan perfectamente tantos malos hábitos del ser humano, creo que si sales a la calle bajo la lluvia, Thor se arrepentirá si no puede tocarte...

21. La razón por la que no puedes tolerar la arena porque el tamiz que usas para seleccionar la harina es demasiado fino... La razón por la que puedo tolerarte es que uso una red para pescar peces grandes y dejo que los peces pequeños se escapan...

22. Comprar un ordenador pero no tener banda ancha es como tener toda la comida y el vino preparados pero hacerse monje antes de comer.

23. Cada mañana, cuando me levanto, leo la lista de ricos de "Forbes". Si mi nombre no aparece en ella, voy a trabajar.

24. Lo más romántico que se me ocurre es verte envejecer solo.

25. La juventud es como el papel higiénico. Hay mucho, pero no alcanza después de usarlo...

26. Siempre hay unas cuantas fotos de Mao. Zedong todos los meses su rostro cambiaba de rojo a verde, de verde a amarillo, luego a azul, luego a morado, luego a azul, y finalmente me dejó.

27. Tu nuevo amor no es el zapato roto de otra persona.

28. Hay tantas bellezas en el país, que atraen a innumerables amantes a cometer actos de coquetería.

29. Las vacas son gente común y corriente, y los órganos de las vacas son literatos.

30. Tú eres oro y yo soy carbón. Tú brillarás y yo generaré calor. No me hagas enojar o te derretiré.

31. El rábano florido se encuentra con el álamo acuoso. Este será un enfrentamiento de peso en el torbellino sexual.

32. Cuando me convierto en cisne, tú sigues siendo un bastardo.

33. El despertador sólo despierta mi cuerpo, pero no puede despertar mi corazón dormido.

34. Saca tus quejas y toma el sol todos los días, y a tu estado de ánimo no le faltará calcio.

35. ¿Cómo estás ahora? Si no te va bien, me sentiré aliviado.

36. Tú, tú, tú, tú, si me obligas de nuevo, te daré de comer Sanlu.

37. Viendo su forma de comer, cuesta creer que los humanos algún día se extingan.

38. El estiércol de vaca es estiércol de vaca, por muy deliciosas que sean, flores. Aún así no te lo insertaré, porque sería una vergüenza para tu belleza...

39. ¡La gente no tiene relaciones sexuales en vano! ¡No es cómodo sin un gato! p>

40. Joder, llevaba mucho tiempo esperando noticias, el resultado fue solo un jaja, pensaste que estaba contando un chiste.

41. La cara es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.

42. Mientras tengamos confianza en uno mismo, todo es posible.

43. La gente vive viendo morir a otras personas, y luego dejando que otros se vean morir a sí mismos.

44. Piensa en la comparación salarial, olvídalo, no quiero vivir más.

45. Los niños de siete años son las criaturas más aterradoras de la tierra. Tienen curiosidad, acción, poder destructivo y la "Ley de Protección de Menores".

46. En la relación entre dos personas, si solo una se esfuerza por mezclar la miel, al final, la otra abeja solo se convertirá en una mosca...

47. Cada La primera vez que abarroté a Buda, Buda siempre me dio una patada.

48. El mañana llega mañana, ¡hay tantos mañanas que como hay tantos, más vale posponerlo más!

49. Los ancianos no pueden golpear a los niños, no pueden golpear a las mujeres y no pueden golpear a los hombres hasta matarlos.

50. Las chicas que miran al cielo se sienten solas, los chicos que miran al cielo buscan ovnis. Frases clásicas de humor.

1. ¡Si un hombre no está borracho, cómo puede hacerlo! una propina para una mujer; si una mujer no está borracha, ¿cómo tienen posibilidades los hombres? Ni las mujeres ni los hombres están borrachos y nadie duerme en el hotel.

2. Soy tímido y nunca me he atrevido a expresarte mis sentimientos, pero hoy por fin me armé de valor: ¿Cuándo me invitarás a cenar?

3. R: ¿Conoces las características de las películas de resolución de crímenes? B: Giros y emociones. R: La respuesta es sólo medio correcta, debería ser un amor tortuoso y unas artes marciales emocionantes.

4. Los hombres de primera gastan el dinero de las mujeres, los hombres de segunda gastan sus ganancias, los hombres de tercera gastan el dinero robado, los hombres de cuarta gastan sus salarios y los hombres de quinta gastan el de sus esposas dinero.

5. Hay algo que siempre he querido decirte, pero mi corazón late tan fuerte cada vez que me da vergüenza decirlo: En realidad, te ves tan lindo, como un cerdito blanco. !

6. Me gustaría ser un pájaro volador en el cielo. La contaminación del aire es una lástima. Si cortamos árboles en el suelo, la deforestación y la tala no son confiables si la gente del mundo quiere. ¡Para ser feliz, primero se debe proteger el medio ambiente!

7. El tren estaba muy lleno durante la temporada alta de viajes por el Festival de Primavera. Cierta persona aprovechó la parada y sacó el trasero por la ventana para defecar. El inspector debajo del auto encontró al gordo gritando: "El gordo tiene un cigarro en la mano, echa la cabeza hacia atrás".

8. Entré al banco y le dije al cajero: Por favor, ábreme una cuenta conjunta. Gracias. Bien, ¿con quién quieres conducir? Quien tenga más dinero la abrirá.

9. Una persona dijo a un tartamudo: Si imitas a un pato, te daré a comer semillas de melón. Tartamudeó y dijo: No me comeré tu croar ni imitaré el croar del pato.

10. Una comadreja colocó un cartel en lo alto de un acantilado en Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila a menos que saltes? Luego esperé al pie del acantilado todos los días para comerme el pollo que cayó muerto.

11. Mi novia me dijo con fiereza: ¡Si tienes amante, la mataré a golpes! Para evitar que se hiciera daño, nunca me atreví a decirle que estaba casado.

12. Cuánto amor puede volver. Zhizunbao te enseña un truco: lleva tu caja de galletas al balcón por la noche y luego grita a la luna: ¡Bo Ruo Bo Luo Mi!

13. El cielo no es azul sin ti, estoy molesto todos los días sin ti, tengo insomnio por las noches sin ti, la vida es realmente difícil sin ti, ¿cuándo podré tenerte? dinero amado.

14. 528 Me encanta ganar dinero. El dios de la riqueza ha venido a mi casa. Puedo gastar innumerables billetes a mi disposición. El cheque me sonríe. , se paga una y otra vez.

15. lunes, alta; martes, tomados de la mano; miércoles, primer beso; jueves, amor apasionado; viernes, bellas mentiras, beso romántico de despedida;

16. La ley de la relación: las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro; la relación entre los dos es: el barro arrojado al agua provocará como máximo una ola, pero el agua puede empaparla. lodo.

17. Querido, ¿por qué no contestas mi llamada? No soy un virus del SARS y llevo una máscara de doce capas para hablar por el micrófono. Prometo besar solo la máscara y no a ti.

18. Escribí tu nombre por todo el cielo y me lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y me dejé llevar por el viento. Escribí tu nombre por todas las calles, kao, y la policía me llevó.

19. Gasté un centavo para enviarte este mensaje de texto para decirte que no soy una persona sin dinero. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.

20. El burrito le preguntó al burro viejo: ¿Por qué comemos heno todos los días, mientras que las vacas sólo necesitan alimento concentrado? El burro viejo suspiró: Nosotros, los hombres, no podemos compararnos con hacer recados. para comer, mientras otros comen sobre sus pechos!

21. Ese día miré enamoradamente tu sexy cuerpo, retorciéndose desnudo frente a mí y tocando suavemente tu piel no pude resistir tu tentación: ¡Jefe, quiero este pescado!

22. Tú diste a luz a un niño llamado Face, y yo di a luz a un niño llamado Butt. Luego me separaron la cara en la calle. Cinco años después, viniste a mi casa y suspiraste: ¡Si mi cara todavía estuviera allí, sería tan grande como tu trasero!

23. Marido: Jajaja, ese sombrero que llevas es muy gracioso, como jajaja, lo siento, jajaja, ¡qué gracioso! Esposa: ¡Humph! Veré si todavía sonríes cuando llegue la factura dentro de unos días.

24. Te pongo en mi mente, para que aparezcas en mis ojos, te pongo en mis ojos, para que empiece a extrañarte, te pongo en mi corazón, para que me hayan robado el corazón por ti!

25. Mezcla de poesía y comentarios breves: La montaña no necesita ser alta, siempre que puedas escalarla; el agua no necesita ser profunda, siempre que puedas nadar; una vivienda humilde, mientras puedas vivir en ella. Hay marcas de musgo en el colchón, pero el color de la hierba parece lejano pero no es visible de cerca. (¡Tranquilo y romántico!)

26. Bajie miró a Spider Spirit mientras se bañaba y le pidió ayuda a Monk Tang si quería ver su cuerpo desnudo. Tang Monk gritó: ¡Ten cuidado! ¡Está atronando! ¡Recoge ropa cuando llueve! El espíritu araña corrió a tierra y Bajie se desmayó: Maestro, te acepté.

27. Los problemas han sido despedidos, el dolor ha sido derrotado, la infelicidad ha huido, el fracaso ha sido descartado, el éxito es ruidoso, la felicidad es risa, las ilusiones están envueltas, los auspicios brillan, las bendiciones rodean, ¡Se reporta la felicidad!

28. Un mensaje hace sonreír a tu rostro, y un estado de ánimo feliz es indispensable; un mensaje debe ser dulce para tu corazón, y no debes enojarte en todo momento, un mensaje te levantará las cejas; , y la buena suerte siempre seguirá; un mensaje transmite amistad y te deseo felicidad.

29. Te daré una hierba nomeolvides. Estoy cazando un pájaro feliz para ti. Cuando el pájaro feliz vuela hacia ti con la hierba nomeolvides en la boca. Por favor, ordena tu mente. Mi mejor oración para ti en ese momento: ¡espero que seas feliz hasta que seas viejo!

30. El encuentro es una canción melodiosa, el conocimiento es una copa de vino suave, llevarse bien es como una golondrina que vuela hacia el norte, conocerse es una vid antigua, siempre pensaré en ti cuando no haya uno alrededor, yo, querida mía, ¡te deseo la felicidad eterna!

31. No importa cuán altas sean tus habilidades en artes marciales, todavía tienes miedo de los cuchillos de cocina; no importa cuán buena sea tu inteligencia, un ladrillo te derribará; ¡A tu manera y deja que otros te encuentren! ¡Te envío saludos del lunes y hago que los demás sientan envidia y celos!

32. Es fin de semana otra vez, todavía bendiciones: que te deshagas de todas tus preocupaciones, apagues todo aburrimiento, silencie todos los despertadores, abraces toda felicidad, abraces todas las bendiciones y que duermas bien. el fin de semana ¡Duerme hasta tarde!

33. El soltero Xiao Wang le preguntó a Lao Li: ¿Por qué la ley estipula que un hombre solo puede casarse con una esposa? Lao Li dijo sinceramente: Después de tener una esposa, descubrirá que esta ley en realidad es para proteger a los hombres de.

34. Los ladrillos, también conocidos como ladrillos, son uno de los patrimonios culturales más distintivos del antiguo Beijing. Son altamente letales, fáciles de transportar, altamente ocultables y no se consideran un arma homicida, así que lo haré. dispararte ¡Es el más adecuado!

35. La vida se vuelve incómoda sin ti a mi lado. Odio a ese tercero despiadado por alejarte de mí. ¿Tienes sentimientos por él? ¡Te extraño mucho, vuelve a mí, mi billetera!

36. ¿Confesión? ¡Sin habla! ¿saludo? ¡Las palabras son cortas! No te preocupes, te enviaremos consejos uno tras otro, conmovedoras palabras de amor y saludos afectuosos. Transmite emociones y comparte felicidad, y deja que el romance llegue al rincón más tierno de su corazón.

37. Un abuelo de setenta años se casó con una esposa joven. Su nieto le preguntó: ¿Cómo puede tu cuerpo sobrevivir a tu edad? El anciano dijo: Esto es lo mismo que jugar mahjong: come menos, toca más, toca fuerte y no dispares.

38. Todos los días. Te extraño mucho. Estar contigo me hace feliz y libre de preocupaciones. Estoy realmente enamorado de ti. He estado preocupado y triste por ti. No me atrevo a cambiar de opinión. Me tomé muchas molestias para escribirlo. Lo que más temo es que no seas intencional.

39. Espero y espero y espero, pero no te diré mis expectativas. Miré a izquierda y derecha y finalmente esperé a que apareciera detrás de ti. Conté uno, dos, tres y grité: ¡El solsticio de verano está aquí! Oye, ¿tienes miedo Xia?

40. Las graves consecuencias de extrañarte: insomnio, pensar en ti toda la noche, dar vueltas y vueltas. La hipocondría y el mal de amores están en todas partes y tú estás en todas partes. Se siente tan dulce extrañarte cuando tienes caries. En el caso más leve, puede ser caries, pero en el peor de los casos, ¡puede ser diabetes!

41. El jefe de la empresa es realmente majestuoso y trae al mundo a su pequeña secretaria; el jefe del departamento es muy encantador y trae a su amante a China; el director del departamento tampoco es tonto y trae a la de su amante; tarjeta de recarga; los empleados comunes tienen los bolsillos vacíos y traen la conexión local de su esposa.

42. Un día, mencionó que había mucha gente comprando pato asado, así que dijo sin pensar: Cuando llegue la hora de salir del trabajo, habrá tanta gente comprando pato asado. ventana Los patos asados ​​hacen cola delante.

43. Cierta oficina estaba en el proceso de eliminar a las personas más inútiles, y de repente alguien le dijo a Xiao Liu: ¿El director te preguntó si usaste el formulario de evaluación? Xiao Liu corrió apresuradamente hacia el director para explicarle: ¡Soy un inútil! ¡Soy realmente un inútil!

44. Bajo la sombra de los árboles del hospital, una pareja de amantes se abrazaban y besaban. Un médico vio esto y se acercó al hombre y le dijo: Estás tan confundido. Deberías ponerla en el suelo para realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo.

45. Una pareja fue a registrarse para casarse. ¿Alguna vez te has hecho un chequeo prematrimonial? Después de comprobarlo, su casa y su coche estaban intactos. Me refiero a ir al hospital. La joven se sonrojó y respondió en voz baja: Lo comprobé, es un niño.

46. Que todas tus preocupaciones en esta vida sean tratadas brutalmente, y tu pena se convierta en nada. La tristeza también busca otras cosas, y el dolor se lava en una palangana de oro. Una vez que la desolación desaparece, no hay vuelta atrás y la tristeza ya no existirá.

Día Mundial del Lavado de Manos, ¡la felicidad está contigo!

47. Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó las olas, así escribí tu nombre en cada; esquina de la calle Escribe tu nombre. ¡Mierda, me llevó la policía!

48. Llevé a mi hijo menor al cumpleaños de mi amigo. Después de cenar, todos fueron al karaoke y el hijo menor se ofreció a cantar para el protagonista. Hubo aplausos. Le canté una canción de cumpleaños a mi tío. Hubo un alboroto. Volví a mirar la pantalla: rezando.

49. Dios me dijo que si no te bendigo el fin de semana, el tesoro nacional no comerá, el gallo pondrá huevos, el sol se apagará y la tierra dejará de girar inmediatamente. Para evitar el caos en el mundo, sólo puedo desearte: ¡duplica tu dinero, felicidad y paz!

50. Ese día, estaba a punto de ir al zoológico a ver los orangutanes, y viniste tú. Te conté cortésmente mi arreglo, pero inesperadamente de repente te diste la espalda y gritaste: "¿No viste que estoy justo frente a ti? De hecho, quieres ir al zoológico a verme".

51. Una mañana, dos presos se levantaron. A le dijo a B: ¡Anoche tuve un buen sueño! La persona B preguntó: ¿Cuál es una buena manera? R: Soñé que me olvidaba de pagar el alquiler y el alcaide me echó enojado.

52. Ahora la belleza declara: confundir la mente de un hombre de sesenta años, apoderarse de la propiedad de un hombre de cincuenta años, separar la esposa y los hijos de un hombre de cuarenta. hombre de 20 años, para desnudarle la cintura a un hombre de 30. Córtalo y dile a todos los hombres de 20 años que se larguen de aquí.

53. Dos bolas de masa se casaron. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se sorprendió y preguntó dónde estaba la novia. Meatballzi dijo tímidamente: "Lo odio. ¡No me reconocerás cuando me quite la ropa!".

54. Siempre he estado a tu lado y preocupado por ti una y otra vez ¿Has comido suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no puedes cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga.

55. Cuando llegue el fin de semana, envía mensajes, mueve los dedos para fortalecer el contacto, tu futuro será brillante y tu carrera será fluida, tu marido y tu mujer serán armoniosos y dulces, no conseguirás Enfermo si haces ejercicio con diligencia, la felicidad y la suerte son bendiciones, ¡trabaja duro y siéntete orgulloso de ti mismo! ¡Que tengas un gran fin de semana!

56. Quería comer fideos instantáneos en el tren y giré la bolsa de condimentos. Si no tenía cuidado, salió volando. Cuando miré de cerca, apareció un hombre con la cabeza llena de condimentos. Se dio la vuelta y dijo tranquilamente: Chica, quieres recogerme.

57. Mi nuera lava la ropa y cocina, y su marido la elogia: es capaz, ¡estoy tan feliz! Mi nuera lava las ollas y los platos y su marido me elogia por ser tan capaz. ¡Estoy tan feliz! Por la noche, mi marido quería tener intimidad. Mi esposa dijo: Por tu felicidad, no hagas nada.

58. El trabajo está sobre el escritorio, y la riqueza está al alcance de la mano. El ocio tiene estilo y la salud está en él. El amor tiene un trasfondo y la calidez está sobre tus hombros. Abre tus cejas, la felicidad está en tu corazón. Bendiciones del Día del Trabajo en mi corazón, ¡que tu felicidad sea infinita!

59. Es tarde en la noche, ¿estás bien? En este momento te extraño locamente, pensando en las promesas que me hiciste y todo lo que me hiciste, haciéndome saber que tenerte es mi felicidad. En este momento tengo tanto miedo de perderte. ¡Te extraño!

60. Un día fui a cenar con mis amigos y pedí un pepino pequeño (el entero), mi amigo me dijo: ¿el que comiste tenía espinas? Le dije que no y me dijo que los que no tienen espinas suelen ser usados. Maldita sea, chorreé en ese mismo momento. .

61. Lan: ¿Aún quedan billetes para literas y asientos con cama? Director: Todo agotado. Lan: ¿Dónde están las entradas permanentes? Conductor: Sí, pero no puedo vendérselo. Lan: ¿Por qué? Director: ¡El estado ha estipulado claramente que este año a ningún estudiante se le debe permitir volver a casa de pie para celebrar el Año Nuevo!

62. Mamá le dijo a Guangzhi (mujer) que tuviera cuidado al balancearse en el futuro y que no dejara que otros niños vieran su ropa interior. Ese día, Guangzhi le dijo a su madre muy feliz que su ropa interior no fue vista. En el columpio hoy, ¡me quité la ropa interior antes de jugar!

63. Después de que Afanti se hiciera rico, condujo un coche por todo el mundo, pero tan pronto como salió, el coche se quedó atascado en el desierto. Parece que el burrito sigue siendo útil. ¿Dónde encontrarlo? Afanti pensó: ¡La comunicación es tan avanzada, envía un mensaje de texto al burrito!

64. Conejito, abre la puerta. Hoy es el día de la inauguración y están llegando bendiciones: la puerta de la buena fortuna está abierta y el pueblo de China es bendecido con paz y tranquilidad. Las puertas felices se abren, los acontecimientos felices llegan año tras año. La puerta auspiciosa se abre y la estrella auspiciosa brilla alto, trayendo buena suerte. La puerta de la riqueza está abierta y la riqueza está llegando desde todas direcciones.

65. Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que te vi. Miré tu elegante clavícula, seguí tu arco redondo y toqué tu piel fría. No pude contener mi impulso interior y llamé al cerrajero. ¡Impulsivo, porque olvidé mis llaves!

66. Cacahuetes, castañas, dátiles rojos, la salud te seguirá; nueces, almendras y panela, la felicidad no tiene donde esconderse; el arroz, el mijo y el maíz, la suerte es inigualable; la olla y cocínala hasta convertirla en papilla. Aquí tienes, una vida feliz te rodea.

67. Una mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: Están todos arriba, puedes elegir tú mismo. Después de elegir con cuidado, la mujer dijo: Quiero el. uno rojo! , el jefe le echó un vistazo y dijo: ¡Señorita, eso es un extintor! .

68. Necesito una nuera: no tengo altas exigencias, no quiero tener un alto grado de educación ni una buena figura, solo quiero ser dura. trabajar y poder cumplir con mi piedad filial, lavar toda la ropa y cocinar, poder cargar objetos pesados ​​y poder reparar computadoras. Hay que tener en cuenta los puntos anteriores y el código secreto para la comunicación es: Esposa, ¿adónde corres?

69. Un hombre bebía con una chica por la noche. Después de estar muy borracho, lo envió al hotel y finalmente se fue a la cama. La chica le dijo: Yo no puedo más, tú puedes. haz lo que quieras. El hombre se llenó de alegría y dijo alegremente: Finalmente puedo ir a casa y ver fútbol ~~~~ Los hombres que ven fútbol son todos buenos hombres.

70. Es difícil tener una casa o un coche. Todos somos normales. Aunque no tenemos trabajo ni suficiente dinero para llegar a fin de mes, a menudo dormimos en la calle y nos gusta jugar online. Sin embargo, nuestras personalidades son bastante amables y nunca tenemos suficientes amantes. Nos acostaremos con las chicas cada vez que las veamos. No las sueltes sin ningún motivo, quédate conmigo, duraremos para siempre.

71. Un grupo de amigos estaba bebiendo por la noche. Uno de ellos aconsejó: Los controles de conducción en estado de ebriedad últimamente son muy estrictos, así que beba menos. Otro amigo dijo borracho: Tengo miedo de una pelota, hay alguien en mi equipo de policía de tránsito. Todos preguntaron: ¿Quién es? El chico respondió: ¡Mi papá! ¡Anoche abordé a un conductor ebrio!

72. Los que son ricos no buscan matrimonio, de lo contrario serán reclutados. Los que tienen poder no buscan matrimonio, serán fichados. Los que tienen casas y automóviles no buscan matrimonio. Ya tengo pareja. Ya no busques solteros. Bueno, ya soy bueno buscando matrimonio. Sigamos nuestra vida juntos como pareja en apuros.

73. Trabajar horas extras no es difícil, basta pensar en la Gran Marcha de los 25.000, día y noche no es agotador, basta pensar en los veteranos revolucionarios que corren de un lado a otro es realmente difícil, piensa en esas personas sin hogar. ¡El 1 de mayo, Día del Trabajo, les deseo a los trabajadores unas felices fiestas, desechemos nuestras preocupaciones y seamos libres y felices!

74. Frotarse los ojos, hay que levantarse temprano, lavarse y meterse en el coche; mirar al cielo, mirar al suelo, ir a trabajar solo, sentir dolor en el corazón; dolor en el corazón, quién sabe, quién puede preguntar; buenos amigos, la amistad es verdadera, les envié un mensaje de texto para saludarlos, sonreír felices, ser felices y desearles mucha suerte y dinero.

75. Eres el jefe dentro de una semana de salario y tu gran valor se disparará. Es un buen hombre al que le pagan durante dos semanas y los recibos son brillantes. Después de tres semanas de salario, estaba arruinado y sudaba algunas monedas. Ve a mendigar comida con el sueldo y anda con tus amigos descaradamente. Personas de Moonlight que sienten lo mismo, ¡no duden en reenviarlo!

76. Un amigo estaba practicando andar en bicicleta cuando un peatón se le acercó. El amigo entró en pánico y gritó: ¡Para! ¡detener! Los peatones se detuvieron apresuradamente. Desafortunadamente, las habilidades de conducción de mi amigo eran tan malas que aun así atropelló a un peatón. El peatón se levantó y se enojó: ¡Me dijiste que parara! Buena puntería, ¿verdad?

77. Tan pronto como salí de la estación, había muchos taxis en la puerta. Vi a una chica sacando una maleta y caminando directamente detrás de un taxi. Al parecer, quería abrir el maletero. El conductor dijo que simplemente puso una caja en el frente y vio a la niña tirando de la caja y levantando el capó.

78. Por ti siempre derramo lágrimas, pero aun así no estoy dispuesto a abandonarte; por ti me pregunto si vale la pena, pero tu aparición permanece siempre en mi corazón. Esta vez lo pensé mucho y tomé una decisión: Cebolla, cebolla, voy a romper contigo y no volveré a cortarte nunca más.

79. Hoy vi la actualización de estado de un amigo que acaba de estar casado durante más de un año: Se siente muy rápido cambiar de un mundo de dos a una familia de tres. Pensé que estaba embarazada, así que la llamé para felicitarla. Inesperadamente, la gente decía: Felicitaciones, mi familia de tres es la intervención de un tercero.

80. Propuesta de matrimonio: Estoy solo y busco ansiosamente hembras originales que vivan solas. Mi valor es un lugar en la pradera. de Mongolia Interior. De vez en cuando alguien se asoma al territorio, puedo manejarlo con firmeza y solo. Recientemente, el clima ha sido anormal, mi mente se ha vuelto peluda y necesito su atención con urgencia. De Garnett, el Rey Lobo.

81. A mi hijo le gusta comer pasteles, pero solo quedan dos pedazos a la vez. Me preguntó: Mamá, ¿me puedes comer dos? Dije: ¡Por supuesto! Cogí un trozo y me lo metí en la boca, corté el resto en dos trozos con un cuchillo y le dije a mi hijo: ¡Cómete tus dos trozos de tarta! ¡Mi hijo rompió a llorar! Frases divertidas y de humor

1. El dinero no lo es todo, a veces se necesitan tarjetas de crédito.

2. No tuve cuidado, ¡pero lo hice a propósito!

3. ¡Hola! ¿Recibiste mi mensaje de texto? ¿Por qué sigues aturdido? Sólo sonríe, ¿vale? Tienes una bonita sonrisa.

4. Me gustaría ser un pájaro volador en el cielo. La contaminación del aire es una lástima. No es confiable deforestar y talar en el suelo si la gente del mundo quiere ser feliz. , ¡la protección del medio ambiente debe hacerse primero!

5. No te veré saltar al pozo de fuego, cerraré los ojos.

6. Quiero ser emperador, pero tengo miedo de hablar; quiero ser funcionario, pero tengo miedo de tener demasiadas cosas que hacer, quiero comer; pero tengo miedo de limpiar la olla; tengo muchas ganas de darte una paliza, pero tengo miedo de meterme en problemas.

7. Entierro maíz en el suelo en primavera y cosecharé mucho maíz en otoño. ¡Entierro a mi esposa en el suelo en primavera y me dispararán en otoño!

8. Si no amamos lo suficiente en esta vida, podremos vivir mucho tiempo en la próxima. La supervivencia o la muerte es una cuestión; ir a QQ o bbs es una cuestión; perseguir a una chica o esperar a que una chica la persiga es una cuestión, ¡y es una gran cuestión!

9. Si Dios te da un par de alas, deberías ser estofado. Frases divertidas

10. Un mundo ideal = llamadas telefónicas gratis + acceso gratuito a Internet.

11. ¡Compré un monitor de una pulgada para que mis errores parezcan más pequeños!

12. Todo el mundo debería amar a los animales porque son deliciosos.

13. Creo que te acompañaré al mercado todos los días en el futuro.

14. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Le pedí vino al cielo azul y le dije: Vete a la mierda, estoy tan ocupada que no tengo tiempo para preocuparme por ti, solo mira el clima. pronóstico.

15. Leyendo tranquilamente tu mensaje, la calidez crece lentamente, invadiéndome y tolerándome durante mucho tiempo. Gracias por dejarme acompañarte. Gracias por brindarme tiernos cuidados.

16. La decapitación no es nada. Si la cicatriz en mi cabeza no es más grande que un cuenco, volveré a ser un zombi dentro de 18 años.