Citas humorísticas personales

1. Quien ama lo que no puedo conseguir, lo querrá...

2. Las mujeres deben recordar que el destino final de Youlemei es el cubo de basura.

3. Cuando vayas a trabajar, deberás llevar consigo el espíritu de un cerdo muerto que no teme hervir agua.

4. Si tienes el poder de presumir ante mí, yo tengo el poder de matarte.

5. Aunque no puedo hacerlo lo mejor que puedo. ¡Pero lo intento con todas mis fuerzas!

6. Aprende a ser fuerte del fracaso y aprende a ser optimista del fracaso.

7. Lo que se acabó, lo importante es ser feliz.

8. Debes venderte al 100%.

9. Son las cosas las que fallan, no las personas.

10. ¿A qué tenemos que temer? Cuando venimos a este mundo, ¡no tenemos intención de volver con vida!

11. No culpes a tu hermano por no ser humano, solo culpa a tu cuñada por ser demasiado encantadora.

12. Las hermanas son como hermanos y hermanas, y los hombres son como la ropa. Si alguien toca a mi hermana, le arrancaré la ropa.

13. Quiero darte el universo entero, sólo necesitas darme el mundo entero.

14. Si no lo persigues, nunca lo tendrás. Si no avanzas, siempre te quedarás donde estás.

15. No importa si hace sol o está nublado, debes recordar regalarte una bonita sonrisa.

16. Saludaré a cada enemigo con una sonrisa.

17. Cuando el fracaso te abraza, el éxito puede estar esperando para besarte.

18. Mientras hagamos nuestro mejor esfuerzo, todos podemos convertirnos en nuestro propio héroe.

19. Realmente te quiero mucho, y eso no cambiará en cien siglos.

20. Ya que no puedo entrar en tus ojos, deja que salgas de mi corazón.

21. Ser bella es tu ventaja, y vivir una vida hermosa es mi habilidad.

22. Si simplemente te gusta, ¿por qué exagerarlo hasta convertirlo en amor?

23. No importa lo ancho o lejos que sea el camino, es seguro mientras te mantengas firme.

24. Aunque no pueda verte, no me dolerá el corazón.

25. Caminar con el tiempo es inolvidable.

26. Sólo puedo amarte toda la vida, pero no puedo amarte por un tiempo.

27. El sabio perderá algo en cada pensamiento, y el necio ganará algo en cada pensamiento.

28. Si consigues su amor, ponte triste en lugar de feliz.

29. Nadie se cansa de beber agua por su insulza, así que no renuncies a la vida por su insulza.

30. Si te tienes a ti mismo, no te dejarás influenciar por los demás a tu antojo.

31. Ámate a ti mismo más de lo que nadie puede amarte.

32. La elección es más importante que el esfuerzo, la actitud es más importante que la capacidad y la postura es más importante que la fuerza.

33. Las personas que no quieren que estés solo siempre te dejarán hacer lo que quieras.

34. Un corazón sincero puede permitirnos vivir con la conciencia tranquila.

35. Cuando las lágrimas se escapan, lo que quede debe ser la fuerza.

36. En la vida no hay dolor eterno por muy profundo que sea el dolor, la herida siempre sanará cuando se corta.

37. No dudes de mi corazón que te amo.

38. A partir de hoy, sé una persona difícil de llevar, diviértete humillando a las personas que odias y di palabras de amor a las personas que te agradan de manera abierta y honesta. Preferiría vivir unos años menos y solo quiero serlo. feliz.

39. Para un joven dominante, gentil y ambicioso como yo, ¿qué razón tienes para no quedarte a mi lado?

40. No siempre entiendo tu expresión. Incluso cuando sonríes, me siento muy triste.

41. Una vida sencilla no es una aventura maravillosa.

42. Nunca repetiré las palabras que he dicho, nunca reharé las cosas malas que he hecho y nunca volveré a amar a las personas que he amado.

43. Si me amas, la vida será hermosa en todas partes.

44. Si no puedes volar, entonces corre.

45. La duda está destinada a separar la relación, y no hay lugar para las conjeturas.

46. O es demasiado tarde o demasiado temprano para volver a encontrarnos.

47. Si no puedes luchar contra ella o regañarla, esto es amor.

48. Si te gusto, no me digas nada irreal. Si no te gusto, puedes irte.

49. Una gran confianza puede permitir a la gente corriente hacer cosas asombrosas.

50. Hacer amigos con sinceridad y padres con piedad filial. Citas clásicas de humor

1. Cigarrillo en la mano izquierda, vino en la derecha, ¡disfruta de la soledad!

2. Una vez que aprendas a romper el frasco, descubrirás que el mundo de repente se vuelve más brillante.

3. Me siento tan desafortunado de que el mundo sea tan grande y pueda saberlo. tú.

4. Callarte un minuto puede ahorrarte una hora de explicaciones.

5. ¿Cómo afrontamos tú, que estás en celo, y yo, que somos despiadados, este mundo despiadado?

6. Mis mejores años los dediqué a la educación obligatoria.

7. Mi principio es: ¡No ofenderé a nadie a menos que me ofendan a mí; si alguien me ofende, me enojaré!

8. ¿Estás cansado? Solo cansate, el consuelo está reservado para los muertos.

9. Niña, tu cama siempre está ocupada con gente yendo y viniendo.

10. Si un día bajo. Recuerda, voy por ti.

11. Desde que la música espacial fue reemplazada por la ansiedad, he descubierto que cada vez hay menos personas corriendo por la sala.

12. Tu apariencia ha afectado seriamente mi vida.

13. ¿Crees que queda más guapo en horizontal o en vertical? ¡Hermano puede ayudarte!

14. La tragedia más grande del mundo es que la radiación no llegó, pero la sal te mató.

15. Prefiero tener una tristeza profunda que una felicidad superficial.

16. No me pidas perdón, porque no tenemos nada que ver el uno con el otro.

17. Cerrando los ojos, vi mi futuro.

18. El amor es a veces como la sensación de estar borracho. La mente está obviamente sobria, pero el comportamiento está fuera de control.

19. Cuando estés triste, come un caramelo y dite a ti mismo que ¡la vida es dulce!

20. Cada mentira que te digo es verdad

21. Para poder saber por qué tuve insomnio ayer, hoy, vuelvo a tener insomnio

22 . Estás tranquilo porque no tienes miedo de la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo de tu muerte.

23. ¡No siempre luzcas tan deprimido como el estreñimiento!

24. Cada vez que descubro que he hecho algo mal, golpeo a otros en la cabeza con un ladrillo.

25. La vida es como un plato de fideos, depende de si sabe bien o no. ¿Cómo se agregan los condimentos?

26. La vida es como un clímax. Cuando no eres capaz de resistirte, es mejor cerrar los ojos y disfrutarlo.

27. La comida en el comedor es pésima, pero después de comer la comida que hacía mi esposa, ¡decidí seguir comiendo en el comedor!

28. Mis sueños actuales determinan mi futuro, así que será mejor que duerma un poco más.

29. Si quieres ganar, tienes que pagar. Si quieres ganar 5 millones, tienes que gastar 2 yuanes.

30. No me lo pidas. Sigue diciendo te amo. Si quieres escuchar, busca un repetidor.

31. La persona más encantadora es Master Kong. Miles de personas lo siguen todos los días.

32. La mitad de la vida es desgracia, la otra mitad es cómo afrontar la desgracia.

33. Tu ventaja es que eres un inútil en los momentos críticos.

34. La vida no puede ser como cocinar. Hay que preparar todos los ingredientes antes de cocinar.

35. Las llamadas palabras de amor significan que dices algo que ni siquiera crees, pero esperas que la otra persona lo crea.

36. Compré. un huevo pero lo rompí accidentalmente. Sé que este huevo y yo estamos destinados a estar juntos.

37. ¿Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa?

38. De hecho, un día de clase es corto y se pasa? tan pronto como se enciende y apaga la computadora.

39. Las mujeres tienen dos bocas, una boca dice el bien y el mal, y la otra boca puede comerse a las personas.

40. Después de hoy, no nos volvamos a ver. Tengo miedo de despertarme y golpearte varias veces al día.

41. ¡Dios, dame la fuerza para hacer mi tarea!

42. Realmente no tengo ganas de comer, pero mi boca quiere moverse.

43. El amor es como una obra de teatro, y quiero jugar una obra de teatro sin fin contigo.

44. Sí, todos seguimos el movimiento de la tierra, rodando cada vez más lejos.

45. El amor en secreto es una pantomima, ¡pero hablarlo es una tragedia! Citas humorísticas sobre la pérdida de peso

Dentro de 1,50 años, enséñale a tu nieto tu vestido de novia ligeramente amarillento: ¡En aquel entonces, la cintura de la abuela era así!

2. Creo que todos deberíamos protagonizar una película llamada "Esos años, las chicas que no pudimos bajar de peso"...

3. Originalmente planeaba perder peso. este año Se convirtió en un rayo y te cegó los ojos. Inesperadamente, se convirtió en una pared de nueces y te bloqueó la vista.

4. No uses un plumífero verde, parece una sandía, y no uses uno rojo, parece un tomate. Ni siquiera te pongas amarillo, parece pomelo. No te vistas de blanco, parece repollo. No uses negro, parecerá un oso. Tampoco uses beige, parecerá una patata. Incluso si no usa nada, todavía parece un panecillo de carne.

5. No te preocupes por torcerte los pies al usar tacones altos.

6. Prueba a atar tres o cinco sacos de arena en tus piernas. ¿Qué se siente al ir de compras con una carga pesada?

7. Sólo quiero jugar en el agua, ¿cómo puedo quedarme atrapado en el flotador?

8. No vayas a tiendas de ropa de hombre para encontrar “ropa de mujer” que te quede bien.

9. Gracias a que estoy gorda, puedo apretar mi barriga cuando estoy triste.

10. La obesidad no es buena para la salud de los futuros bebés.

11. Mucha gente interpreta “Ser generoso” significa “Ser generoso”.

12. Al apretarte en el autobús o en el metro, podrás hacerlo con facilidad.

13. Cuando lleves al invitado al sofá, no lo juzgarás por los dos grandes agujeros que tiene.

14. ¡Hay dos niños jugando al escondite contigo!

15. ¡Los científicos dicen que cuanto más sobrepeso tengas, más corta será tu vida!

16. Cuando vayas de salida romántica, no usarás la correa trasera de la bicicleta plana de tu novio.

17. Cada pérdida importante de peso en un momento decisivo de la vida tiene un propósito ulterior.

18. Los que dicen que no necesito bajar de peso son malas personas.

19. Es una anécdota que Pavarotti aplastó el taburete del piano hasta hacerlo caer, pero cuando estaba invitado en casa de un amigo, aplastó la silla en pedazos, pero es una broma.

20. La Canción de la Juventud del Niño Gordo es realmente una aventura de un bollo de carne.

21. Por supuesto, las personas gordas aún pueden tener confianza, pero si estás preocupado por tu peso y no puedes dejarlo ir, será mejor que pierdas peso.

22. La vida de un hombre gordo es como una probeta, destinada a ser medida a lo largo de su vida.

23. Las tres palabras más bonitas del mundo no son "Te quiero", sino "Has adelgazado".

24. Aunque soy fanático del Real Madrid, ¡todavía tengo que trazar una línea clara con Ronaldo!

25. A las personas a las que no les desagradaba cuando estaba gorda, definitivamente les pagaré cuando pierda peso.

26. Cuando vas de compras con tu novio en verano, él no siempre querrá caminar detrás de ti para disfrutar de la sombra.

27. Fumar ya obliga a pagar más en primas ¿Quién se atreve a decir que dentro de veinte años no habrá normativa: a la hora de contratar un seguro de vida habrá que pagar más porque es muy importante?

28. Cuando estaba aprendiendo a nadar, por más que probaba mis extremidades, seguía flotando en el agua, estaba tan enojado que quise tirarme al río, pero me encontré con que. Todavía no podía hundirme...

29. Ya sabes, ¿verdad? Es muy vergonzoso para la vendedora decir "¿Hay ropa extra grande pero "la ropa aquí es demasiado gorda?" "Se puede decir con confianza.

30. Cuando un hombre camina hacia ti, se da vuelta y gira la cabeza, más por admiración que por curiosidad.

31. Al dar un paseo en globo aerostático en algunos lugares, ¡el personal de pesaje escribirá tu peso en el dorso de su mano! ! !

32. El contacto íntimo en la playa es originalmente algo romántico, pero otra cosa es si al final tienes que sacar a la otra persona de la arena.

33. Encuentra un trabajo que te guste y no te rechazarán por tu forma corporal.

34. Demuestra tu habilidad: ¡puedes hacer esto y no puedes hacer nada más!

35. Si vives en el piso 14 y notas un aviso de mantenimiento de tres días colgado en la puerta del ascensor, no se te ocurrirá esconderte en casa de un amigo.

36. Sentado en las pequeñas mesas y sillas del bar, no tendrás ganas de jugar a los coches chocadores con la gente que te rodea. Citas humorísticas sobre la vida

1) Se puede decir que la característica del falso taoísmo es la desvergüenza y la preferencia por la cara.

2) Si comes un huevo y lo encuentras delicioso, ¿por qué necesitas conocer la gallina que puso el huevo? Citas de Mao Zedong

3) La historia debería ser como dijo Luo Gao: afilar la bayoneta como si fuera una pluma, sumergirla en sangre como si fuera tinta y escribir sobre la piel del enemigo como si fuera papel.

4) Muchas mujeres sonríen con tanta dulzura, pero sus sonrisas son sólo un suave ejercicio de los músculos faciales, como si un entrenador estuviera gritando la orden: "¡Uno!" De repente sus rostros se llenan de sonrisas, "¡Dos!" !" De repente están sonriendo. No sé adónde voy, sólo tengo la cara vacía.

5) El marido es trabajo de la mujer. Sin marido, está desempleada. Habla de frases de humor

6) Los pensamientos son lenguaje silencioso.

7) De hecho, se puede decir que la sonrisa es la luz eléctrica en un rostro humano, los ojos de repente se vuelven más brillantes y los dientes brillan entre los labios.

8) Golpear a un perro depende del dueño, por lo que golpear a un gato depende del ama de casa.

9) Hay muchas escenas en el mundo que sólo se pueden ver con los ojos cerrados, como por ejemplo los sueños.

10) Se puede decir que el prejuicio es una fiesta del pensamiento. No es el uso diario de los que no piensan, sino el entretenimiento dominical de los que piensan.

11) Con puertas podemos salir; con ventanas no tenemos que salir.

12) La gente de fuera de la ciudad quiere entrar corriendo y la gente de la ciudad quiere escapar.

13) La mayor parte del conocimiento es cuestión de discusión y cultivo por parte de dos o tres personas honestas en una antigua casa en el desierto. Lo que se revela en el mercado se convertirá en conocimiento común.

14) El sueño, la forma de vida más primitiva, es también una muestra de la muerte. Han Han

15) China es el país que más promueve la ciencia en el mundo. Ningún otro país está dispuesto a darle a los científicos el trabajo de la burocracia. Cuando los países extranjeros logran avances científicos, los científicos chinos se convierten en nobles.

16) No sabemos si los cerdos pueden ser tan felices como los humanos, pero a menudo vemos a los humanos tan fácilmente satisfechos como los cerdos. Oraciones divertidas

17) El significado de una oración en el corazón del oyente es a menudo como un gato extraño que entra a la casa y no emite ningún sonido. No lo notas hasta que hace un "maravilloso". llorar.

18) Esperamos que llegue, esperamos que permanezca, esperamos que vuelva: estas tres frases resumen toda la historia del esfuerzo humano. Citas chistosas y desternillantes

1 Le pregunté: Marido, ¿crees que soy feo? Pensé que mi marido diría: Mi bebé no es nada feo. Después de echarle un vistazo, dejé caer dos palabras: No me importa...

2 En el hospital, el médico le dijo a mi marido, no hay nada malo en la salud de tu esposa cuando tú. Llega a casa, síguela en todo y trata de no pelear con ella, trata de satisfacerla si te pide algo. Lo mejor es llevarla de viaje dos veces al año para mantenerla de buen humor y mejorará. pronto. El marido llegó a casa y le dijo a su esposa: Esposa, el médico dijo que tu enfermedad es incurable. .

3 Hoy vi a una anciana caerse en la calle. Corrí para ayudarla a levantarse, pero parecía que estaba a punto de caerse otra vez. Pensé que estaban tratando de extorsionarme. dinero, así que actué con decisión y caí al suelo primero, retorciéndose en el suelo y echando espuma por la boca. La anciana quedó atónita por un momento. Me retorcí y probablemente me retorcí a dos metros de distancia. , Palmeó el polvo y se fue. La anciana todavía estaba aturdida.

4 A las diez de la noche me llamó mi esposa, que estaba de viaje de negocios fuera de la ciudad.

¡Aquí está la conversación! Esposa: ¿Dónde estás? Yo: ¡En casa! Esposa: ¿Estás realmente en casa? ¿No estás bromeando? Yo: ¿Estás enfermo otra vez? ¿Dónde estoy cuando no estoy en casa? Esposa: Está bien, entonces ve a la puerta del medio del refrigerador y mira qué hay en el tercer compartimento... Fui a mirar y había una foto nuestra. Le dije. Esposa: Bueno, estás en casa, vete a la cama temprano…………

5 Conocí en la calle a una belleza de clase a quien no había visto en muchos años. Ella me preguntó qué he sido. ocupado recientemente. Respondí con sinceridad: he estado muy ocupado estos dos días. Ayer hice un pedido a PetroChina, hoy firmé un contrato con China Telecom y mañana discutiré un plan de cooperación tripartita con China Unicom y Apple. Mi esposa me pateó por detrás y me gritó: "Pon gasolina, instala banda ancha, cómprate un teléfono móvil, ¿qué vas a hacer?". ...¿Qué pasa? ...qué

6 En el baño público, de repente escuché a alguien hablando en el baño, "Amigo, ¿tienes papel higiénico?" Rebusqué en mis bolsillos, "Lo siento, no". Unos segundos, la persona luego preguntó: "Amigo, ¿tienes un pequeño trozo de periódico?" Sonreí impotente, "Lo siento, no, solo vine a orinar". Desde la rendija de la puerta del baño, "Amigo, ¿puedes dividirlo en 10 pedazos de 1 yuan?". Luego le di 10 monedas.

7 Un día mi hermano dijo que quería presentarme a una chica hermosa. Me vestí en casa durante una hora y concerté una cita con la chica en un café. De repente, era una belleza. Stephen Chow se subió a la cima e hizo todo lo posible para divertir a la niña. La trató de muchas maneras. Estaba agradecido y quería desarrollarme más. El anciano apareció sin conocer los asuntos actuales. La niña y la abrazó. La besó ruidosamente en la cara en público y le dijo: "Todos nos conocemos, tu cuñada, ¿no es hermosa?". . . Lloré. Este es mi hermano. ¿Hay alguien que pueda engañar a la gente así?

8 Fui al supermercado a comprar cosas y descubrí que la chica de la cajera era muy linda. Entonces quise entablar una conversación... Pensé en un anuncio... Así que tomé un trozo de chocolate y deliberadamente lo dejé allí después de pagarlo... Esperaba que MM dijera: "Tu chocolate" y entonces yo decía: "Es tu chocolate..."... Pero... MM Después de darme cuenta que olvidé tomar el chocolate, me metí el chocolate en mi bolsillo de una manera preciosa... ¡ignorándome!

9 En cierto programa de salud, los expertos dijeron: Si tu caca huele demasiado, es posible que haya algún problema con tus intestinos. Entonces algunos espectadores preguntaron: ¿Por qué la mierda huele bien? El experto pensó un rato y dijo con firmeza: ¡Algo anda mal con tu nariz!

10 La abuela de la persona que me gusta murió ayer. Publicó un mensaje diciendo que estaba muy triste. Quería enviarle un comentario para consolarla y expresarle mi preocupación, pero* Mamá. Accidentalmente hice clic en "Me gusta" con la mano temblorosa e instantáneamente sentí que todos los idiomas del mundo no tenían sentido.

11 Un magistrado del condado fue despedido y se enojó tanto que quedó en estado vegetativo. Lo enviaron al hospital. Después del diagnóstico, el médico dijo que sería mejor leerle un aviso de reintegro. Mi esposa pensó; ya que quiere recitarlo, también podría recitarlo al director para hacerlo feliz. Inesperadamente, el magistrado del condado se levantó y se echó a reír. El médico suspira: ¡Si no sigues los consejos del médico y aumentas la dosis sin autorización, serás responsable de las consecuencias!

12 Cuando estaba comiendo en un restaurante, solo había un joven en la mesa a mi lado. No había usado sus palillos durante media hora después de que le sirvieran la comida. El camarero estaba confundido. y preguntó: "Estás mirando este plato". "Ha pasado mucho tiempo, ¿por qué no lo comes?" El joven respondió: "Este plato está demasiado salado, lo tomaré a la ligera... más ligero...sé más ligero..."

13 Ir de compras con los compañeros de segunda categoría El auricular~ Después de ponérselo, el idiota se lo quitó, miró la L mayúscula en el lado izquierdo de los auriculares y le dijo al jefe: ¡La L es demasiado grande! ¡Dame una M en su lugar! ! LZ inmediatamente se dio la vuelta y se fue, diciendo que no lo conocía...

14 El día del informe de primer año, tan pronto como abrí la puerta del dormitorio, el padre de un compañero de cuarto tomó la equipaje de mi mano y me abrazó. La mano dijo: "¿Vienes a despedir al niño? Hermano mayor". ——Este es el dolor eterno en mi corazón. Una colección de frases humorísticas y personalizadas.

1. ¡Pareces infértil!

2. La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes. Los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de estar gordas.

3. Cuando sonríes, el lobo se ahorca. Cuando grites, las gallinas y los perros saltarán. Tan pronto como te pones de pie, el hedor llena el aire, y tan pronto como echas un vistazo, el mundo se estremece. Tú sudas y los piojos sufren. Si no te disfrazas, eres más feo que un fantasma. Cuando te disfraces, los fantasmas te paralizarán.

4. Ser humilde es una verdad universal, y tú y yo somos solo una de ellas.

5. Hay una bestia que se parece mucho a ti.

6. Siento que sois como dos cerdos, porque un cerdo no puede describir vuestra estupidez.

7. Si alguien se mete conmigo, cambiaré mi avatar por su foto e iniciaré y cerraré sesión con frecuencia. ¡Maldito sea hasta la muerte!

8. ¡Si no muestras tu poder, crees que soy DOS!

9. Los problemas que el dinero puede resolver no son problemas.

10. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, vaya, todo era negro.

11. Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos para el resto de tu vida.

12. Además de los dientes, también hay un amor del que es difícil desprenderse en el mundo.

13. Estar en línea y ser invisible hoy en día es lo mismo: nadie chateará contigo.

14. No importa ahora ni en el futuro, simplemente deja que la naturaleza siga su curso.

15. Tuvimos un pequeño desacuerdo: ella quería que yo convirtiera la tierra en oro y yo quería que ella tratara el oro como tierra.

16. Si el camión de bomberos no viene, el fuego se apagará.

17. Toda una vida de gentileza, solo una sonrisa roja.

18. Convencer a una mujer como colgar QQ, al menos dos horas al día, y después de un cierto número de días, podrás estar al sol

19. El consejo en la historia es Salir del barro pero no El secreto de teñir.

20. El contador dijo: Ven a cobrar tu sueldo más tarde, no tengo cambio. Citas humorísticas de Garfield

1. La forma de la bola es también la forma del cuerpo.

2. Nunca dejes para mañana lo que puedes comer hoy.

3. Garfield definitivamente no nació para los rollitos de cerdo, pero los rollitos de cerdo ciertamente nacieron para Garfield.

4. ¡El trabajo es muy interesante! Especialmente ver trabajar a otras personas.

5. Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer. Detrás de cada hombre fracasado, hay dos.

6. El problema del chocolate es que cuando lo comes, desaparece.

7. Si quieres parecer inteligente, rodéate de tontos.

8. Las personas inteligentes no están casadas y es difícil que las personas casadas vuelvan a ser inteligentes.

9. ¡No, pastel de frutas! Es una de las tres cosas que no como. Los otros dos productos son pasas y caracoles.

10. Dios ha decidido quiénes son tus familiares y, afortunadamente, te ha dejado cierto margen de maniobra para elegir a tus amigos.

11. Hay muchas cosas en este mundo que son más importantes que el dinero, como por ejemplo la pasta.

12. Tener una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que no hay nada bueno en la barriga.

13. ¡El trabajo duro no conducirá a la muerte! Pero no lo probaré yo mismo.

14. Hay una cosa en la pereza que hace que a la gente le guste especialmente: no requiere aprendizaje.

15. Ama a tu prójimo con todo tu corazón, pero no se lo hagas saber a su marido.

16. El amor es como una fotografía, requiere mucho tiempo de cuarto oscuro para cultivarlo.

17. No miro la televisión cada vez que como. A veces miro la televisión mientras como. Algunos cambios en mi vida aumentarán la diversión.

18. Lo tuyo es siempre tuyo, y lo que otros dan, otros te lo quitarán.

19. ¿Por qué la gente siempre quiere que comamos ratones? Este ratón puede ser la madre de un grupo de niños, o puede ser la maestra del aula de ratones...

20. ¿Ah? ¿Comer ratones? Si el mundo ya tiene pasta, ¿por qué comer ratones?

21. Odie estaba temblando de frío fuera de la ventana. Era tan lamentable que realmente no podía soportar verlo así. No, ¿puedo simplemente sentarme y no hacer nada? Tengo que hacer algo – Garfield cerró las cortinas.

22. Odie, vamos a comer helado, pero tienes que verme comerlo.

23. Cuanto más aprendes, más sabes; cuanto más sabes, más olvidas; cuanto más olvidas, menos sabes;

24. Puedes dejar que el gatito abandone el pastel de carne, pero no puedes dejar que el pastel de carne abandone al gatito.

25. Ahorra agua e intenta darte una ducha con tu novia.

26. La característica de una persona fracasada es que seguirá fracasando. Si quieres ver su fracaso, no te defraudará.

27. Con espaguetis, ¿quién comería ratones?

28. Puedes rascarme el pelaje, insultar a mi madre, golpear a mi perro y jugar con mi ratón de goma, ¡pero no puedes comer mi comida ni dormir en mi cama!

29. Dormí bien, 16 horas. Me gusta tomar siestas cortas.

30. Mi peso es asunto mío.

31. No hay nada más cómodo que leer un periódico mientras tomo un café humeante. Sería mejor si pudiera entenderlo.

32. Soy gordo y vago, ¡pero estoy orgulloso!

33. Si no puedes derrotar a tus enemigos, únete a ellos.

34. Jon, ¡llévame al veterinario! Tengo un problema de insomnio. Cada 12 o 13 horas me despierto.

35. Lo más lindo es una mesita con rollitos de cerdo.

36. Dios ha decidido quiénes son tus familiares, y afortunadamente te deja margen para elegir a tus amigos.

37. Si no quieres darle de comer a alguien, tienes que hacerle pensar en algo.

38. El amor va y viene rápido, sólo los rollitos de cerdo son eternos.

39. ¿Por qué a la gente le gustan los ositos de peluche? Esto se debe a su personalidad. No comerán tu comida, no bailarán con la chica que les pides ni te robarán el protagonismo.

40. ¿Sabes hablar chino en inglés? De lo contrario no digas nada.

41. Garfield tiene tres deseos: "El primero es para rollitos de cerdo, el segundo es para rollitos de cerdo y el tercero, oh, te equivocas, quiero más deseos, para poder conseguirlos". más rollitos de cerdo”.

42. El dinero no lo es todo y, a veces, se necesita una tarjeta de crédito.

43. Pedí un deseo a las estrellas. Realmente no creo en ello, pero de todos modos es gratis y no hay evidencia de que no funcione.

44. Una bella dama le dijo a Jon que eres tan lindo, ¡y tú me preguntaste qué te pasaba!

45. Odie, vamos a comprar una o nueve hamburguesas para cenar.

46. Todo el mundo debería amar a los animales porque son deliciosos.

47. No esperes a poner excusas si no puedes pagar el trabajo mañana, pon excusas hoy.

48. Shhh - ¡No les digas que he hecho cosas buenas, afectará mi imagen!

49. Debería haber una mejor manera de empezar el día que despertarse cada mañana.

50. De hecho, trajiste de vuelta a un tipo viejo e inútil, y no soy yo.

51. Odie, vamos a comer helado, pero tienes que verme comerlo.

52. Por muy feliz que sea un soltero, tarde o temprano se casará. ¿No es la felicidad permanente?

53. No estoy gorda, solo estoy un poco baja para mi peso.

54. Me gustaría la mañana si llegara más tarde.

55. No dejes para mañana lo que puedas comer hoy.