¿Quién puede proporcionar algunos chistes particularmente divertidos? ¡Gracias!
1: ¿Por qué debería matarte, mi amor?
2: El cajero dijo: ¡No tengo cambio, así que te doy dos bolsas de plástico!
3: Mi ventaja es: soy muy guapo; pero mi desventaja es: no soy obviamente guapo.
4: Aprende Feng Shui cuando tengas tiempo, y ocupar una buena tumba después de tu muerte puede compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.
5: Otros fingen ser buenos, pero yo tengo que fingir tener experiencia.
6: Soy una persona gorda, no una persona ruda.
7: ¡Si Taiwán no se recupera durante un día, no podré alcanzar el nivel 4!
8: Si no sale el sol, no iré a trabajar; si sale, ¡seguiré durmiendo!
9: Caracol corriendo.
10: Todas las mañanas, al levantarme, leo la lista de ricos de "Forbes". Si mi nombre no aparece en ella, voy a trabajar.
11: Hablar de dinero no hiere los sentimientos, pero hablar de sentimientos es lo que más hiere el dinero.
12: Te maldigo por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida.
13: El contador dijo: "Puedes venir a cobrar tu sueldo después, no tengo cambio".
14: ¿Se nota que me puse polvos?
15: Aunque llevas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria.
16: Mi nombre es Rain y mi apodo es Runtu.
17: Por favor, dame una ración de arroz frito Yangzhou, más cebolla verde picada, un poco de sal y un huevo extra, llévatelo.
18: Una vez que estaba en la calle, un grupo de chicas me paró. Dijeron que era guapo, pero me negué a admitirlo, entonces me golpearon y me llamaron hipócrita.
19: A la vez hogareño y podrido, el futuro es incierto.
20: El fracaso no es terrible, la clave es el éxito.
21: El departamento más misterioso de la historia: los departamentos relevantes.
22: ¡Es innegable que los mosaicos son el mayor obstáculo para el progreso del arte del cuerpo humano en este siglo!
23: Sólo hay dos cosas que no puedo hacer en mi vida: no puedo hacer esto y no puedo hacer aquello.
24: Otros tienen un fondo, pero yo tengo una vista trasera.
25: El ideal de la carne, el destino de la col.
26: Caballo blanco... ¡dónde moriste! ¿Perdiste al príncipe y no te atreviste a venir a verme?
27: Es fácil esconderse cuando estás expuesto, pero es difícil protegerte cuando estás encubierto.
28: No confundas las gambas con el marisco.
29: Soy un ángel. La razón por la que no puedo volver al cielo es por mi peso.
30: ¿Es prima de tu padre? (Alude a que los padres de esta persona son de matrimonios consanguíneos, y los hijos de matrimonios consanguíneos generalmente son 2...)
31: ¡Los estudiantes universitarios de hoy son tan poco calificados! ¡Vine aquí para copiar la película y de hecho usé el corte!
32: Hay demasiados mentirosos y pocos tontos.
33: Soy la princesa que corta espinas y mata dragones en el camino, cruza ríos y sube a lo alto de la torre, y se encarga de besarte para despertarte.
34: Sonrío de lado a lado al cielo, y después de terminar de reír, me voy a dormir.
35: Tu teléfono móvil es más barato que la factura del teléfono.
36: El camino es largo y largo, así que luchemos contra él.
37: Mi vida tiene el lado A y el lado B, tu vida tiene el lado S y el lado B.
38: ¡No tenemos miedo de que los ladrones traigan herramientas, pero sí tenemos miedo de los ladrones que entienden de tecnología!
Una vez, cuando los hunos del norte estaban a punto de atacar las Llanuras Centrales, enviaron a alguien para que entregara primero una "lista de batalla". El emperador lo desarmó y echó un vistazo. Resultó que eran los cuatro caracteres "Tian Xin Gets Rice". Ninguno de los ministros civiles y militares de la dinastía manchú pudo resolver este misterio. El emperador no tuvo más remedio que publicar una lista para reclutar talentos. En ese momento, un funcionario del palacio llamado He Tang dijo que tenía un plan para retirarse y el emperador anunció con urgencia que He Tang iría al palacio. He Tang señaló las cuatro palabras en la "Mesa de Guerra" y le dijo al emperador: "El cielo es mi país; el corazón son las Llanuras Centrales; el arroz es la salvia. El corazón del cielo toma arroz, lo que significa apoderarse el país y el reino del rey". "El emperador preguntó ansiosamente: "¿Qué debemos hacer?". He Tang dijo: "No importa, tengo mi propia manera de retirarme.
"Mientras decía eso, sostuvo el bolígrafo en su mano, agregó un trazo a cada uno de los cuatro caracteres y devolvió la carta original a la persona que vino. El mariscal que lideraba el ejército Xiongnu pensó que las Llanuras Centrales no se atrevían a hacerlo. Peleó, pero cuando la abrió y echó un vistazo, se sorprendió y ordenó con urgencia a las tropas que se retiraran. Resultó que después de que He Tang agregó un trazo a cada una de las cuatro palabras "天心取米", se convirtió en "mayo". No me atrevo a venir".
Un americano y un japonés. Un chino caminaba por el desierto.
Mientras caminaba, vio una botella. Tras abrir el corcho, un hombre salió flotando.
El hombre dijo: "Soy un dios". ¡Puedo concederles a cada uno tres deseos!"
Los estadounidenses fueron los primeros en decir: "Mi primer deseo". es por mucho dinero."
El hada dijo: "¡Esto es simple, te satisfará! Cuéntame tu segundo deseo."
El americano dijo: ¡Quiero! ¡mucho más dinero!"
Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa".
El hada dijo: "No hay problema".
Entonces el estadounidense se llevó mucho dinero de regreso a los Estados Unidos.
El hada volvió a preguntarle a los japoneses.
El japonés dijo: "Quiero. ¡una mujer hermosa!”
El hada le regaló la mujer hermosa.
El japonés volvió a decir: ¡Quiero una mujer hermosa!
¡Los dioses también quedaron satisfechos! él y le dio una hermosa mujer...
Los japoneses finalmente dijeron: "Llévame. Envíalos de regreso a Japón".
Después de que los dioses enviaron a los japoneses de regreso a casa, ellos pidieron. los chinos lo que querían.
Los chinos dijeron: "Déjame tener una botella de Erguotou primero".
El inmortal se la dio y le preguntó cuál era su segundo deseo.
Los chinos dijeron: ¡Otra botella de Erguotou!"
El inmortal le preguntó cuál era su tercer deseo.
Los chinos dijeron: "Extraño a los japoneses y a los estadounidenses, por favor, tráiganlos de vuelta".
Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino sentados en un avión. De repente, el avión se quedó sin combustible en medio del vuelo. El capitán anunció que una persona debía saltar del avión. para reducir el peso, entonces los estadounidenses mostraron su heroísmo personal y caminaron hasta la escotilla del avión y gritaron: ¡Viva los Estados Unidos y las naciones! ! ¡Entonces saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció nuevamente: ¡El peso todavía era demasiado pesado, así que tuve que saltar solo! Entonces los alemanes se levantaron, caminaron hacia la escotilla del avión y gritaron: ¡Viva el Imperio Alemán! ¡Él también saltó! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció: ¡No, todavía pesa demasiado y debe saltar una persona más! Los chinos miraron a los japoneses, se levantaron y caminaron hacia la escotilla del avión. Los japoneses rápidamente se acercaron y tomaron la mano del chino con fuerza: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva la República de China! ! ¡Luego derribó a los japoneses! ! ...
Un grupo de personas se encontraba comiendo en una tienda apartada y desolada. Había seis personas seguidas, pero la camarera trajo siete pares de palillos. Un colega se rió y dijo: "Qué buen comienzo para una historia de fantasmas". Todos se rieron. El camarero nos miró torpemente, nos contó y dijo tímidamente: "Hice la cuenta equivocada, lo siento". Luego se llevó los dos pares de palillos. Hubo un repentino silencio sobre la mesa. De acuerdo
Cuando estaba en la escuela secundaria, las pandillas prevalecían en ese momento. Afectados por los Jóvenes y Peligrosos, los estudiantes a menudo peleaban en grupos y traían cuchillos de sandía sobre la mesa. Un simulacro de examen, examen mixto en diferentes aulas.
El quinto lugar en el grado, un hombre muy honesto y leal. No sé a qué gánster fue asignado y dónde estaba su escritorio. Cuando levanté los pies, mi rodilla golpeó el fondo del cajón del escritorio. Algo extraño. Un cuchillo de sandía estaba pegado al fondo del cajón. Tal vez no estaba bien pegado y cayó al suelo con un "sonido metálico". Me sorprendió y rápidamente lo recogí. de ofender al dueño del cuchillo, así que estaba a punto de guardarlo en el cajón. El vigilante se asustó. Se acercó a mí en un instante y vio el cuchillo en su mano, temblando, le preguntó al estudiante atónito: "¿Qué son?". estás haciendo?" El erudito, sosteniendo un cuchillo para sandía en la mano, dijo débilmente: Quiero afilar el lápiz... Quiero afilar el lápiz...
Hay un palo en el dormitorio. Probablemente lo sea. Se llama dispositivo de fuerza de brazo o algo así. Es un resorte muy grueso con manijas en ambos extremos. Se usa para que la gente lo sostenga y lo doble para ejercitar la fuerza de su brazo. ------Dividámoslo también------ No tenía nada que hacer este día, y estaba jugando con el palo nuevamente. En ese momento, estaba empujando con todas mis fuerzas, y mientras estaba. Al ejercer mi fuerza, se escuchó un ruido metálico en la puerta. Resultó que el sindicato de estudiantes vino a inspeccionar. Entró un grupo de personas, tanto hombres como mujeres. Un hombre con un brazalete rojo miró. basura en el suelo y la cama desordenada, y dije en voz alta qué pasaba con estas cosas no calificadas, otras personas en el dormitorio miraban, yo todavía estaba peleando con el palo, y ya era un poco tarde, y luego rápido, justo cuando. El hombre del brazalete hablaba sin cesar, hubo un ruido fuerte y de repente el palo se rompió, se rompió, se rompió en ese momento. Todos estaban en silencio. El hombre del brazalete miró las dos mitades del palo, y luego a mí, que. Estaba sonrojado y jadeando (estaba cansado de tanto esforzarme). Miró a los demás con ojos asustados y todos se fueron inmediatamente. Juro que no es por mi fuerza. Sólo puedo decir que este palo es viejo o de mala calidad. En vista de mi destacada contribución, todo el dormitorio decidió por unanimidad no compensarme por el palo, y desde entonces el sindicato de estudiantes no ha vuelto a inspeccionar el dormitorio.
Una composición de escuela primaria escrita por uno de mis compañeros de clase -------¡Cuando era niño, una enfermedad me mató! También hay una historia sobre cómo quitar la nieve en invierno. La palabra nieve se escribió incorrectamente y se convirtió en la palabra trueno. Como resultado, mi familia y yo pasamos tiempo limpiando minas en la carretera en la mañana de invierno... (Resulta. ¡Descubrí que el juego del buscaminas fue inventado por niños chinos!)
Uno de mis compañeros de cuarto usaba aparatos ortopédicos y estaba en la escuela secundaria. Él dormía en la litera inferior mientras ella dormía en la litera superior.
Un día de verano, estaba jugando con mi teléfono móvil en la cama y de repente me oí reír.
Entonces le pregunté y ella rápidamente dijo: "No me mires".
Él la miró con curiosidad y vio su cara pegada al mosquitero, riéndose. , "¿Estás bien?"
Ella: “MD, mis brackets están colgados del mosquitero y no puedo quitármelos”~